и снова страничка юмора!!!!!!!!!!

1)Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

2) Я не знаю, как назвать мой новый роман...
- Скажите, про трубы у вас там есть?
- Нет.
- А про барабаны?
- Тоже нет...
- Вот так и назовите - "Без труб и барабанов".

3)В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

4)Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...

5)В войну белорусские партизаны так смазывали рельсы скипидаром, что фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

6)Дневник партизана:
Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник - Немцы выбили нас.
Среда - Снова захватили сторожку!
Четверг - Немцы опять нас выбили.
Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

7)Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

8)В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал...
саль... Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!!!

9)Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

10)Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

11)Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, б*я!
Мюллер:
- Ни х*я себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

12)Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

13)Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

14)Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они разделись, Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие! - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

15)Солнечным утром у рейхстага Штирлиц размахивал красным флагом... Еще никогда он не был так близок к провалу.

16)Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел 62 утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.

17)Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.

18)Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

19)Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

20)Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

21)Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
- Русские - сволочи!
Все посмотрели на офицера и подумали: "Как он мог такое сказать при Штирлице?"

22)Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину