Девушки, обси... нехорошо высказывающиеся о мистере Пу и его лице. Они, полагаю, имеют какое-то - пусть мизерное - право, ибо на собственных девственно гладких лобиках/веках совсем без "гусиных лапок" претерпели и знают, о чем речь. Но мужики-то, мужики! Никогда не пойму. Им-то каким боком тот ботокс стался?

Ой, раз весь интернет пестрит этим нещастным ботоксом, расскажу историю.

Было это лет пять и килограмм пятнадцать назад.

Знаете, я однажды тоже пользовалась услугами пластического хирурга.

Был у нас в городе дохтур один, падкий на девушек. Некоторым девочкам достаточно было поулыбаться и просто помолчать многозначительно в ответ на его комплименты и фривольные шуточки, чтобы получить новую красивую грудь третьего размера. По большому блату и с огромной скидкой. Кто-то потом (по желанию абсолютно) с ним спал с целью новую грудь протестировать на деформацию, не иначе. Но это факультативно, дядька совершенно не приставучий был, так что девочки просто развлекались. 

Вышло так, что мне тогда по долгу службы нужно было хорошо выглядеть. Кто со мной в реале знаком, знает, что я обезьяна еще та, меня хлебом не корми - дай погримасничать. Оттого и мимических морщин видимых гораздо больше чем у сверстников. Так вот, чтобы фотографов не мучить долгими обработками моих снимков, да агентов на кастингах не пугать умным морщинистым лбом, пошла я за компанию с подружками колоть себе ботокс. Дохтур мне лоб обколол, полез было целоваться, да больше чем на полметра приблизиться не смог - я была предупреждена и вооружена. Дома рассматривала себя пристально, но особых изменений во внешности я не увидела и даже несколько разочаровалась.

А на следующий день началось интересное.

Таких высоких бровей у меня не было никогда в жизни. Их, оказывается, задирает вверх. Конечно, разница между исходным состоянием и новым, обколотым, была заметна невооруженным взглядом. Однако, девочки мои в свои под сорок блистали идеальными лбами без единого намека на интеллект, а я в свои под тридцать имела несколько неубиваемых морщин. И самая засада заключалась в том, что лоб продолжал шевелиться. Привычка-то никуда не делась. А мышцами моими лицевыми можно танк сдвинуть. Или орехи колоть в складке между бровями. Сдвинул брови- расколол орех-съел. Короче, ребята, не поборол буржуйский ботокс проступающее наружу умище мою натуру. 

Но это было еще не все. Плюс к ботокс-невосприимчивости я явилась другим редчайшим случаем в медицинской практике ("один на миллион", как, заикаясь, объяснял тот дохтур).

После особо сильного удивления брови мои, невероятной силою недоубитых мышц сдвинутые в кучку и вверх (гримаса "бедный ослик"), в таком положении и замирали. Одна прилеплялась к переносице, вторая домиком уползала куда-то к макушке. Помню, когда такое случилось первый раз, я напугала золовку. После, поглядев в зеркало, напугалась сама. Потом показывала своим мальчикам и мы дружно ржали. Помните игрушку - шарик, набитый мукой? Как нажмешь, таким и останется. Вот я себе такой и представлялась. Этакий Magic Face. Смех смехом, но лицо приходилось мять руками, чтобы вернуть все как было. Через полгода прошло все. Совсем морщить лоб я не отучилась, но некоторую сдержанность приобрела.

Такая вот история со мной приключилась. Случай "один на миллион". 

Интересно, почему же с лотереей такое не срабатывает?