На сайте Сергея Лазарева появилось объявление:
«Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Playboy», а остальные – в журнале «Крокодил»…»
***

Ночью в дверь к Лазареву стучат. Он еле продрал глаза, открыл – на пороге лежит вдребезги пьяный Влад и спрашивает:
- Сер, я похож, ик, на полового гиганта?
Сергей, мстительно вытирая об него ноги:
- Нет, ты похож на гигантский половичек, Влад!
***

Влад говорит Сереже:
- Я вчера 10$ нашёл.
- Молодец.
- Только я их выкинул.
- Зачем?
- Подделка. Где ты видел 10$ с двумя нолями?
***

Влад встречает жутко уставшего Сера и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим!
***

Лазарев говорит:
- Раньше я пользовался Шариковым дезодорантом, а теперь Бизюлиным – Шарик больно кусается…
***

Сергей в студенческой столовой делает заказ:
- Мне три сосиски, пожалуйста.
Из очереди раздается злобный голос:
- Жируешь, падла?
- И 12 вилок, - продолжает Лазарев.


***

1 Января. В Театре юного зрителя прогон спектакля «Сказка о царе султане.» Лазарев в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик режиссера:
- Стоп!!! Сколько можно тебе говорить, Сергей?! Не «я – дрочистый изумруд», а «ядра чистый изумруд»!

***
Гаишник останавливает жутко пьяного Влада ночью:
- Ооо, господин Топалов, давно не виделись. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
***

Маленький Владик приходит домой, понурый такой. Михаил Генрихович его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попа Михаила Генриховича, слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
***

Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.
- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…
Доктор в шоке перебивает:
- ВЫ даже друга просили помочь?!
Сергей продолжает:
- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон!!!
***


Влад попытался заняться выращиванием огурцов и тут же это бросил. Сергей его спрашивает:
- Почему?
Влад:
- Да они какие-то не правильные, растут – не соленые и без банок.

***
Звонит Влад Михаилу Генриховичу:
В: - Пап, я сегодня опоздаю в студию.
МГ: - Вечно ты опаздываешь, что случилось?
В: - Тиша потерял у меня в квартире 100$ и теперь ищет.
МГ: - Ну он пусть ищет, а ты приезжай!
В: - Я не могу, я на них стою!
***

Сидят Влад и Сергей за столом, у Лазарева на тарелки огромный кусок мяса, а у Влада пусто, тот:
- Вот если бы мне Фан-клуб на день рожденье собачку подарил, я бы с тобой поделился.

***
Встречаются Влад и Сергей. Влад жалуется:
- Гаишники – уроды!!
- Почему?
- У меня вчера права забрали.
- За что?
- Да вообще на пустом месте приковались. Ехал без аптечки, номера грязноватые. На красный…, Задом…. По встречной…. Пьяный…
***

Сергей спрашивает Влада:
- Ты вчера Бизика кормил?
- Да, а что?
- Ну раз ты кормил, тебе и закапывать!
***

На перекрестке в шикарную BMW врезается шестисотый «мерс». Водитель BMW выскакивает из машины, видит, за рулем «мерса» сидит Влад Топалов, и начинает грузить:
- Урод, ты понимаешь, что твой отец теперь попал?
Тот тихо отвечает:
- Ну скучно мне стало, пап!
***

Объявление на сайте Smash!!:
«Продам щенят, недорого, 50 руб. ведерко». С. Лазарев
***

Приходят в больницу Влад и Сергей. У Сергея сломан нос, а у Влада палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Лазарев:
- Влад сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся…
***

Сидит Стоцкая плачет, к ней Влад подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Представила, что приведешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам поженится!
Влад спокойно:
- Да ладно тебе переживать. Я тогда на другой женюсь, всего-то делов.
***

Лазарев тормозит такси. Машина останавливается:
- Тебе куда?
Сергей обиженно.
- Вы не правильно ко мне обращаетесь. Вы должны говорить не «тебе», а «вам», как будто меня много!
Таксист закрывает дверь:
- Ах тебя много?! Ну тогда идите вы все на фиг!
***

Smash!! разговаривают. Влад:
- Я Кети ласково называю, ну там зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
Сергей спрашивает:
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…
***

Вечер. Лазарев идет не спеша по золотому пляжу. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко убирает и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это «пошел в жопу»?
***

Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор Топалову. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел смог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
***

Влад летит в турне, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель – звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий… Таможенник:
- Да что у тебя там?
Топалов хмуро:
- Трава.
Офигевший таможенник:
А что она звенит-то?
Влад с издевкой:
- В фольге!
***

Едет Михаил Генрихович и Влад в машине. Вдруг МГ нечаянно нажал на сигнал:
- Ой, Влад, случайно!
- Я знаю, папа.
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: «Козел, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ?»
***

В плацкарте едут Лазарев, Топалов и Стоцкая. Поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля Стоцкая говорит Владу:
- Если бы я знала, что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовалась…
Влад:
- Так это была не ТЫ?
***

Просыпается Влад после Нового года и говорит Лазареву:
- Слышь, Сер, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…
***

У маленького Влада учительница спрашивает:
- А где наш классный журнал?
Влад:
- Да что в нем классного-то? Вот «Playboy» - это да!!!
***

Михаил Генрихович Владу:
- Влад, это правда, что ты сейчас со Стоцкой встречаешься?
Влад:
- Ну да, правда.
- Хороший выбор сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.
***

Поклонницы дразнят Влада, который стоит на балконе.
Влад:
- Девчонки, что вы смеётесь, мне в вас яйца легко кидать…
Девчонки?
- Чьи? Свои?