... потому что это я на сегодняшний день. Сумбурная, бессвязная, странная. Но все же это я.



Наверное, нам надо встретиться.... и долго-долго болтать. Мне вдруг столько всего захотелось тебе сказать... Вспоминаю нас в какой-нибудь кафешке (Прокофий, помнишь?) и то, как мы говорили, говорили, говорили....
Знаешь, мне кажется, что будущее туманно. Вот еще немного расписано до мая-июня... Пока надо ходить в институт, пока надо что-то делать... А потом имеется риск потеряться и саму себя потерять.
У меня тоже как-то... Блин, да что там говорить, у меня у самой-то нет особой мечты. Все так, мелочи, кусочки паззла.. Штучек пять, а паззл (блин, я забыла, как он пишется, кажется, с двумя "З"...) Так вот.. паззл, кажется, на тысячу кусочков... И мне вдруг так отчаянно кажется, будто всех этих девятьсот девяносто пяти кусочков у меня нет. Не знаю, какую еще аналогию привести. Неуютно каждый день и каждый час от мысли, что вселенная не моя, не остановится без меня... Помнишь, ведь на первом курсе все для нас было именно так. Мы сами себя поставили в центр и крутанули со всех сил колесо этого мира. А тут... "Нет куража" (с)... Вот такую фразу я недавно прочитала.
А мне, между прочим, бабушка вчера сказала примерно следующее "Вот мне уже сколько лет... Если бы я знала в молодости, что все будет так, я бы каждую минуту радовалась жизни, ни за что бы не расстраивалась и ничего бы не воспринимала близко к сердцу. Обернуться не успела, а молодость уже ушла... Вся жизнь ушла". И у меня от этих слов сердце съеживается: я чувствую, как время уходит, как песок сквозь пальцы, а я все никак не найду смысл, мечту, пути... Я хочу сделать что-то стОящее в своей жизни. Мне хочется помогать людям, попавшим в беду, больным детям, ведь... меня тоже не интересует материальная сторона. Бесспорно, она приятно... Но я хочу оставить после себя след, не зря прожить жизнь, я хочу чувствовать, что я сделала что-то достойное в жизни... Слова, наверное, пафосные... Но это правда.
Квартиры рушаться, машины ржавеют, мебель ломается... Все превращается в прах. Не ради этого хочется жить.
Я, кстати, стала в последнее время чаще задумываться о детях. Как и ты. Мне кажется, что я сделаю еще одно очень хорошее дело, если воспитаю их так, чтобы они помогали другим и сами при этом были счастливы. Возможно, тебе это покажется очередными пафосными словами, но, мне кажется, ты опять-таки меня очень хорошо понимаешь.
В жизни все фигня, кроме людей.

Я потеряла какую-то искорку в жизни... Не знаю, на каком повороте. Я смотрю на своих бабушку и дедушку, и у меня сжимается средце от того, что я им ничем не могу помочь. У меня сжимается сердце от того, что сейчас происходит. Мне кажется, что если их у меня не будет, то в целом мире я останусь одна, кто бы рядом со мной не был. ( мне сложно сейчас писать эти срочки...) мне кажется, что я ничего для них не делаю, чего они по-настоящему заслуживают. И все чаще я слышу слова " может, это наш последний новый год". Нет, эти слова мне не сказаны в укор или еще как-то. Но от этой грусти в голосе... во мне все переворачивается.

У меня сейчас очень много мыслей, которые мне так хочется тебе поведать, поэтому они перескакивают друг на друга... Возвращаясь к огоньку в жизни... Еще раз повторяю, я себя в свои 22 видела совсем другой. И меня ужасает то, что я не оправдываю _своих_ же надежд.

Все, что я делаю мне не настолько интересно... Да если я это продолжу делать еще ближайшие тридцать с хвостиком лет... Если бы я десятилетняя себя сейчас видела, я бы разочаровалась.
Не хочу быть взрослой, хочу вернуться в детство, хочу верить в чудеса, Деда Мороза, домового, сказки, магию и тому подобную хрень. Но я отчетливо, как никогда, сейчас осознаю, что время уходит, его не вернуть, не прожить заново, не прожить иначе, не изменить.

Я обращаю свой взгляд в будущее, оно туманно. Но лишь оно мне по силам. Может, это иллюзия, но я хочу верить, что, если все предначертано, то, будучи очень сильной, очень смелой и самоотверженной, то я смогу взять его в руки и вылепить свою жизнь как я хочу.
Одна проблема: я не могу понять, как я хочу.
И если конец света через 3 года... То я боюсь ничего не успеть. И умереть, думая о том, сколько всего я еще не сделала. А еще я хочу детей. Действительно. Я только начала подходить к этой мысли. Я представляю себя беременной, или представляю, как я читаю своему ребенку книги... Но словосочетание "я - мама" вызывает у меня неподдельный ужас и почему-то стыд. (? глупость какая, правда?)

Письмо получается сумбурное. Потому что именно так у меня в последнее время внутри...

ps Мне кажется, что мы стали какие-то серые. Серые одиночки. Раньше мы все были какой-то кучкой, если не командой. А теперь серые одиночки. И мне не хочется мириться с таким исходом.

pps люблю, целую тебя.
После встреч с тобой я улыбаюсь еще очень долго.


А еще... сверху, уже здесь мне вдруг захотелось сказать... Я знаю, что я заработаю миллион. И не один. Просто потому, что я не буду за ним гнаться. Они придут ко мне сами. И я обязательно кому-то помогу.