«Все, блядь, ёкнуло. Шоу начинается» (с)

… А вот и он, герой моих самых сладких снов и самых страшных кошмаров,  ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НЫЙ СЭЭЭБ! (*апплодисметы*)

Какой же он?

Человек, который уходит прочитать сообщения на сайте знакомств и в контакте, спустя пол часа после секса с девушкой, которая спит у него в соседней комнате.

Человек, которого хочется послать на хуй, и в то же время – подарить ему всю себя, всю ласку и нежность, на которую только способна.

Человек, который может предложить девочке познакомить её с его другом, девочке, которая влюблена в него, не заморачиваясь, какую чертовскую боль это может ей причинить.

Такой равнодушный и чужой мужчина, и это он же - самый эмоциональный на свете,  так изумительно поющий про любовь.

Человек, ради кого я, ранимая, моногамная девочка, готова быть шлюхой… просто потому что лишь бы хоть кем-то быть – для него.

Человек, секс с которым был самым лучшим и самым ужасным в моей жизни ))

Человек, заменивший свое ласковое имя, которое можно так нежно и безостановочно шептать – Саша, Сашенька, Сашуля…. – на короткое и отрывистое «Сэб».

Человек, которому, пожалуй, не стоило говорить о своих чувствах, чтобы он не потерял к тебе интерес.

Человек, с которым хочется оказаться где-то вдвоем, на краю обрыва, болтая ногами, и разговаривая, просто разговаривая обо всем на свете. Но как же щемящее при мыслях о нём сводит низ живота..

Такой бесконечно нежный и нуждающийся в ласке котенок, нуждающийся в твоей ласке… но лишь на одну ночь.

Человек, рядом с которым чувствуешь себя такой важной, и он же – самый равнодушный и не помнящий, сколько раз вы занимались любовью и когда он последний раз тебя видел.

Сумасшедшее замечательный, бессознательно жестокий. Такой разный. И такой любимый.

Иногда, когда препарируешь чувства, они отпускают. Это как нежные крылья бабочки, к которым нельзя прикасаться грубыми руками. Но ты и тут остался для меня уникальным – единственный в моей жизни человек, после признания в любви к которому эмоции не прошли. Обычно если я понимаю, что не нужна, внутри становится тихо и пусто… Так тихо и так пусто, что на место этого человека может прийти другой. На том месте, где ты, пусто не становится. Или физическая тошнота – ко всем, или черная воронка. А знаешь, оказывается, воронка – лучше, с ней хочется думать, и плакать, и петь, и любить. Тошнота же отравляет существование, и не хочется ничего )) Уникальный мой мальчишка.

Что же ты ищешь на этом чертовом сайте? Случайные связи с разными женщинами, возможность самоутвердиться? Или в тайне от самого себя ищешь ту, в которую сможешь влюбиться? Что может быть хорошего в сексе с женщинами, которых не любишь? Ф. Бегбедер как-то заметил: «Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: «Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я так хочу твои губы…, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон…». Может и правда, тебе этого достаточно – девочки, которым ты действительно даришь радость. Даришь себя, но только «здесь и сейчас» - они что, настолько поднимают твою самооценку, поддерживают твое самолюбие, что тебе больше ничего не нужно? А самое главное, да они не будут мешать тебе смотреть футбол, или уезжать куда-либо, или проводить ночь с кем-либо.. Ты получаешь свою драгоценную свободу. Но неужели при этом у тебя нет внутри пустоты, одиночества, когда нет в жизни человека, самого-самого близкого и родного. Ведь «самый» - значит единственный. Если ты засунул эту пустоту и это одиночество глубоко-глубоко, то я это понимаю. Но если ты сейчас реально.. счастлив, наверное это страшно. Неужели так бывает? Не верю, это же свойственно человеку – желать быть любимым. Иначе в каком же дурацком и искусственном мирке я жила, не зная, что так бывает… ((

Так хочется тебя греть. Это тот кусочек тепла, который нужен любому живому существу. Да, влюблена. Да, хорошая. Да, теплая, ласковая. Даже слишком, нежнее, чем воспринимаешь )) И моногамная, чОрт. И отношусь к тебе с обожанием. Если бы я себя не сдерживала, это были бы смски по утрам и в обед с разными нежностями, это было бы бросание к тебе на шею и бесконечные непрерывные поцелуи и потребность гладить тебя, до той степени, чтобы ты расслабился, замолчал и просто мурчал рядом. Гладить руками, гладить словами, отдавать ласку и нежность, укутывать тебя ими. Когда я думаю о тебе, от моих ладошек идет тепло. Да, я могла бы тебя согреть. Да, рядом со мной ты был бы пушистым котенком. Конечно котенком. Самым любимым, самым лучшим. Но что потом? Я уберу барьер, который поставила на собственные чувства, заласкаю тебя, у нас будет лучший секс (ведь секс не признает барьеров, мы в этом с тобой убедились). А потом ты пойдешь дальше. А я снова буду удалять твои телефоны, чтобы ненароком не надоесть. И снова балансировать – между небом и землею, между гордостью и чувством.

 Да что же связывает тебя со мной? Для меня это пара бутылок пива, выпитых вместе; 10-ка хороших песен; 100-ня цитат про любовь; 4 встречи и 3 ночи, проведенные вместе; 20-ка самоласканий с мыслями о тебе; 1 длинный асечный разговор о сексе; 4 оргазма; 2 менструации и их ожидание; слезы 5-7 раз; несколько написанных стихотворений и нежных писем;  несколько дней, целиком проведенных у компьютера в ожидании тебя; 2 месяца сумасшедшего притяжения; 3 вечера, проведенных у подруги с разговорами о тебе; дважды удаленная анкета с сайта знакомств; 3 кошмара, в которых ты снился; несколько свиданий с другими мужчинами, во время которых я думала только о тебе; а еще твои глаза, руки, грудь, голос, интонации, твое такое капризное, сумасшедшее любимое мной ворчание, твоё буйство, и это дурное ощущение, когда одновременно хочется врезать тебе как следует и зацеловать тебя до смерти. И мое дурацкое чувство.