(10:03:49) Чад: >>> франц входит в Чад.
(10:04:19) франц: Привет, франц, добро пожаловать в Чад!
Бурат (для франц): Привет, франц
франц (для Бурат): и тебе привет,гхость!
Бурат (для франц): Чёэто я гость7
франц: Так написано...
Бурат (для франц): если я деревяный, то значит. не нормальный?
франц: Бля! Вот не додумался... А у меня ассоциация с северным народцем на ум пришла!!!
франц: ну я там недалеко от них землянку вырыл - вот и навеяло
Бурат (для франц): Думал бурят?
Бурат: Ан нет
франц: бывает...
Бурат: Мальву жду
франц: тоже деревянная?
Бурат: неееет
франц: или бурятка?
Бурат: Мальва ихз пластика
Бурат: Перо
франц: резиновая баба?
Бурат: И прочие
Бурат: резиновая? Есть немного
франц: тоже резиновые?
франц: Волобуева знаешь?
Бурат: мальва-суперженщина
Бурат: В детстве она много мастурбировала
Бурат: У нее отличное здоровье
Бурат: Карло знаю
франц: нет. Он на дркгое погоняло отзывается
Бурат: А вот фамиляю Карло не знаю
франц: фамилия у Карлы - Папа. Это даже дети знают
Бурат: Найти такую Мальву непросто, но поиски оправдываются многократно. Во-первых, она всегда испытывает оргазм, что само по себе большой плюс. Во-вторых, ее разрядка будет очень сильной и яркой, что значительно повышает мужскую самооценку.
Бурат (для франц): а не имя?
Бурат: Карло имя фамилия Папа
франц: Папа - это даже не имя ине фамилия. Это должность
Бурат: глава итальянской мафии?
франц: любой!
франц: С такой фамилией везде возьмут!
Бурат: так для чего меня он сделал?
Бурат: Для внедрения в семью Карабаса?
франц: для исполнения заказных убийств
франц: Карабас не женат
франц: Бигимот женат
Бурат: Мы ДЧ, весьма огорчены этим фактом
франц: вас ДЧ много? Я думал - один
Бурат: Вроде у Карабаса есть ребенок?
франц: у вех есть..
франц: только не все об этом знают...
Бурат: да уж
Бурат: Но только не ДЧ
Бурат: У них деревяный пенис
франц: у ДЧ родни немеряно - штакетник!
Чад: >>> Андрюха входит в Чад.
Андрюха: здравствуйте
Бурат: И кстати, многие считают, что Бурат сделан из дуба
франц: А нащёт ДП - это вы льстите себе
Бурат: Вовсе нет
франц: Протез?
франц (для Андрюха): хайль,геноссе! Змерз?
Бурат: Карло, это все знают, использовал при выпиливании, березовое полено
Бурат (для Андрюха): здравствуй, добрый человек
Андрюха (для франц): нет, у нас уже потеплело немного, да и привык уже к морозам
Андрюха (для Бурат): доброе утро
франц (для Бурат): берёза мягкий материал! попадая в щелочную среду пелотки,берёзовый пенис разлагается на волокна и становится непригоден к дальнейшему использованию
Андрюха: ммда...
Бурат (для франц): А ваша Беркова, представьте себе, до знакомства со мной ни разу не занималась анальным сексом.
франц (для Андрюха): сёдня тема - об особенностях половой жизни ДЧ
Андрюха (для франц): необходимо пользоваться насадками
франц (для Бурат): верно я сформулировал?
Андрюха (для франц): ДЧ?
Бурат (для франц): Пенис из бука
франц (для Андрюха): именно!
Андрюха: деревянный человек?
Бурат: Карло сразу смекнул
Бурат (для Андрюха): человечек
франц (для Бурат): пенис из бука обладает особой травматичностью.в связи с чем очень неохотно принимается пелотками.
Чад: >>> упырь входит в Чад.
упырь: апять тишина?
Бурат: Вспомните, Карло, Мальву, перо, дуремарника
Бурат (для франц): С зазубриной
Бурат (для упырь): Вы плотник?
франц (для Бурат): кстати! дуремар - в исполнении артиста Даниила..забыл фамилию...очень популярен
Андрюха: перед вводом в пелотку деревянный щупЪ необходимо обернуть мягкой тряпкой и одеть презерватив (во избежание коррозии щупа)
франц: он ещё одноглазого уёбка играл в одном фильме,этот артист
Бурат (для франц): Дуре-мар, в то время, считался одним из первых людей, что стояли у истоков
франц (для Бурат): и у него,заметте! - был живой кожаный хуй! Да
Бурат (для франц): У Перо вообще, хуя не было
Андрюха: перо был пассивным педиком, его арлекин драл постоянно, т.к. мальвина ему не давала!!
франц (для Бурат): само собой! Он же сделал операцию по смене пола,чтоб ему дала мальва,но хуй ему пришить забыли
Андрюха: я правильно понимаю политику партии?
франц (для Андрюха): можно принять за версию
Бурат (для Андрюха): Папа Карло!?
Бурат (для Андрюха): Извитине, просто вы хорошо знаете нашу историю
Бурат: Мальва, в принципе, ни кому не желала давать
франц: особенно артемону!
Чад: <<< упырь выходит из Чад.
Бурат: Папа Карло, но ведь я -- голенький, деревянненький,
Бурат: Так я сказал Карло
Андрюха: а у буратино вообще хуя небыло, от баб носом драл!!
Андрюха: он*
франц (для Бурат): зато нет нервных окончаний и температурных рецепторов! Похуй мороз!
Андрюха: а Карло был старый наркоман винтовой и импотент
Бурат: А вот вопрос, лаченый ли ДЧ или покрыт морилкой?
франц (для Андрюха): это Карло виноват - забыл перевернуть полено!
Андрюха: на заморочке сделал Буратину..
франц (для Бурат): кстати,интересный ворпрс!
Бурат (для франц): несомненно
франц (для Бурат): наверное по великим праздникам его всё же покрывали лаком
франц (для Бурат): а в будние дни - олифой
Бурат: И разве бывают, девочки с голубыми волосами?
франц (для Бурат): а нос и хуй (при наличии такового) покрывали красной морилкой.да
франц: бывают же мальчики с отбеленными анусАми?
Бурат (для франц): Это верно
Андрюха: олифили, бля!!!
Андрюха: а перед еблей воском натирали до блеска!!!
франц (для Андрюха): вот-вот!
франц: анус!
франц: натирали!
франц: до блеска!
Андрюха: даффки с голубыми волосьями - это прикольно - рыжие бляди заебли уже
Андрюха: деффки*
франц (для Андрюха): а представь.что у неё везде голубые волосы? По пьями может показаться.что гуманоида ебёшь! Крышак может съехать,за нехуй делать!
франц: по пьяни*
Андрюха (для франц): нет!! у нее была бритая пелотка
франц: а пушок вокруг входа в шоколадный цех?
Андрюха: кстати несколько десятков лет назад старушки некоторые красились в голубой цвет...помню
Андрюха (для франц): духовочные волосья тож сбривались!!
Бурат: Артемон-Чапа
Бурат: А вы , поёб, да поёб
франц (для Андрюха): так ты очень стар? А я мудак, вот так с тобой по простому? ты уж прости...
Андрюха (для франц): нет!! я не стар, мне 30 всего, но события 20-ти летней давности помню
франц (для Андрюха): 20 лет назад блонды рулили!
Андрюха (для Бурат): чей был Артемон?..я позабыл
Андрюха: упущена тенденция зоофилии!!
Андрюха (для франц): я про старушек, а не про молодых
франц: Артемон был общаковский
Андрюха: так бля, поехали!
франц (для Андрюха): геронтофил? бывает...
Андрюха (для франц): нет!! старше 39 летних не эбал
Андрюха (для франц): извини, что разочаровал
франц: пуделя драли общаком, а мальве он делал кунилингус
Чад: >>> енг входит в Чад.
Андрюха (для франц): пуделя в рот драли - как на зонах!!!!!
франц (для Андрюха): да нет,не очень! Я просто думал - коллегу встретил...
Бурат (для енг): Ссанг ?
франц (для Андрюха): а как же зубья пуделя?
франц (для Бурат): у нас сёдня съезд малых народностей!
франц (для енг): скажи чё-нить?
Андрюха (для франц): во избежание покуса щупа в рот вставлялись две люминиевые ложки!!
франц (для Андрюха): тогда кайф в чём? ну и дрочили бы между двумя ложками? животину-то зачем мучить?
Бурат (для енг): http://www.os-djurajaksickg.edu.yu/...-%20p%20eng.jpg
Бурат (для енг): Это же вы?
Андрюха (для франц): дак они же извращенцы!! им так прикольнее было!!
Андрюха (для франц): страх перед покусом щупа обострял их извращенные желания
Бурат: Вот и протык Буратом всеразличных холстов, мы рассматриваем, как юношескую маструбацию
франц (для Андрюха): кстати да! Я писал раз в бундре.как меня телка поимела на скале 80 метров. Стояк от страха был,аж пиздец!
Андрюха (для Бурат): ДА!!!!! котел по Фрейду символизирует пелотку!!!!
Бурат (для Андрюха): согласен коллега
(13:12:29) Карло (для Бурат): Сынок?
Бурат: Папа?
Карло (для Бурат): Я искал
Сергей (для Андрюха): СолюдЪ!
Чад: <<< Сергей выходит из Чад.
Бурат (для Карло): я голодал!
Чад: >>> Мальвина,...бля входит в Чад.
Карло (для Бурат): Что корочки тебе не по душе уж?
Бурат: Мальва мне опять не дала!
Карло (для Мальвина,...бля): Мадам!
Бурат (для Карло): да,это она!
Карло (для Бурат): Все равно, ты носом целку ей не протнешь
Андрюха: опять "Буратинские разборки"
Бурат: позишн намба ту
Бурат (для Карло): а твой знаменитый коловорот,папа?
Карло (для Бурат): Тебе набалдашник я выточил
Бурат (для Карло): я его пребал
Бурат: проебал тоесь
Карло: Что скрывается за постоянными насмешками над Пьеро?
Карло: Откуда золотой ключик взялся у Карабаса Барабаса до того, как он его потерял?
Чад: Мальвина,...бля меняет свой ник на Дуремар.
Бурат: волсяной покров буратов (полотряд буратовых) состоит из маленьких ипилкообразных чешуек, именуемых в народе занозами ебучими (ЗЕ)
Карло (для Дуремар): И почем?
Чад: <<< Дуремар выходит из Чад.
Бурат (для Карло): перо как дуркмар этот, он постоянно меняет пол
Чад: >>> Пиноккио входит в Чад.
Карло (для Бурат): правильно, ведь Бурат, был мною сделан из сосны
Карло (для Пиноккио): итальянский клон?
Бурат (для Карло): слаб ты стал на голову,папа! Из бука
Бурат (для Пиноккио): брателла!
Карло: Да
Карло: Давайте вернемся к образу Мальвы
Бурат (для Карло): ах ты шалунишка! и в италии братана мне заделал!
Карло: Смотрите, она заперла Бурата в чулане
Чад: <<< Андрюха выходит из Чад.
Карло: Она заставляла Артемона стирать ее нижнее белье
Бурат: она обещала вернуться,а пока сказала чтоб дрочил
Карло: Не удивлюсь, если у нее есть и плетка с кожаным бельем и наручники
Бурат: это не страшно! Вот если бы у неё была стамеска и рубанок
Чад: <<< Пиноккио выходит из Чад.
Карло: "именем Тарабарского короля!
Бурат: брателла! куда ты? не бойся! Я пошутил! нет рубанка! Нет!
Бурат (для Карло): напугал брателлу
Карло (для Бурат): Испужался он
Бурат (для Карло): какой ты злой,папа!
Карло (для Бурат): Ты про то, что я стесал тебе случайно пипку?
Бурат: волсяной покров буратов (подотряд буратовых) состоит из маленьких опилкообразных чешуек, именуемых в народе занозами ебучими (ЗЕ)
Карло: Так я взамен увеличил носяру
Бурат (для Карло): а я думал,что это родовая травма.
Карло: Это Бурат, Буратино и Пиноккио, которые стоят в Т-образной ветви. Если все остальные, всё, о чем мы говорили выше - это такие развесистые сети, мощные, как крона дерева
Карло: А у Бурата всё это идёт буквой Т: ножка - это Бурат, правая веточка - это, скажем, Пиноккио... А, ну мы же сегодня не говорим правая-левая. Ну вот это расперды само, тэтное расперды, это Пиноккио, самая короткая ветвь.
Карло: (Ц)
<Бурат пошёл вытачивать себе протез>
Привет, Алая_Шапочка, добро пожаловать в Чад!

(13:31:56) Бурат: папа! папа! На кого ты меня бросил?
Алая_Шапочка (для Бурат): Какой папа
Бурат: тут был мой папа,да
Алая_Шапочка (для Бурат): я к Бабушке иду
<Бурат пошел с горя топиться>
Ибo...Б.М. (для Алая_Шапочка): Маша, ты?
Алая_Шапочка (для Бурат): Несу ей лекарства от энцефалита
Алая_Шапочка (для Ибo...Б.М.): Белая корова?
Бурат (для Алая_Шапочка): а от жучков-древоточцев у тебя нет?
Алая_Шапочка (для Бурат): Это можно и обычный дихлофос
Алая_Шапочка (для Бурат): Беспокоят?
Бурат: ещё как!
Алая_Шапочка (для Бурат): А меня клещи заебали
Ибo...Б.М.: У меня древоточцы источили весь багет.
Бурат: энцефалитные?
Алая_Шапочка (для Бурат): Они
Бурат (для Ибo...Б.М.): пусть их попугай ест - они убегут тогда
Алая_Шапочка (для Ибo...Б.М.): что за багет?
Ибo...Б.М.: Юрий Николаевич против них финскую морилку покупал.
Бурат (для Алая_Шапочка): так тебя наверное скрючило,как джузеппу?
Бурат (для Ибo...Б.М.): Сенкевич???
Бурат: царство ему небесное не к ночи помянут!
Ибo...Б.М. (для Алая_Шапочка): Маш, да ладно тебе! Из багета рамы для картин делают.
Чад: >>> MJ входит в Чад.
Алая_Шапочка: http://nudless.com/images/news/aalen1.jpg
Бурат (для Алая_Шапочка): это ты? Я щас приду к тебе!
Чад: <<< Ибo...Б.М. выходит из Чад.
MJ: здравствуйте, мультики
Алая_Шапочка (для Бурат): А на хера мне без хера?
Бурат: я Бурат!
Алая_Шапочка (для Бурат): Что ты носом можешь?
Алая_Шапочка (для MJ): Мы сказочные персонажи, а не мультики всяки
Бурат (для Алая_Шапочка): всё будет! Я знаю одного - из Химок. "Деревынными членами торгует" (с)
MJ (для Бурат): да это и так видно. незачем так орать
MJ (для Алая_Шапочка): в данном случае это очень близко
Бурат: я не мультик это точно!
Алая_Шапочка (для Бурат): Вы из сосны
Алая_Шапочка: А я иду к бабуле
Алая_Шапочка: Несу ей лекарства
Бурат (для Алая_Шапочка): я из бука! Сосна в щелочной среде пелотки расслаивается и превращается в мочало.
Алая_Шапочка: Ее волк трипером заразил
Чад: >>> гость649 входит в Чад.
Алая_Шапочка (для гость649): Дюйма?
гость649: zdrasste
Бурат: поэтому папа сделал меня из бука
гость649 (для MJ): ty tut
гость649 (для MJ): Marina!
Чад: >>> Сергей входит в Чад.
Бурат (для Алая_Шапочка): у дюймы была бы другая цыфра
гость649: Ponjatno
Бурат: дюйм
Сергей: Приветствую всех.
Бурат: я Бурат!
гость649 (для Сергей): Zdravstvuj
<Алая_Шапочка не успела и охнуть>
Привет, Волобуев, добро пожаловать в Чад!

Во время Вашего отсутствия Вы получили несколько сообщений. Нажмите сюда, чтобы прочитать их.
Волобуев (для Mik): привет
Mik (для Волобуев): heil!!!
Чад: Волобуев ушёл: резать
Чад: >>> Сергей входит в Чад.
Чад: <<< Сергей выходит из Чад.
Чад: >>> Сергей входит в Чад.
Mik (для Сергей): иоу-у-у-у!!! мужык!!!
Mik (для Сергей): иоу-у-у-у!!! мужык!!!
Чад: <<< Сергей выходит из Чад.
Чад: >>> Cергей входит в Чад.
Cергей (для Mik): Коля, привет!
Cергей (для Mik): Чад глючит, пришлось под гостевым зайти.
Mik (для Cергей): вчера иащек был пустЪ
Cергей (для Mik): Алло, гаражЪ!
Cергей (для Mik): Знаю. Мне сразу уведомление придёт, как ты получишь!
Cергей (для Mik): до Гибсона от меня срочная бандероль 18 дней шда, мы уж в розыск подавать хотели. А от него до меня "-е суток. Это пиздецблядбь.
Cергей: двое суток
Cергей (для Mik): Тебя по телефону набрать возможно сейчас?
Mik (для Cергей): сейчас почему-то почта вообще хуёво работает...
Mik (для Cергей): мне пока в лабораторию не провели ещё телефон к сожалению...
Cергей (для Mik): бля, Коля - однако из Москвы до меня - бвое суток. а от меня до москвы - 18!!! Они охуели!!!
Cергей (для Mik): На соплю можно набрать? На минутку буквально?
Mik: действительно странно. и9 хуй знает кто виноват: масквачи или пинзюки...
Mik (для Cергей): а ты номер помнишь?
Mik (для Cергей): а то я не знаю номер своей сопли!
Cергей (для Mik): Он с сопле у меня!
Cергей (для Mik): Наберу я тебе, тебе звонить мне слишком дорого! А номер сопли моей вот:- 89023523742 Запиши сразу в соплю себе! Я выхожу из инета и звоню тебе!
Mik (для Cергей): ну звони! я правда не знаю сколько удастся поговорить, у меня там только около двух долларов, а с пензой наверное будет дороже чем по москве... но на пару минут хватит
Чад: Волобуев вернулся.
Волобуев: Тут!
Cергей: стоимость будет та же, что и звонка с московского телефона.
Волобуев (для Cергей): Привет
Cергей (для Волобуев): Привет, хрюндель!
Cергей (для Волобуев): опять зверужку терзал?
Mik (для Cергей): а мне , блять , биомасек говорил, что наценка ниибацо!
Волобуев: Опухоль удалял
Cергей (для Волобуев): Я сейчпс Мику позвоню, и вернусь!
Волобуев: Какое бричковое масло, самое пиздатое?
Mik: Волобуев- доктор франкенштейн!!!он делает из чап унд барсиков микимаклуксов!
Cергей (для Волобуев): Какую?
Mik (для Cергей): Волобуев удалял выхухоль!
Mik (для Cергей): лесную!
Волобуев: Молочной железы
Волобуев: У кошки
Cергей: Чад глючи - пиздецЪ. тормозит страшно!
Волобуев: Бля! У меян чад тормозит охуительно, секунд 10 идет, пока на экране мое появится
Волобуев: Вот вот
Cергей (для Волобуев): Ликвимолле! Лучшее масло!
Mik: коннект хуёвый!
Волобуев: У меня на радаре, самое малое, красного цвета
Чад: <<< Cергей выходит из Чад.
Чад: Пользователя Cергей нет в этой комнате.
Волобуев: @Cергей Первый раз слышу
Чад: >>> Папик входит в Чад.
Чад: >>> енг входит в Чад.
енг: Присутствующим!!!
Папик: здравствуйте
Папик (для Mik, Волобуев): нет, блядь, господа, это не вежливо - не отвечать на приветствие
Волобуев (для Папик, енг): приветствую
Волобуев: Я немного занят, да и Чад тормозит
Чад: >>> Сергей входит в Чад.
Папик (для Сергей): привет
Сергей (для Папик, енг): Приветствую!
Папик (для енг): интересный у Вас ник
Сергей: мужики, чад дико кормозит, не коннектит почти.
енг (для Сергей): здравствуйте
Папик: у меня в поряде
Сергей (для Папик): енг - кто-то из форумчан. По крайней мере - в теме. Но не открывается!
Папик: я скоро. схожу постучу блядь по бонгам
енг (для Папик): немного есть
Mik (для Папик): guten tag, genosse Aleksei!!!
Сергей (для Папик): Более того, подлый робот с утра не захотел меня под своим именем пускать!
Mik (для Сергей): ты хотел войти в подлого робота???
Сергей (для Mik): Умняшка.
енг: то есть грязно надругаться над железкой?
Сергей (для енг): Я бы сказал - разнузданно!
Сергей: Робот весьма осторожен.
Сергей (для енг, Волобуев, Mik): Люди, у вас чад тормозит?
Mik: мне помниццо, как Сергей рассказывал о том, что в децтве дрочил на робота Вертера просматриваю сериал "гостья из будущего"!
Сергей (для Mik): Ты знал...ты знал...ты знал!!! (с).
Волобуев: Сегодня о дрочке?
Волобуев: я недавно простатрива ГИБ
Волобуев: Гм
Волобуев: Просматривал
Чад: >>> Андрюха входит в Чад.
Сергей (для Волобуев): Это на каком языке?
Сергей (для Андрюха): Привет!
Волобуев (для Сергей): Албанский естесв
Mik (для Волобуев): мне звонил Сергей! он рассказасл мне что произошло, почему он так разозлился на Сранца! Сранц съел его пончики и обзывалсо на него земляным червякомЪ!
Волобуев (для Андрюха): Добор дэн
Волобуев: Пиши, бля пишу и где это все?
Андрюха: здарова мужуки!
Волобуев: А вчера и сайт не работал
Mik (для Андрюха): где стекло? хорош порожняки гонять!
Сергей (для Mik): Коля, не подЪёбывай. Этот ублюдок на самом деле довёл меня.
Волобуев: В бричке свечи залело, вчера менял
Волобуев: Сегодня как часы
Андрюха (для Mik): какое стекло? для окон?
Волобуев (для Папик): Вот вы мне скажите! Какой бензин наиболее пригоден дли Ипскмов. Мне говорят 92
Волобуев: Ипсумов
Чад: >>> Gibson входит в Чад.
Mik (для Сергей): да пошёл он на хуй, мне лично он абсолютно неинтересен. более того, он на меня удручающее впечатление производит. он какой-то обкакавшийся весь, чем почему-то горд...
Сергей (для Волобуев): Пиздёж. 95-й!
Сергей (для Gibson): Привет. дорогой!
Чад: <<< Gibson выходит из Чад.
Mik: @Gibson иоу-у-у-у!!! мужыкЪ!
Папик: исчо раз всем привет
Mik (для Андрюха): если не понимаешь по-хорошему- будем разговариветь по-плохому!
Волобуев (для Сергей): 95 это, говорят 92 с присадками, а не 95.
Андрюха (для Папик): привет
Чад: >>> Gibson входит в Чад.
Папик: Джыбсона присчемило дверью
Волобуев: А 95 только в Европах, даже скорее 100
Андрюха (для Mik): а по плохому - это как?
Mik: капитанЪ Погибсон исчез в клубах загадочного дыма...
Волобуев: Вот и он!
Сергей (для Mik): Мне, что ли он интересен?! Но он реально подличает, вот в чём вопрос!
Mik (для Gibson): ты всё-таки здесь, старая каналья?
Волобуев: У меня на радаре ноль!
Gibson: Здравствуйте все
Gibson: Чад ни хуя не чадит, падла!
Андрюха (для Gibson): привет ===========~~~~~~~~~~~~
Сергей (для Волобуев): Бери, говорю - 95-й, и не слушай этих пиздунов!
Волобуев: Иду строго на голос
Папик (для Gibson): я не вижу тебя, но слышу, как дрожат твои пальтсы!
Волобуев (для Gibson): Добр деннь
Mik (для Сергей): да забей ты! ты бы ещё пошёл на курский вокзал с бомжами за категорический императив потереть... вот было бы смеху
Сергей (для Gibson): Я уж про чадокЪ ФХ отписАл!
Волобуев (для Сергей): мастера по японкам, это говорят, иол от 95 инжектор засирается
енг (для Gibson): здравствуйте,с утра такая хуйня.
Gibson: А вы в курсе, что есть новый вариант: http://laertsky.com/chad_x7/ Мой аккаунт там сработал на входе, пошли, попробуем?
Волобуев (для Gibson): Ткнул
Сергей (для Mik): Да понимаю я! Но у меня реально стало сносить балки. От этой паскудной гадостности его. Вот и сцепился...Я же живой человек. а не машина!
Папик: не пускает
Mik: меня пустило, но там никого нет... давайте уж в старом побудем...
Папик (для Сергей): "поскудная гадостность" ах-ах, бля
Папик (для Сергей): нада было ему сказать: "сударь!" нет "милостивый государь!"
Gibson (для Волобуев): Я давно езжу на 92-м и не жужжу, а с 95-го свечи через 7-8 тыщ менял, реально.
Папик: "вы...вы...вы........подлетс!"
Волобуев (для Gibson): Djn djn!
Волобуев (для Gibson): Вот и у меня свечам пиздец, а менялись 5 тыс назад
Папик: и йебануть по рылу надушенной лайковой перчаткой
Волобуев: А тот чад по ангицки ник пускает
Gibson (для Волобуев): Ну и не парься, проблема общеизвестная.
Папик: ... с вложенными в пальтсевые отростки шариками от подшипника
Mik: заебали вы со своим авто.ру... сцуко, кардан вам в сракку!
енг (для Папик): шансон нон стоп?
Сергей (для Папик, Mik): Мужики! Ну хорош глумиться,а!
Папик: Гарпун вам в глотку! Сто акул вам в сракку! Каррамба бля!
Папик (для енг): дааааа
Сергей: Придурки...
Gibson: Вот ещё одна реальная история, примечательная тем, что участвует в ней мой сослуживец, имеющий бричку точь-в-точь как у Волобуева.
Папик: извините
Папик: да, я придурок
Gibson: На стоянке добры молодцы за мелкий прайс оказывали необходимую, как кажется некоторым, услугу - регулярный прогрев движителя.
Gibson: Придя утром с явным намерением усадить жёппу в тёплое авто, мужик его там не обнаружил.
Волобуев: Так так
Волобуев: Печаально
Андрюха (для Mik): бля!!! в приват посмотри.. умник
Волобуев: У меня есть дист. запуск
Gibson: Кренделя удолбались и уехали ночью кататься. Улетели с дороги, пока пытались выбраться - сожгли к хуям АКПП.
Папик (для Gibson): в смысле спиздили?
енг (для Gibson): это весьма предсказуемый финал.
Волобуев: С его помощью, можно поставить таймер завода и каждый час будет пускаться от 5 до 15 минут
Gibson: С целью эвакуации выгнали со стоянки ещё две машины таких же доверчивых граждан, и успешно их засадили рядышком.
Папик: у меня в богажнике есть лопата и топор
Чад: >>> слонОк_китОк входит в Чад.
Папик: мясорубка да коса
Gibson: Сейчас терпила чалится, а подельники лихорадочно собирают бабло.
Папик (для Gibson): весело
Папик (для слонОк_китОк): Слонок с нами! Наздар!
Mik (для слонОк_китОк): privitanne panstvo!
Папик (для слонОк_китОк): Миколка на днях раскрыл секреты чешских пивоваров
слонОк_китОк: Здравствуйте
Gibson (для слонОк_китОк): Привет
Волобуев (для слонОк_китОк): Привет
Папик: вот признайтесь, кто любит тёмное чешское пиво? я люблю!
Mik (для Папик): да-да! всё дело в волшебных катышках!!!
Gibson (для Папик): Да, тёмное Крушовице - единственное пиво, приобретаемое домой, для кайфануть.
Сергей (для слонОк_китОк): Дима, приветствую!
Папик: в происводстве тёмного пива чехи используют также добавку катышков образовавшихся по периметру ануса чешских балерин. особенно ценятся свежие катышки, чтоб сразу после балета...
Сергей (для Папик): так кто ж не любит тёмного чешского?
Папик: (с) Мик
Волобуев (для Gibson): У нас оно по 60
Папик: у нас от 60-50 до 80
Сергей (для Gibson): Темный Гиннес тоже хорош.
слонОк_китОк (для Сергей): привет привет
Папик: от 60,5
Волобуев: А ведь, что я понял! Можно подешевше, надо на оптовый склад заехать и взять упаковку
Gibson (для Сергей): Гиннес невкусный по мне.
Волобуев: Выйдет возможно по 40
Mik: то есть сусло сделанное из поношенных балетных тапочек (т.е. чешек) сначала сбраживается при помощи грибков из пальцевых расперды на ножных чешской балерины, а затем затемняется уже катышками образованными по периметру ануса балерины!
Папик: гиннес - это тоже гут. но другая несколько тема
Gibson: А Крушовице я беру в Метро по 32 с чем-то за 0.33.
Сергей: Щас Био звонил. "Лечил" жона своего от изжоги кефиром!!! Я охуел и нагнал его в аптеку за каим-нибудь антацидом.
Папик: я отойду к бонгам
Папик (для Сергей): однажды я посоветовал чуваку, дико мучившемуся изжогой в отсутствие медикаментов сожрать кусочек мыла. помогло! химею иногда четал в школе
Mik: гиннесс на самом деле делается из других субстратов! там не используются катышки! технология гоинесса основана на использовании канатной жижки повстанцев из ИРА.
Gibson: Когда выпала халявная поездка в Амстердам - думал, во пивка-то напробуюсь. Хуй-то. Хайнекен. Чуть-чуть Амстел. И только в Айриш пабах - тёмный Гиннес. Всё.
Mik (для Папик): ахуеть! у него наверное потом пузыри из ушей шли?
Сергей (для Папик): Можно и зубную пасту водой развести и выпить. Состав - то практически тот же, что у альмагеля или ренни.
Сергей (для Папик): В отсутствии медикаментов.
Сергей (для Mik): Так недаром же Гиннес - низового брожения!
Волобуев (для Сергей): Ну не всякую же пасту?
слонОк_китОк: нюхайте зубной порошок
Волобуев (для Сергей): И у нее вообще желудок болит, надо гастроскопию делать. Да и при язвах обычно "омез" назначают
Сергей (для Mik): У того чувака. которого Папик лечил мылом - неверняка из жопы выдувались диких размеров метановые пузыри, и улетали в стратосферу!
Сергей (для Волобуев): Любую. кроме Поморина, или Мэри.
Волобуев (для Сергей): Бля, мне сейчас 500 литров воды надо залитьт, пора шланг делать длоя заливки
Сергей (для Волобуев): насчёт ФГС я им ещё когда говорил...она боится.
Папик (для Сергей): не знаю о его дальнейшей судьбе. но тогда помогло
Волобуев: Вообще, заебись ромашку пить
Gibson: Ебёт изжога - не хуй беляши жрать.
Папик: может и сдох потом
Волобуев: И заебись говорить, с такой скоростью
Сергей (для Gibson): И это правда.
Gibson: Нюхать зубной порошок и пить ромашку. Однозначно.
Волобуев (для Gibson): Там масло, для их жарки, обычно многолетней выдержки
Сергей (для Волобуев): Да, мягкое противовоспалительное действие, антисептик опять же.
Папик (для Волобуев): как это? у нас ромашки нюхают
Папик: блядь, столько работы, а я тут про ромашки
Волобуев (для Папик): надо из цветков суп варить
Сергей (для Волобуев): Ага, и без канцерогенов совсем!
Gibson (для Волобуев): Ну я не конкретно про беляшики, просто пощадить надо пищеводец, дело молодое, само всё должно срегулироваться.
Gibson: А сказки про активии да кефирчики - ф топку.
Папик (для Mik): повстанческая жыжка придаёт пиву крепость!
Gibson: Рюмашку ромашки...
Сергей (для Gibson): кислотность-то повышенную сбить надо полюбому.
Папик (для Mik): жосткость
Волобуев: Да кифиры то, они больше для кишки
Папик: непримиримость
Волобуев: Запах у ромашки весьма приятный
Gibson (для Сергей): Ну да, но не кисломолочнохимической поебенью же...
Волобуев: Кефир, при пробое днища важен. Т.е. бактерии всякие лакто
Сергей (для Gibson): Так о чём и речь!
Волобуев: А для желудка, кефир пов. кисл.
Сергей (для Gibson): Я и погнал Био за антацидом в аптеку!
Gibson: Занюх зубного порошка, между прочим, способствует отбеливанию алвеолок от табачного налёта.
Папик: один мой друг утверждал, что при пробое днища помогают шышки
Gibson (для Волобуев): При пробое днища уже не до кыфыра. Латать надо.
Папик: я умоляю! не надо про леонтьева!
Волобуев (для Gibson): Да и в модных клубах можно нюхать. Дескать, порошок
Mik: простите, я тут выделял пара-хлоразидобензол...
Волобуев (для Папик): Извините
Сергей (для Папик): Гы.
Mik: сей химикат имеет резкий запах и при нагревании взрывоопасенЪ!
Папик: это я так, на всякий случай
Сергей (для Mik): А его нюхают?
Gibson: Шышки - универсальное средство. Помогают практически от всего. Нет ни одного клинического случая ухудшения состояния больного.
Папик (для Mik): он можыд ебонуть?
Сергей (для Gibson): Святая правда!
Папик (для Gibson): да-да. от диареи - еловые и кедровые. поглубже
Волобуев: Настой ольховых
Чад: <<< Сергей выходит из Чад.
Волобуев: Они мелковаты, но оказывают
Чад: >>> josef входит в Чад.
Волобуев: А вообще, важна клизма
Gibson (для Волобуев): Ольха плодоносит не шышками, а сырошками.
josef: Привет!
Волобуев (для josef): Кхе
Gibson (для josef): Здравствуйте вам.
Папик (для josef): привет
Волобуев (для Gibson): Одно время они были популярны среди модниц
Mik (для josef): !!!
josef: Об чём нонче?
Mik (для Папик): да, он можыд ебонуть, если я его сейчас перегрею, но тогда разнесёт на хуй весь роторный испаритель и мне в глазные набьётся много стёклышекЪ унд железячекЪ
Gibson (для Волобуев): Также использовались для набивки телогреек в мастерских ГУИН.
Волобуев (для josef): О заболеваниях ЖКТ и чешском пиве
josef (для Gibson): шишки и турма?
Папик (для josef): пофстанцах из ай-эр-эй и болеринах
Андрюха: от днище-пробива помогают угольные таблетки
Папик: меколка делает бомбу
Волобуев (для Андрюха): Затыкать?
слонОк_китОк (для josef): здоров
Чад: >>> Сергей входит в Чад.
Mik (для Папик): нет, я делаю исходные для темплатов под противораковый препарат!
Папик (для Mik): признавайся, ты хочешь ебануть по тбилиси?
Mik (для Папик): наша служба и опасна и трудна...
Mik (для Папик): говорят от таких веществ раков плющит нипадецки!
Папик (для josef): Серж упражняется в стрельбе из пищали. хочет звать кого-то на дуэль
Сергей (для josef): Привет!
Mik (для Папик): из азида я буду делать производные триазола...
Mik (для Папик): по тбилиси я уже ебанул... вы же смотрели новости!
Чад: >>> Боло_Енг входит в Чад.
Папик (для Mik): да, мне докладывали
Mik (для Папик): перед дуэлью Серж всегда кладётЪ в карман маленькую серебряную ложечку на счастье, которой он тайно ест варенье в секретере...
Папик (для Боло_Енг): ахуеть! сам Боло! всё такой же мышцатосисечный, как в молодости?
Чад: >>> Hi-Tech входит в Чад.
Сергей (для Папик, Mik): и ещё меня кормят с неё кашкой для грудников.
Папик: если бы Сэрж носил пенснэ, он мог бы сыграть Пьера Безухова
Сергей (для Hi-Tech): Привет!
Mik (для Папик): за тем Серж надевает свои любимые, подаренные женой, белые кальсоны с золотистыми подтяжками поверх сюртука и начищает штиблеты поглаживая пищаль!
Волобуев (для Боло_Енг): Вы родственники?
Боло_Енг (для Папик): да -да! сейчас и Джекки подтянется!
Волобуев (для Hi-Tech): Привет!
Сергей (для Боло_Енг): здравствуйте.
Волобуев (для Hi-Tech): Не пугайся, сегодня на радаре ноль
Mik (для Gibson): !!!
Hi-Tech: Добрый день
Папик: хуйта. чувствую, Безухова скоро будет играть безруков
Боло_Енг (для Волобуев): с этим самозванцем? Ни в коем случае
Папик: Джекки пиздатый!
Боло_Енг (для Сергей): здравствуйте!
Волобуев (для Hi-Tech): Речь сегодня о чешском пиве, пробое днища и китайских актерах
Сергей (для Папик): Безруков скоро будет ленина играть.
Боло_Енг (для Папик): Разве? Он с хуем
Hi-Tech (для Волобуев): понятно!
Папик: ещё там один есть кетаец, или был, толстый, с наивными децкими чистыми глазёнками. как его? забыл
Чад: <<< josef выходит из Чад.
слонОк_китОк: вчера безруков даже в концерт памяти В. Высоцкого пробрасля на НТВ, я сдал билеты.
Mik (для Папик): на дуэли пьяные секунданты часто подкладывали Сержу сырой порохЪ, в результате чего пищаль вместо выстрела испускала лишь жалкий "пшик" и Серж продолжал дуэл в рукопашную тыкая противнику пищалью в ноздревые...
Папик (для Hi-Tech): привет
слонОк_китОк: И вообще, в основной массе каких-то ебланов наприглашали петь пиессы.
Боло_Енг: нас много кетайцев. Всех не упомнишь. Мы сами путаемся. Мы же на одно лицо
Mik (для слонОк_китОк): да, это была феерическая блевотина, особенно бесруков
Сергей (для слонОк_китОк): И вправду, мерзость какая.
Чад: <<< Андрюха выходит из Чад.
Волобуев: Тут с понедельника, будет по первой кнопке, Золотой теленок
слонОк_китОк: суки, всё выпачкают
Hi-Tech: мне тут нужно выйти
Чад: <<< Hi-Tech выходит из Чад.
Сергей (для Gibson): Слушай. а что это за новый чад? Я пробовал региться - не пускает, сцукко!
Волобуев: Может и АХП. но надо прежде глянуть
Mik: кстати беспесды! у кетайцев скоро новый год, и все доблестные кетайские крестьяне сейчас истошно песдуют в родные колхозы из городов, из-за чего все вагоны трещат по швам в поездах и там хуй повернёшься. т.е. в сортир хуй сходить, а ехать сутки, а то и по
Волобуев (для Сергей): А ник по ангицки написал и был тама
Сергей (для слонОк_китОк): Дима, удивляться нечему. органика и метаболизм кухарок. Ничтожество. Трезвонящая пустота.
слонОк_китОк (для Сергей): на 30 марта выкупил билеты, еще не определился с отелем
Mik: а то и поболе! поэтому кетайцы перед посадкой в поезд надевают памперсы и все свои отправления делают "не отходя от кассы". я не хотел бы покатаццо в таком паравозике...
слонОк_китОк (для Сергей): 30 го, чтобы попапсть на местный новый год
Боло_Енг (для Mik): это индий цы в поездах как селедки набиваются. Кетайцы ходят пешком, а особенно продвинутые шаолини летают даже
Mik (для слонОк_китОк): а куда это ты едешь, вертихвост?
Gibson: Простите, я несколько тут отвлёкся...
Сергей (для слонОк_китОк): ага, понял. Пхукет?
Волобуев (для Боло_Енг): http://klann.narod.ru/actors/bolo_yeung.jpg
Gibson (для Боло_Енг): А правда, что вам даже паспорта перестали выдавать?
слонОк_китОк (для Сергей): большая вероятность, что да
слонОк_китОк (для Mik): Серега уже написал - Пхукет
слонОк_китОк: если до этого в нигерию не заберут
Боло_Енг (для Gibson): у меня есть паспорт. В подземном переходе купил
слонОк_китОк: поеду, поработаю. Буду в чату часика через 2.
Чад: <<< Сергей выходит из Чад.
Gibson: @Сергей В том чаде катят только ники, набранные латиницей. Ну типа как у меня (скромно)...
Gibson (для Боло_Енг): А зачем?
Боло_Енг (для Волобуев): у меня свой сайт. На хосте .cn.
Папик: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...05403_bod.shtml
Чад: <<< Gibson выходит из Чад.
Волобуев: Вроде дают паспорта, но один на семью, а остальных вписывают
Чад: <<< слонОк_китОк выходит из Чад.
Боло_Енг: @Gibson солидно...
Волобуев: Китайцы все время мрут
Чад: <<< Боло_Енг выходит из Чад.
Mik: @Боло_Енг нет! стыдитесь! ваши соотечественники гадятЪ в портки! вот вам и вся суть китайской культуры!
Чад: >>> Бoлo_Eнг входит в Чад.
Чад: <<< Бoлo_Eнг выходит из Чад.
Mik: @Бoлo_Eнг нет! стыдитесь! ваши соотечественники гадятЪ в портки! вот вам и вся суть китайской культуры!
Чад: >>> Джеки_Чен входит в Чад.
Mik: вот же бестия!!!
Папик: самый ахуительный кетаец - это Сэм Пьяница
Mik (для Джеки_Чен): стыдитесь! ваши соотечественники гадятЪ в портки! вот вам и вся суть китайской культуры!
Джеки_Чен: А где мой друг Боло?
Волобуев (для Джеки_Чен): Т.е. шар?
Джеки_Чен (для Mik): А мы вас пельмени научили варить. И ещё порох и бумагу. И компас тоже
Волобуев: или шары
Джеки_Чен (для Волобуев): не шар,но тоже окрулый кетаецъ
Волобуев: А может это у них, в имена ихнее достоинства вписывают?
Джеки_Чен: а в ваших поездах хоть и просторно,зато мочёй воняет
Волобуев: Дескать, крыпные яйца
Чад: >>> Hi-Tech входит в Чад.
Mik (для Джеки_Чен): пельмени изобрели русские, когда пришли в сибирь! а кетайцы просто залепливали дохлых крыс в тесто и называли сию хуйню "вонтоны"! а порох- ну так и хуй с ним! ну а бумага в россии и не нужна была, на бересте писали, когда кетайцы ещё и разговаривать не у
Джеки_Чен: пойду моего друга Боло искать
Папик (для Джеки_Чен): ну прям воняет. так, немного пахнет
Чад: <<< Джеки_Чен выходит из Чад.
Папик (для Mik): ебануло?
Mik (для Папик): да нет пока, но народ как-то тихенько съебался в страхе... типа на обед хуё-моё...
Чад: >>> HeShe входит в Чад.
Mik (для HeShe): а бумагу придумали нечистоплотные кетайцы , которым было лень жопу помыть!
Папик (для Mik): Витяй выслал мне ВИА "Саша и Сирожа", я плакаль