В колонках играет - Nautilus Pompilius

есть у меня один друг сетевой, бисексуал
вроде бы никаких особых страстей, кроме крепкой дружбы, у меня к нему нет
но каждый раз, как я встречаю у него на дневнике какие-нибудь упоминания о том, что он всё-таки не гей, а би, принимаюсь цепляться за страшную (очень страшную!) мысль
а конкретнее - у меня одержимость разнополым браком двух гомосексуалистов, базирующимся на дружбе и вщаимопомнимании, а также гомосексуальными контактами с интересующими личностями без обид друг на друга
и уже месяцев эдак пять я мыслю, что надо будет годиков через эдак... три? четыре? да хоть десять! подбить именно этого человека на такой брак
потому что уже очень давно мне просто теоритически хочется быть с ним рядом (без любовной линии) и бешено хочется создать видимость, чтобы избавиться от родительских подозрений
мне постоянно кажется, что это некультурно по отношению к нему: так мыслить
вспоминается "Кафка на пляже": "Сакура, а можно, я представлю тебя раздетой? а то некультурно как-то получается, мыслить о тебе раздетой без твоего разрешения!"

параллельно с этим я ещё больше хочу, напротив, не создавать никаких видимостей, а, напротив, сообщить всем, кто против этого: "поздно! о чём-то думать слишком поздно! я уже!", схватить девушку, которая будет на это согласна, и смыться на тысячу краёв света.
но! почему-то я
а) бешено этого боюсь
б) считаю, что для этих целей подойти может какая-нибудь совершенно особенная девушка

чувствую я себя Ричардом Бахом в поисках Единственной (как раз сейчас читаю "Мост через вечность"), поскольку он мыслил почти именно так. (и мне его жаль!)
а ещё я начинаю завидовать Ричарду Баху. Лётчик, он мог летать! а я никогда не отважусь со своей патологической трусостью.

соответственно, лечиться мне ещё не пора
пора вырастать и взрослеть
и решать-таки, чем я хочу заниматься по жизни
и хочу ли я, правда, того, чего так бешено хочу - петь, хотя абсолютно этого не умею

да, и ещё. в последние несколько дней что-то поселилось у меня в груди. что-то, что очень хочет оттуда выбраться, но не видит ходов для самореализации. толкается в стенку грудной клетки и плачет, ноет. и я понимаю, что в целом мире нет ни одного существа, которое в состоянии вытащить его оттуда

и вообще, с горечью понимаю, что из всех тех людей и нелюдей, которых я так беспредельно люблю, мне никто ни хера не нужен
потому как "моё настроение зависит от количества выпитого пива, я никому не нужен, и никто не нужен мне" - так ведь?
"я на запотевшем стекле трамвая пальцем рисую плохие слова" - истину ты спел, Виктор Робертович

а за окном снег, белый-белый, навалом, но уже не полётом. "белая гадость лежит под окном", а я уже и не обращаю внимания на эту гадость. как - почему? да потому, что время заимело обыкновение носиться, как потусторонне-допотопная гадость, и я уже не замечаю, где лето, а где зима, где 2005 год, а где, простите, 1500, когда мне кого-то любилось, а когда-то было на всех глубоко наплевать

грустно

и, заключительным этапом поста, я current moment... хотя нет, current moment с моей фотогеничностью творится какая-то гадость, а посему впялим просто какую-нибудь картиночку помилее
к примеру, вот эту (потащенную, естественно)
[170x243]