В колонках играет - Мегаполис - Осень-86.mp3
Настроение сейчас - потрещать бы...

Чем отличается лето от любого другого времени года? Конечно, вы по незнанию можете ответить, что лето - это зной, смог, грядки, Сочи, любовь на пленере, морковь на огороде и период обострения "увства выходного дня". Ни хрена подобного, как индивидуум весьма юный и неопытный, но крайне наблюдательный, могу со всей ответственностью заявить, что летний зной по действию на горожан схож с январскими морозами, смог - это вообще явление внесезонное, такое же, как и Сочи, а морковку можно и на балконе выращивать.
Нет. Особенность этого времени года, как я поняла недавно, заключается в том, что только летом вам может посчастливиться наблюдать такое явление, как пожар в холодильнике...

***

2 августа, 3 часа утра:

Доводилось ли вам, когда-либо просыпаться с мыслью, что курить всё-таки надо бросать, потому что курить пластмассу это пожалуй совсем вредно для здоровья?

Секундой позже:

Да мне вообще плевать на то, что вам когда-либо приходило в голову!!!

Плюс ещё пара секунд...

Дура! Если в комнате пахнет горелой пластмассой, это ещё не значит, что всё кончено и осталось не забыть тапочки (с ними в раю по такой погоде будет теплее)... Дура!
Начинаем досмотр места происшествия. В наличии комната маленькая - одна штука, тело спящее - 1 штука, я взъерошеная - 1 штука, дым - в изобилии... Начинаю будить тело. Тело продирает глаза и соглашается, что "бля, хреново как-то спится". Поступает предложение проверить, где собственно горим.

Пять минут четвёртого:

Не горим нигде, с улицы всё замечательно, пепльница пустая, из под дверцы холодильника маленькая струйка дыма вытекает. Понюхала на всякий случай мотор. Не пахнет, то есть пахнет, но ровно в той же степени, что и по всей комнате. И тут в голову мне приходит замечательная идея открыть холодильник и посмотреть,что же всё таки там так ароматизирует. Дура!

3.10:

- Свет, он дерётся...
- Может, тебе тапочки резиновые одеть?
- Дура! Ты мне ещё белые предложи!
- А они что резиновые?
- Дура...
- Ир, он дымиться сильнее стал...
- Вижу...
- Может всё-таки тапочки?
- !
- Не, ну не хочешь, как хочешь... Палёным запахло что-то... Мясом... Э! Зачем кидаться то?!!
- Пойду электричество отключу от греха подальше...

3.15:

- Проводку похоже пожгли...
- Чего там про водку?
- Дура, Бородуля!
- Да ладно, ладно, чего уж... Слушай, а чего ты его не открываешь то?
- Ага, давно трупов не видела?
- Фигня-война, он в тебя уже разрядился весь.
- Этот контрольным добьёт, с него станется))
- Окрывай давай, не амбре тут и спать охота...

4.15, лавочка у дома:

- Ир, зачем ты его открыла?
- Дура...
- Может чаю?
- Может в глаз?!
- Да чего ты психуешь?
- У меня холодильник сгорел, где я ещё такой найду? У меня весь дом как при последнем дне Помпеи, там глаза слезятся и видимость, как при хорошем тумане - не дальше собственного носа, там полбатона колбасы... Было... Докторской... Там мороженое было и тушёнка... Там...
- Там чудеса, там леший... Да ладно-ладно, ну не твой день... Подумаешь...
- Правда, что это я? Могли бы ведь уже сидеть уже где-нибудь на облаке и болтать о спорных вопросах в теологической трактовке Евангелия... Или о колбасе... Докторской...
- Слушай, правда, а чего ты проснулась то?
- Никому не скажешь?
- Неужели в туалет захотела?
- Бородуля, когда у тебя спросят, что однажды спасо тебя от отравления продуктами сгорания, скажи, что это было наше отечественное пиво...