со мной чтото происходит... я сама не могцу понять что... ничего не хочу делать.... никого не хочу видить и ни с кем не хочу разговаривать... сегодня я у брата.. вроде весело всё было... а когда ушёл его друг и брат ушёл в другую комнату то мне стало одиноко и просто потекли слёзы... я каждую минуту джумаю о своей тёте которая села на зону.. очень тяжело понимать что долгое время я её не увижу... сейчас я чувствую только одиночество... боль.. грусть... тоску... растерянность... и равнодушие других людей ко мне... вот как понять тех кто меня ненавидеть , и которые меня даже не видили и не общались со мной??за что они со мной так??что нитак сделала?? всё это мне не приятно... или ещё лучше... делаешь людям добро а они в замен говно(((даже стихами пишу) но сейчас дольно мне от того что я теряю каждый день людей которые мне очень дороги и нужны мне... каждый день мне подсовывают под нос гадость и сплетни... это вызывает у меня в душе отвращение к жизни... всё это очень галимо... я понимаю что жизнь это игра в которую надо уметь играть... докатились... от растерености я начинаю тянуться к сигарем.. сижу и курю.. фууу.. какая гаджость... за то успакаивает...бооожеее... у меня едет крыша..... тикут слёзы и тока и успиваю как считать потери и обиды моих любимых и близких людей... Господи... моги разобраться в чём дело... надежда осталась тольког на тех кто остался... а их осталось очень мало... порой хочется перестать дышать и просто уснуть...жизнь просто говно... где те друзья которые были раньше?? не хочу больше взраслеть.. чем дальше идёшь по дороге жизни тем меньше друзей и больше проблем.. почему так?? что за падла....ненависть к жизни меня просто переполняет... последнии надеждыы покачто есть но если их не станет то и не станет меня... хотя и это не большая проблема в этом мире... есть много людей которые лучше меня в 10000000 раз... да и нах.. вообще жизнь если я делаю только больно всем.. и сама этого не понимаю... а боль я делаю ... раз меня так ненавидять... значит есть на то причины...