"Я почти что решился на это….включая мелодичную музыку….выбирал долго, что включить…остановил свой выбор на Моцарте….правда, хрен знает, что за симфония(или что другое) – названия (номера) не запомнил…..сейчас подумал, что надо сделать все красиво…..не каждый день происходит такое….хотя есть люди, которые пытаются сделать это несколько раз, пока в один прекрасный день, час, минуту…даже, секунду все не получится….выключаю свет в комнате, задергиваю шторы, учитывая то, что на улице уже темно, комната погружается во мрак….беру свечи (такие маленькие, кругленькие; не помню как они точно называются), расставляю их по всей комнате и зажигаю….красиво….романтично, наверное….правда, как обычно, поступил глупо: надо было вначале свечи расставить, а потом свечи расставлять, а то хожу по комнате и спотыкаюсь…т.к. свечей очень много, то процесс их расставления занимает минут 10-15 минут….600-900 секунд…..это же целая вечность, особенно в такой момент….
Иду в ванную и мою руки…только вот не понятно зачем…зачем я это сейчас сделал….видимо, привычка…..я просто привык делать некоторые вещи…привычка – самое плохое, что может быть в этой жизни….ну, отвлекся…я долго думал как это сделать, чем….остановился на лезвии….беру пачку с лезвиями с полки, достаю одно, разворачиваю….как это все сложно…руки немного начинают трястись…мандраж, мать его…сердце бьётся учащенно….лезвие холодное, хотя в ванной и тепло……тем временем я стою и тупо смотрю в зеркало…..смотрю себе в глаза….последний раз, как ни как, вижу себя….тем временем лезвие становится тёплым и влажным - руки потеют, сердце стучит уже так, что стой кто-нибудь рядом, то услышал бы…..надо успокоиться….делая глубокий вдох….второй….третий….вроде успокоился немного…
Прихожу в комнату, сажусь на пол среди свечей….думаю….думаю о всем и одновременно ни о чем…..беру жгут и перетягиваю руку…проходит пара минут…..уже видны вены, но мне это не важно….сейчас ни это главное…
Лезвие в руке…я уже как одно целое с ним….но решится пока ни как не могу…..медленно подношу лезвие к внутренней стороны руки и его угол упираю в руку….сижу некоторое время в таком положении……………….резкое движение…..теплая жидкость начинает струится по руке…я кладу руки на ноги….кровь течет по руке до локтя и с локтя капает на пол…теперь у меня есть несколько минут….а жгутом я немного увеличил это время…..на полу уже образовалась маленькая лужица, а перед глазами….перед глазами всплывают картины из детства…..счастливое детство….мысли бегут…бегут быстро…..я “взрослею”…….ни на чем не фокусируюсь….просто быстрое и плавное движение мысли…..лужа на полу становится больше, увеличивается с каждой секундой….появляется сонливость…..передо мной юность…первая любовь….темные волосы, улыбка на лице, ямочки на щеках…..и красивые глаза…..давно я её не вспоминал…ещё дольше не видел…но, наверное, это и хорошо….глаза начинают слипаться….а я всё ещё…..всё ещё вспоминаю…..течение мысли замедляется……на секунду мелькнула мысль: ”зачем?”……вроде прошла целая вечность, а я всё ещё жив – удивительно……постепенно я “повзрослел” до настоящего времени……передо мной портрет любимого человека….красивые светлые волосы…..улыбка на лице…..ямочки на щеках….и…..красивые, красивые глаза…..забавно, но и первую, и последнюю любовь я описал почти одинаково, хотя это совершено разные люди….видимо, мне не хватает слов…но это не важно…..теперь все мои сонные мысли о ней…..теперь вопрос “зачем?” все сильнее и сильнее меня беспокоит…..не сделаю ли я ей больно своим поступком?…меньше всего в жизни я хочу сделать её больно….все это я делаю не из-за неё и не ради неё….хотя надо было бы поговорить с ней….вдруг ей будет больно…….я просто хотел заглянуть за эту дверь…хотел узнать о чем думает человек перед самой смертью….каково это умирать…..я уже почти сплю…ручка сейчас выпадет из руки….а я очень хочу записать последние мысли…хочу что бы кто то мог узнать ответы на мучащие меня вопросы….если это конечно кому-нибудь интересно…становится очень легко….я совсем забыл сказать, что с каждой секундой становится все легче и легче….я почти что парю…..еще секунда и я взлечу и буду парить…..случайно взглянул на пол – лужа уже огромна…я сижу почти что в её центре….я сижу в океане крови….как это красиво….жаль ни кто не может меня сфотографировать……надо было поставить камеру и все заснять…вот оно искусство….кажется у меня начался бред….хм….опять она перед глазами…в комнате я почти ни чего не вижу…глаза помутнились…а её я вижу четко…четко как ни когда….она как всегда красива и улыбается….она единственное, что связывает меня с этим миром в эти мгновения…мысли прояснились…..теперь я могу точно сказать: умирать приятно….ты словно впадаешь в нирвану, правда ни как не получается отделаться от мыслей….но это приятно….мысли о ней сейчас меня согревают…я радостным ухожу из этого мира…есть только….только одно…точнее несколько чувств….любовь….забота…переживание….как она будет тут без меня….кто о ней позаботится, если надо будет…я так хочу, что бы она была счастлива….пусть даже без меня….точнее, теперь уже точно без меня….я ухожу…..последнии, видимо, мысли…будь счастлива…..будь счастлива и не думай обо мне…не переживай из-за того, что я сделал….это был мой выбор…добровольное решение….ты тут совершенно не при чем…знай только то, что я ухожу счастливым …теперь я точно знаю, что умирая, человек думают о самом дорогом для него существе…..я уверен, что до самой последней секунды буду думать у тебе……………………… "