Ребенок на вид лет пяти, такой пухлый маменькин сынок, топает в Перекресток, грозно зажав бумажки денег в потном кулачке, долго ошивается рядом с жевачками и конфетами, в результате с большими трудностями залезает на ленту перед кассой и берет пачку презервативов, сдается в кассу, кассирша, не думая, пробивает... Мальчик выходит на крыльцо Перекрестка и с видом знатока открывает пачку презервативов, открывает один из презиков, крутит его в руках, поворачивая то одной стороной к себе, то другой, выражение лица в этот момент, ну просто мужчина перед сексом "так какой же стороной он одевается?", осмотрев презик и, видимо, не обнаружив ничего интересного - кладет в рот и начинает задумчиво жевать...
Шоу продолжается...
Малыш, зажав в руке пачку с оставшимися презервативами, подходит к своей мамаше, стоящей на бульварчике с коляской, и покрикивающей в мобильник, та, увидев любимое чадо с пачкой тех самых презиков, меняясь в лице, начинает орать и причитать, хватает коляску, а любимого сына подмышку, несется в магазин, там начинает орать на кассиршу: "Да как же вы ребенку такое продаете?!" Ребенок, тем временем, продолжает жевать. "Илюша, выплюнь немедленно!" Кассирша моргает с выражением лица коровы, оторванной от жвачки - она ничего не отпускала ребенку, по крайней мере она этого не помнит.
В результате тетку с коляской из магазина выставляла уже охрана.

Купила бабуся деду своему новые ботинки, да в магазине тары подходящей не нашлось, вот и дали ей коробку из-под презервативов. На ней нажпись: 10 000 упаковок. Ну, едет она в метро. Через пару остановок напротив нее усаживается человек 5 гопоты, начинают сально похихикивать, в конце концов, один спрашивает:
"ЫЫЫ, хе-хе, слышь, ээ, бабуся, а нах тебе столько-то?"
"Ой, ребятушки, вы бы видели, как мой дед-то шваркает, ходь бы на неделю хватило!"

Продолжая тему...

"Неудачник - это тот, для кого на презервативах пишут срок годности".