И вот я вновь возвращаюсь сюда, в мой Дом, в мою _почти_сказку_, в этот уютный совершенно особый мир, в котором я встретил многих догогих мне друзей и Тебя. Мир, который приносит мне мгновения счастья и искренние улыбки, эти согревающиек душу сокровища, секунды окрыляющей свободы и искренние разговоры без масок, которые так дороги и так редки в обычной жизни, где каждый наровит спрятаться в свою раковину, закрыться своим щитом или сыграть _кого-то_другого_. Здесть даже те, кто играет очень часто, сами того не подозревая, становятся куда более настоящими, чем в _другой_жизни_. Но этит мир с такой же легкостью и вырывает отросшие крылья, разбивает хрупкую иллюзию спокойствия и наполняет дущу томительной горечью и болью, тясячами игл прорастающей в каждую клетку, каждую мысль, каждое чувство. я не могу без этого мира, он часть меня. а я часть его. я боюсь потерять это удивительное место. Прийти однажды в Дом и увидеть, что он пуст, углы его затянуты паутиной, и больше никто не ждет. Увидеть, что все изменилось, и я здесь чужак. Странник, который задержался в Чужом Краю слишком надолго. И вернулся через столетья чувств, мыслей, кровоточащих записей и слов-криков с вороньими крыльями, чтобы испить свою чащу вины и одиночества до дна.
И все же я надеюсь найти здесь людей, дорогих мне, моих сетевых друзей, которые все еще ждут заплутавшего сторанника-Дождя. Встретится вновь между строчек нашими душами и улбнуться друг другу как прежде. С пониманием, поддержкой и, наверное и увы, с мягкой, но неотступной грустью.
И я знаю, что даже если я найду Дом пустым, я обыщу все окрестности, если надо, крича во весь голос и раздирая руки об острые шипы времени и обид. И буду искать пока смогу. Ведь, что бы не случилось, даже если картины затянула паутина, а старинные книги и лампы покрылись пылью и пеплом, и усталый старый Дом опустел и выцвел от грусти, меня все еще ждет здесь Ветер, мой старинный друг, как и прежде умеющий высущивать мои слезы и согревать своим пением озубнувшее сердце, а это значит, что я найду силы искать, идти и... жить дальше. И когда-нибудь вокруг Дома вновь будут цвести яблони, проснутся зачарованные деревья и сам Дом вспомнит себя и раскроет забравшееся в панцырь сердце.
Скажите, мои друзья и ПЧ, стоит ли продолжать этот дневник? Будет ли он вам вновь интересен? Ждал ли меня кто-то здесь? Ведь я отсутствовал так долго, так много сделал ошибок, не ответил на столько писем и комментариев, хотя и обещал. Мне очень жаль что так вышло, и произошло это не потому, что я так хотел. я хочу извиниться перед вами, друзья. За пропадания, за неотвеченные письма, за иногда слишком резкие слова, за слишком частые депрессии в последние время, за то, что долго не писал. Сейчас мне кажется, словно мой мир сыплется, ревращаясь в песок и я не могу удержать его, не могу сохранить и не дать ему исчезнуть. Мне не хочется жаловаться, но я вновь не могу удержаться от этих слов. В любом случае они от чистого сердца. Простите меня. И спасибо. За ваши удивительные записи, за красоту ваших душ, за доброту и за то, что были рядом. За все.
я хочу вновь писать здесь, вновь обрести Дом. Но будет ли это важно для вас? Стоит ли мне вновь "начать" этот дневник? Важно и Вам возвращение Осеннего Дождя? иногда с короткими, может быть, совсем которкими записями, с более длинными постами, иногда, надеюсь, с рассказами. Возможно, я чаще буду писать здесь о том, о чем не писал прежде, возможно мой дневник станет чуть более похож на его начало. я пока не знаю. В любом случае эти записи будут рождаться и жить на бумаги, но стоит ли им быть в сети?
я очень скучал по всем вам. Каждый из вас для меня дорог и важен. Вы подарили мне веру в людей и умение вновь улыбаться искренне и верить в сказки. Каждый дневник здесь особенный, и каждый даже малознакомый мне человек, живущий здесь, стал за это время для меня дорог как друг. Мне жаль, что я сделал ошибку и начал пропадать тогда. Могу ли я начать с начала? Могу ли я вернуться домой? Помните ли Вы меня?
Небо, как же я боюсь тишины.