Настроение сейчас - спутанное, почти грустное и почти счастливое

Так долго я еще никогда не отсутствовал на дневниках, да и причин для этого раньше таких не было. я безумно скучал по всем друзьям, по общению здесь, на ли.ру, по возможности писать в сети. И все же возможности такой у меня не было. И слишком часто не было сил. И вот я вновь, сбивчиво, неловко и почти отчаянно писал рваные, горькие и до краев наполненные весной, памятью и любвью строки. Строки своего бумажного дневника и своих рассказов. Маленькие миры души.
И вот сейчас, когда впервые за эти полтора месяца я могу написать что-то здесь, я не знаю с чего начать, ведь так много накипело на сердце, так много произошло важных событий в моей жизни, так многоехранит мой старый блокнот и так многое я, увы, не успел и не сделал.
Мне часто кажется, что, если бы, однажды, я стал бы совершенно одинок, и боль моя переполнила бы отведенную ей в моей душе чашу и свела бы меня с ума, я сел бы за письменной стол и уже никогда не заканчивал бы писать. И страшно мне становится от этой мысли, и невольно дрожат сжимающие ручку пальцы. И все же я знаю, что не могу не писать, видимо, так уж я создан. И я вновь берусь за свои бумаги/включаю компьютер и снова и снова пытаюсь выразить в словах что-то сокровенное, что-то невыразимое, что-то настолько важное, что от него хочется плакать и еще сильнее - жить. И я пытаюсь, хоть и знаю, что в этой попытке кроются, вместе со спасением, лекарством и гармонией, и росток боли, и крупица того одиночества, которое, увы, никак нельзя избыть.
Наверное, я неисправимый графоман. И не менее неисправимый наивный мечтатель.
Как бы мне хотелось вернуть те дни, когда я практически каждый день читал дневники друзей и писал свой дневник. Не в очередной истрепанной и всегда серо-черной тетради нервным изломаннным и путаным почерком, а здесь, в месте, уже годы являющимся для меня Домом. Домом, где есть те, кто очень дороги мне и кому дорог я, Домом, случайно набредя на который, кто-то, возможно, найдет в нем для себя такую важную частичку надежды, Домом, где живет тепло и можно обрести утешение, иногда - гармонию и еще кое-что... быть может, крошечный, на первый взгляд, но очень важный, кусочек себя самого. Ведь здесь любые строки и все то, что таится между них, обретают еще одну свою реальность, еще одну свою особую жизнь, к которой я так сильно привязался за эти вот уже почти шесть лет.
Кто знает, возможно, у меня когда-нибудь найдутся силы и возможность вновь быть здесь каждый вечер, чтобы снова зажигать лампу надежды и вести тихие разговоры под говорящую с небом музыку фортепьяно или, быть может, плач гитары.
Кто знает? Но я бы так хотел этого.