Настроение сейчас - спутанное и чуть грустное

Пальцы дрожат и протяжно и гулко ноет сердце, словно бы выплакивая в этой режущей тяжелой боле те слезы, которые днями и годами копятся внутри, и почти всегда так и не проливаются, обращаясь иногда в рассказы и разрозненне рваные записи-зарисовки. На столе, как всегда, беспорядок из сухих осенних листьев, разрозненных исписанных листков бумаги, тетрадей и кабелей от компьютера, и неизменная всегда полувыкуренная пачка сигарет. На этот раз той же марки, что и когда мы с моим Зеленоглазым Ангелом познакомились. Той же, что и когда мы познакомились с Романтиком, одним из тех, кого я так редко называю друг, но все же в душе всегда - именно так. Той же марки, которую я курил тогда... Тогда, когда мне было, пожалуй, больнее всего в моей жизни. Сигареты, вкус которых я вновь по-настоящему ощутил (а вместе с ним и это болезненное счастье от того, что помнишь так много того, что забыть невозможно, но и никогда вновь не сделать настоящим), в тщетной попытке успокоить слишком часто бьющееся сердце, гуляя по продрогшим, укутанным снежной шалью улицам Зимнего Города Тоски за день до новой долгожданной встречи с Тобой, мой Ангел Ветер. Сигареты, с которыми связано очень много дорогих для меня воспоминаний. Сигареты, вкус которых отчего-то напоминает мне вкус моей же боли и, пожалуй, еще старой, малопопулярной теперь, но от этого не менее волшебной музыки вечно о чем-то грустящей души. Наверно именно поэтому я так часто выбираю их в такие моменты. Да, я все также не выбрал одну марку, точнее просто не в силах ее выбрать. И у меня все таже дурная привычка срчявнивать вкус сигарет с моим настроением, чувствами и мыслями.
Сегодня мое сердце болит и мои пальцы сжимают сигарету, почти цепляясь за нее как за тлеющий огронек моей надежды, крошечный островок тепла в малоосвещенном мире плотной тишины моей пустой без Тебя комнаты. Мысли вновь путаются и сердце кровоточит моими полуснами-полумечтами, и мне так хочется сейчас расплакаться как мальчишке, обнимая тебя и целуя твои иссиня-черные растрепанныне волосы, боясь упустить хотя бы один миг рядом. Не бояться быть нелепым, неловким и до предела искренним. Не бойся и не грусти, не вини себя за ту мою печаль, я ведь знал, что у роз есть шипы. И, знаешь, я до сих пор не боюсь их. Пусть даже после стольких слишком глубоких ран. И, наверное, читая эти строки, ты снова скажешь, что я странный, но, впрочем, по-твоему это не так уж и плохо, грустно улыбнешься так, как только ты умеешь это делать - по-особому тепло и удивительно успокаивающе, чувствуя и понимая, что творится со мной, а потом добавишь, что ты любишь меня и обнимешь меня мысленно так крепко, что я почувствую это через расстояние так, словно ты и физически рядом со мной, и забуду в этот момент о боли и всех тревогах, растворяясь в бесконечном тепле и ощущение трепещущего прозрачно-волшебного счастья. Не бойся, сейчас мне уже не больно. Просто чуть грустно. И, знаешь, отчасти благодаря этой боли я наконец-то решился на важный (ты знаешь, насколько важный для меня) и на этот раз на удивление непростой шаг - вернуться в сеть, прекратить полувынужденное уединение, и вновь открывать душу не только в рассказах, записях в моем блокноте и разговорах с друзьями, но и по-прежнему на дневниках.
Слишком давно я не был в сети, и поэтому мне сложно описать то, что я чувствую сейчас из-за этого. я не был здесь настолько давно по моим меркам, что я не могу справиться с чувством, что за это время я потерял такую важную для меня связь с дневниками здесь, в интернете. Отсутствие времени, постоянная усталость, перебои с интернетом, возможно вовсе нелепое, но неотстурпное ощущение вины за то, что так давно не появлялся здесь, не видел, не читал моих дневниковых друзей, страх ошики, казавшиеся порой куда более серьезными, чем они были, проблемы и слишком большая тяжесть внутри, такая, словно моя жизнь рассыпалась на кусочки, и я все пытался собрать их, удержать и, вместо того, лишь резался об острые края, были моими спутниками в этот месяц. Сейчас я вновь пытаюсь вернуться к моей обычной и наполненной могими очень важными для меня вещами жизни, борясь с нелепым и необоснованным страхом того, что это невозможно, борясь с приступами боли и желанием целиком спрятать себя в темноте, музыке и литературе. я знаю, что это временный период, который пройдет, и от этого мне значительно легче. я боюсь, что все-таки я по-прежнему буду иногда пропадать с дневников, но все же уже не сомневаюсь, что буду возвращаться. Что хватит сил. Надеюсь, что мои друзья и ПЧ не держат на меня обиды на то, что я пропадал, и все еще рады видеть меня, вновь возвращающегося подобно усталому путнику сюда, на дневники. Для меня очень важно знать это, ведь все, кого я встретил на дневниках, для меня по-настоящему важны и дороги, как очень дорого для меня и общение с каждым из них, и я боюсь потерять его. Для меня дневники давно стали островком тепла и надежды, своеобразным маяком в мире штормов и противоречий, так часто помогавшего мне справиться с любыми трудностями. Кусочком моей души. Местом, где мы встретились с многими моими друзьями, людьми, которые значат для меня очень много, и моим любимым человеком, моим Зеленоглазым Ангелом Ветром.
Ну вот, кажется, я снова вернулся в свой Дом.