Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Дальше больше.....

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды
за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,
что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

------

- Генерал, там привезли патроны и портрет врага!
- Патроны расстрелять, портрет – повесить!

------

Встретились два друга:
- Привет! Слыхал, что Саня сделал?! Он на работе сервак завалил!
- Ого! Да он хакер!?!
- Мудак он безрукий, а не хакер!

------

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

------

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
- Так значит у Вас эпилепсия?
- Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 ...

------

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.

------

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"

------

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

------

Звонок на радио.
-Передайте пожалуйста для моих, горячо любимых жены и тещи песню Высоцкого "Кони привередливые"

------

Девиз врачей скорой помощи:
Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

-------

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.

--------

Блондинка может комплексовать из-за своего интеллекта, если у нее маленькая грудь...

--------

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной

--------

- А ты слышал, что с Серегой случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его ударили топором по голове!
- Ну, и???
- Умер. Топор-то отравленный был.

-------

Он был обычным котом, лежал на печи и жрал сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на первом-"Кот в сапогах"

--------

Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

--------

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

--------

- А знаете, мужики, чего мне девчонки в постели говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете, мужики? Откуда?

--------

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!