Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда слышишь слова "я делаю это для твоего же блага" - беги как можно дальше.

Разговаривают двое:
— Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть!
— О-па… А мотив-то какой?
— Какой там мотив! Не Кобзон — молча ебанулся!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

Совет из кулинарной книги: «Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно»

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе !
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

...пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку...

У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...

Вываливается пьяный в ноль мужик почти новорусской внешности из дорогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закрыт. Висит табличка "Закрыто". Мужик неуверенно стучит. Конечно, никто не открывает. Мужик с совершенно непередаваемой трагической интонацией:
- У, ссуки, закрыли... А я Достоевского хотел...

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...