быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание "феноменологический бесперспективняк" , и будет вам хорошая дикция.

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


Идилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский.
И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.

Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Мужик в редакцию местной газеты приходит:
- Объявление можно дать?
- Конечно. Диктуйте.
- Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение - 250 тысяч долларов.
- Вы знаете, мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
- Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

В России все через %опу.
Вчера друг рассказал как ехал в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала что стаканы у них только с ложкой.
Он: давайте с ложкой.
Она: стаканы только с чаем.
Он: мне не нужен чай, я пиво пить буду.
Она: пиво можно пить только купленное у нас.
Он покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Она: пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

Разговор по телефону
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Ссу я, Маша!
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- Что значит, "чей х*й?"!!

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи*ды.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Студент пишет письмо отцу:
''Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын''.
Вскоре пришло письмо от папаши:
''Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа''

Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се!!!

Я мазюка-равазюка!
Развазюкала мазю!
Набузю наскока мозу,
Лязю в лузю и лезю!
Этот острый по содержанию педологический трактат в поэмической, можно сказать в лироэпической форме с элементами микропсихоанализа посвящен начальной фазе становления маленького гражданина. В гротесковой форме показана зарождающаяся делинквентность индивида.

Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер…

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение:
девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на пару метров.

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Даже у самого плохого человека всегда можно найти что-нибудь хорошее, надо, только, его тщательно обыскать...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
5. НСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ?
6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
11. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, б@@@ь, ну посмотри, идиот, куда я её н@х уберу???

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирает "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

- Деда, а сколько в "Любимом соке" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Ночью:
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить – дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бля?

Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и не давать...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиcдеть, чтоб не лопнуть

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся наконец или в театр сходим?!

- Папа-папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
- Хватит ныть, вези давай!

Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под ёлку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.
Русский блок распаковывает, достает пачку...
Еврей:
- Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
Еврей:
- Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
Русский в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту.... и получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕБИСЬ

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

- Алло? Служба поддержки?
А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Судя по немецким порнофильмам, в Германии на каждую женщину приходится от 3 до 5 мужчин и двое из них сантехники…

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

- Как, по-твоему, кто остpоумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Hад тем, что они пpедлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Маленький мальчик дергает отца за рукав и хнычет:
-Папа, папа, помнишь ты мне обещал сходить в зоопарк?
-Папа обещал-папа сходил

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...