4 часа назад у меня в голове было нежно и совершенно, мне ничего не нужно было, только то, что есть в моей голове… Фантазии и мечты…Страх сжирал любые попытки к действиям, а комплексы окончательно отрубали пути к выходу… Но мне было достаточно

А сейчас от осознания собственного несовершенства, и в первую очередь несовершенства мозгов (более обширного мышления, понимания) мне стыдно подумать о том, о чём я думала те самые 4 часа назад… А чем больше я жду, тем страшнее сне становится, что я опаздываю, что я не успею…

Я обещала, в первую очередь себе, не ныть, но я просто не знаю, в какую сторону сделать шаг! То я совершенно уверена куда иду, а когда подхожу ближе… По-моему, это я вчера прочитала… Не важно, не суть…

Как люди умудряются преодолеть весь этот беспорядок в голове?

Ладно. Ладно мозги…  Всё можно банально и просто оправдать тем, что мне только 17, тем, что я ещё не начитана, ненасмотрена, и не наслушана… А так же безумно доверчива, и меня можно обвести вокруг пальца на раз-два… Хотя тоже не оправдание, ведь я могу трепаться без умолку, могу признать свою неправоту, если мне доказать, что я не права! Но… но я говорю что-то, и почти сразу, возможно с разницей в несколько часов, читаю\слышу что-то по тому же поводу, но с противоположной точкой зрения, и она гораздо более обоснованная, она - правда… А я чувствую себя настоящим деревом, но переписывать что-то уже поздно… Я несколько часов назад долго и упорно втирала в собственные и чужие мозги свою точку зрения… И как после этого объясняться с людьми? Прости, скажи, пожалуйста, что-то умное, я запомню, а то что я вечно говорю, оказывается полной чушью! Я конечно преувеличиваю… Но мне уже какой раз кажется что так и есть… Наверное, замечательно, что у меня свой взгляд на вещи и своё понимание событий, но меня просто убивает моя неправота и беспомощность… Я милая и заботливая на простом бытовом уровне – приготовить, сделать, постирать, убрать… поговорить… Мне говорят, что меня бывает интересно слушать, но сейчас я чувствую что ничего не могу сказать… НИЧЕГО НЕ СМОГУ СКАЗАТЬ… Моя художественная «гениальность, талант и всё остальное» кажется обманкой, а всё что я когда-то сделала просто мусором… Там всё так «банально и просто»…

Но как справиться со страхами? Я боюсь ПОКАЗАТЬСЯ дурой. Попасть в дурацкое положение, когда только и хочется, что провалиться под землю… Я боюсь промахов, как огня… Конечно, каждый неприятный, неудобный момент можно забыть, но у меня такие моменты непроизвольно всплывают в памяти, бросают в панику и заставляют бежать по телу мурашки…

Преодоления себя - самое страшное и тяжёлое с чем я сталкивалась. Каждый сам для себя самый большой враг…

Я сейчас смотрю «Бойцовский клуб» и просто узнаю в главном герои себя… «Наверное, пойду в отель…», «в отель? Нет, сделай то, что ты хотел сделать…» «Что?» «Ну, ты же хотел напроситься ко мне ночевать»… Я так же ломаюсь… И также люблю свой диван…  Про любовь к вещам уже говорилось в фильме «Остров», но я должна изжить эту обывательскую манеру в себе…

Утро вечера мудренее…Я надеюсь, мне станет чуточку спокойнее, или я опять вершусь в своё воздушное состояние, в котором мне ничего почти не нужно… 

P.S. Мне кажется, что если вы это читаете то всё надо воспринимать в точности наоборот… А может и нет...