Очередная порция смачной жести, ха-ха!

...снова лезу на стены я

из солнечного сплетения

выбирается на поверхность

ревность

снова лезу на стены я

из солнечного сплетения

чёрной кляксой по белым прелестям

ревность...

Т.З.

А может и не смачной… я… не помню как давно… всегда. Да. Наверное, всегда меня терзает чувство собственности, припадки ревности  и прочего. У меня, наверное, просто обострение. Надя сказала, что у меня социальный комплекс – я не хочу знакомить своих друзей друг с другом, потому что боюсь, что новые люди в обществе моих друзей будут для них интереснее, чем я, и я их потеряю, они меня оставят и забудут. Наверное, мне в детстве действительно не хватало младших брата или сестры, что бы я не выросла такой эгоистичной… И вот сейчас преодолевая очередной приступ этого безобразия в моей голове, я прихожу к выводу, что всё эти потуги головного мозга и прочих органов, ни что иное, как попытка обезопасить (???!!!) себя от одиночества. Именно из-за этого я точу зубы на всех, притом люди то совершенно не виноваты, или даже того хуже – люди ни при чём. Сам факт общения одного человека с другим в любой форме собственно провоцирует меня. Но опять же: кто виноват? Лерина голова, Лерино эго, или что там ещё у меры под розовым прячется. То есть проблема, негатив, существует на пустом месте… А всё ревность, ревность, ревность, сжатые кулаки, стиснутые зубы и желание орать громко и долго. Странный способ защиты, очень деструктивный. Это мешает,  не лучше ли всегда быть открытой людям, принимать как есть всё? Но… я так не умею, мне надо схватить и оттащить в логово, и ещё лучше, для надёжности, приковать к батарее. Тогда я буду спокойна.

 «Всё моё – моё»

Чувство собственности очень страшная грань эгоизма, потому что перестаёшь учитывать потребности, желания других людей. В целом других людей не существует, существует просто «объект» как предмет, неодушевлённый. И хочется, чтобы если уж предмет не лежит у меня в доме, то пусть хотя бы лежит в музее. И пусть только у меня будет эксклюзивное право его созерцать или трогать. Но это нереально: ни для меня ни для кого-то. Как научиться делить людей с миров в самом себе?  

Что-то из разряда невероятного. Зачем мне это? Почему так? Обретая людей, становится сложно… И даже те, кто по идее не нужен в моём  обществе, и не интересен, и «ху_ю_а, вообще?»  внезапно приобретают какую-то нематериальную ценность… Что-то у Зыкиной из неизданного было на эту тему…  Но вопрос – зачем? Я то понимаю, что эти люди не спасут меня чуть что… Да, может помогут, там как-то, но это не спасение, не панацея от всех трагедий. Лекарство - так всего 1-2 человека, а если болезнь не излечима, то спасение утопающих дело рук самих утопающих… В  этом то и проблема, и оказывается всё ради чего рвались волосы, сжимались кулаки и срывалась глотка – ну фигня полная.  Как бы это объяснить себе? Ахренеть какая простая задачка!

Паршивые у меня методы защиты, не по-христиански это как-то… Ха-ха!  У меня в голове такой бедлам, столько хлама, что я не знаю, какой пылесос мне нужен, что бы от этого  избавиться…