Мне думалось мое письмо тебе, то что первое, будет наполнено, может, путешествиями, образными картинками, философствованием от отвлеченных тем до тонких нитей эмоций между нами. Но главное, наполненное чем-то прекрасным, чуть меланхоличным с капелькой романтики. А выходит, что письмо смогла породить лишь  недосказанность и непонимание между нами. Твои поступки и выбранная мною же поведенческая модель. Моя боль твоим, по сути, наплевательским отношением. 

 

А я опять задаюсь вопросом о наличии у меня права. Права желать иного отношения. И как ни странно, в этот раз я признаю, что имею его. Имея друг друга автоматом появляется право иметь и право на понимание. на попытку быть понятым. на возможность быть услышанным.  на внимание. на уважение. Любого мимо проходящего каждый в праве выбирать понимать, слушать, уделять внимание, уважать или нет. А секс, знаешь ли, обязывает. Хотя бы на то время пока пока мы на близком расстоянии.

 

Мы говорим. и одновременно так мало говорим. Поэтому я пишу. ты не оставляешь мне другого выбора. А так хотелось валяться с тобой в постели и говорить от_ и до_. говорить до_ и после_. и , конечно, во время. именно таким мне виделся и тот вечер. но дружба, я понимаю важна. в этом утверждении, поверь, нет ни доли сарказма. я ведь все понимаю. я ведь всегда вхожу в твое положение. по крайней мере, стараюсь из последних сил. 

 

не показывая того, я скупа на время. на свое драгоценное время. отдавая его тебе, я никогда не жалею. но признаюсь, чем больше в нашем общем времени твоих друзей, тем меньше остается времени на то, чтобы почувствовать друг друга. я не про физиологию. я про то, что глубже. Разве заниматься сексом забирая просто тело и забирая человека намного приятнее. О нет. я не говорю о чувствах. я говорю о том, что секс прекрасней не с обезличенным телом, а с телом, наполненным душой, которую ты хотя бы отчасти знаешь. Я все объясняю_объясняю. а по сути мысль в том, что трахаться с интересным тебе внутренним содержанием человеком банально интересней, не так ли?

 

По обоюдному согласию мы отказались от притяжательных местоимений в словосочетаниях "мой" любовник, "моя" девушка, "мой" мужчина, "моя" женщина. Я могу быть "не твоей" когда мы по отдельности. каждый сам по себе_. Но когда ты рядом я "твоя" женщина, с какой стороны не посмотри. И при определенной доли свободы мне виделось что ты можешь это показать не только объятиями, поцелуями и прочими телесными контактами. Хотя о какой доле свободы я говорю собственно? 

 

Я лежу. он говорит всякие приятности. но он мне как мужчина вообще не нравится. я тонко намекаю, что руки надо держать при себе. нет, я прямолинейно это говорю. говорю неоднократно. ты сидишь спиной. пишешь любовные смски. и даже не ведешься. тебе совсем все равно? хорошо, давай представим ситуацию, что мы в кафе. или на улице. или еще черти где. ко мне то мягко, то грязно пристают. я отшиваю, но не посылаю. а ты в это время отвлекся, но ситуацию видишь в целом. ты продолжишь заниматься своими делами? нет? так в чем разница между незнакомыми и твоим другом? Мне кажется, ты бы продолжал сидеть спиной даже если бы мы сексом начали заниматься. Или может, присоединился бы? так может ты этого и хотел? - вот о чем я думала свернувшись калачиком на твоем диване. Прислушиваясь к вашим перешептываниям. Может они договорились? Может на спор: поведусь я или нет? Настолько дико мне было от созерцания твоей спины. Дико, а главное больно от твоего по сути безразличия. от твоего может безволия? ты даже не смог настоять на том, чтобы лечь спать посередине. Если мужчина не может настоять на такой мелочи, значит он либо не мужчина, либо ему совсем все равно. И давай не вмешивать в историю алкоголь. Виноват все время оказывается он. Хотя, он ни в чем не провинился. Он не запрыгивал в твоё горло. 

 

больно. ты мне сделал больно. своим невниманием к мелочам. к игнорированию моих по сути абсолютных простых и незамысловато-бытовых просьб. Да, ты не знаешь где в твоем доме простыня, я понимаю. Да, так сложно приготовить мне будильник. не на телефоне. приготовить заранее, я же просила. Да. очень холодно и долго проводить меня до остановки. Да, так легко рассказывать мне о том, что девушки не любят цветов и стихов. Вернее, любят, но тогда не дают. и при этом ни разу даже не задуматься подарить мне один цветок, тебя же уже не должен волновать вопрос о том дам ли я. 

 

ты сделал мне больно своим безразличием. слова - лучшее что тебе удается. Мне дико слышать твоё утреннее "ну прости". ты же даже и не понял, насколько на его приставания мне  все равно. лишь маленький дискомфорт, но переживу. мне больно от твоей спины. 

 

Утром я так и не решилась произнести слово "больно". "Обидел", "расстроил". я сказал как то так. но это все не те слова. Если бы общая дверь к лифту и ступеням не закрывалась бы на ключ. я бы тебя не разбудила. точно. зачем тебе это? в какой то момент я была готова пойти выпить с тобой кофе и рассказать тебе о том, что чувствую, чтобы не  прокручивать это в голове снова и снова после. Я готова была опоздать на хрен на эту работу. Только чтобы ты понял. чтобы понять тебя. понять почему тебе все равно. Но ты не проводил до остановки - это входит в привычку. Ты не предложил кофе. Ты сказал "Ну прости".

 

Я наверно прощу. И наверно мы с тобой еще увидимся. Но твоя спина останется со мной. картинкой в памяти. Так у меня она устроена. Я помню прошлое картинками. А такая картинка, как была тогда не забывается.

 

Все написанное вряд ли тебя изменит. Ты мне определенно много скажешь. И о том какая я прекрасная. и о том, что ты понял свои ошибки. И о том, что все будет по другому. И я даже наверно поверю. Но ты останешься таким же. И от этого неимоверно печально. Пожалуй, слова "больно" чересчур много в этом письме. поэтому, печально. очень печально.