Испытывая острую боль невозможно уснуть и невозможно проснуться, она пропитала простыни и стены, она вырывается невнятными стонами. Рассудок помешался с ромом, я люблю этот вкус, я подсела на состояние эйфории, когда не надо ни о чем думать. Это пройдет, все проходит. Пусть и мимо. Разреветься бы небу, просить прощения, выпрашивать тебя у судьбы. Но у меня как-то со стервами отношения дружеские не складываются, она мне не поможет. Пишу "когда мне плохо", а у самой мысль - а когда мне было хорошо? Я постоянно здесь страдаю, да, действительно, трагичной быть проще. Сложно играть положительные роли, сложно писать о радостном. Эти девочки, которые о "как классненько прошел денечек", они сильнее меня.
Я теперь недоженщина, меня словно растоптали, по всем моим мечтам, о том как мне будет здорово, когда будет малыш, проехало катком. Теперь эти мечты можно распечатывать на плоских листах а4 и расклеивать повсюду так же, как с каждым днем все сильнее расклеиваюсь я сама. "Возьми себя в руки", но в руках этих нет силы, у меня каждую ночь какие-то демоны забирают ее всю. Тошнит, кружится голова, перемешиваются события снов с реальностью, хорошо, что сорваться в принципе некуда. Я ем только потому что от витаминок на голодный желудок тошнит, аппетит вытравлен антибиотиками, что-то во мне худеет, это наверняка душа, потому что циферки на весах почти не меняются, а душа у меня ничего не весит.
Я устала видеть везде беременных, коляски, даже в метро постоянно попадаю на какой-то дебильный ролик про аиста. На учебе вдруг препод начинает разговор об абортах, так цинично, что я еле сдерживаюсь. Еду поддержать Леську и у меня на руках так спокойно улыбается ее месячный малыш. Как же я устала, как же я бессильна справиться с этим всем.
Позвони мне, доктор мой, пожалуйста, позвони, что такое расстояние, когда мне так сильно нужен твой голос?