Я не поздравляю тебя с днём рождения, как-будто хочу, чтобы за мной тянулся этот шлейф виноватости перед тобой. Из-за него я могу опускать глаза при встрече и не смотреть в твою сторону, мне бы повод. Уже собравшись писать поздравление (я же иногда дотошно вежлива), я поняла, что мне нечего тебе сказать официально-веселого в смс, а мне бы подойти к тебе и, обняв, наконец-то рассказать, как сильно я бы хотела жить с тобой, бесконечно находится рядом. Нет, это даже не совсем любовь, это акт любования, ты же невероятно совершенный, таким должен быть настоящий муж. Рядом с тобой можно чувствовать себя хрупкой женщиной, а не просто ломким животным, каким я ощущаю себя, когда остаюсь наедине с самой собой.
Мы не противоположности, но настолько не равны, причем ты прямой и восхитительный, а я кривая и жалкая, и это сочетание божественно, как красавица и чудовище, только в данном конкретном ты чудовищно красив, а я только "и" между. Я люблю себя, но в сравнении с тобой, это какая-то детская глупость, нашла, что любить, дурочка, когда рядом божество. Достаточно красивым животным я могу считаться, потому что ты однажды сказал, что я красива и что ты хотел бы, чтобы я навсегда была только с тобой. Но от этих "бы" у меня ужасно болела голова, их даже набирать неприятно, пальцами отпускать две клавиши. Я помню, как просто улыбнулась и ничего не ответила. Хочется верить, что ты мне простил такую слабость, как простишь те два нелестных эпитета выше. Каждый раз умиляюсь, когда говорю/пишу/думаю что-то отрицательное про себя, вспоминаю, как ты хмурился и обещался навсегда исчезнуть, если услышишь еще раз такое. "Будут люди, которые тебя не поймут и будут отзываться плохо. Не будь одной из них". А я смеялась, и злила тебя специально, ты не уходил, хотя я каждый раз как смертельного приговора ждала, что исполнишь угрозу, что сейчас кинусь упрашивать тебя вернуться назад и шептать "клянусь, клянусь, клянусь.."
Впервые осмелилась писать что-то о тебе, у меня даже мысли прерываются, когда в них появляешь ты, учащается дыхание. Поэтому я никогда раньше не писала тебе неотправленных писем, даже мысленно не писала, а это много значит. Даже моя фантазия опасается нарушить твою гармоничность. Наверное именно поэтому ты никогда не узнаешь моего истинного к тебе отношения, живи счастливо, мне бы этого безумно хотелось.
Папа сейчас в твоей любимой Москве, я хочу быть на его месте хотя бы на час, чтобы снова увидеть твою улыбку. У меня обострилась потребность в таких как ты людях, особенно потому их больше не выпускают. Даже, если и выпускают, без такой улыбки точно. А мне тяжело без нее.