Я обычно со всем справляюсь сама. Стараюсь, во всяком случае. Многие близкие мне люди даже и не знают, что меня тревожит. Не хочу грузить, не говорю. Показываю лишь верхушку айсберга, а вся остальная - бОльшая - его часть остаётся во мне.

А сейчас хочется, чтобы меня просто пожалели, потому что я даже и не думала, что может быть всё настолько плохо. Мне надо близких поддерживать, а я просто не могу найти нужные слова. Не могу, потому что самой плохо. И сама не могу справиться и переварить. Потому что помимо главного горя есть ещё и довольно крупные проблемы. Причём, по всем пунктам. И я не понимаю, за что мне это вообще. Испытание или наказание за что-то. А за что - не знаю. Хочется сжаться в комок, закрыться. Вот веришь-веришь в лучшее - а потом - раз -  и всё рушится к чёртовой матери. 

И не соберёшь. И мир уже не будет прежним. Так хочется очнуться от этого кошмара. Не чувствовать вины. Не ощущать боли. Не тревожиться. Снова спать по ночам и не просыпаться от каждого шороха. Я ведь не сплю нормально уже месяц.  И почти ничего не ем. Не хочется.

Меня пытаются вытянуть, но ничего не выходит. Я уже не знаю, как быть. Все говорят - думай о хорошем, хорошие мысли притягивают хорошие события. Но на пустом месте оптимизм не выстроишь. Я говорю " переживу, я же сильная", а сама стою по вечерам под душем, обтекаю и плачу, плачу, плачу... и молюсь лишь о том, чтобы мне дали хоть немножечко сил. Хотя бы чуть-чуть.