Мою голову заполняют противоречивые чувства. Одна половина рвет, мечет, желает действовать, бьет кулаком об стену и хочет со всеми переругаться, хлопнуть дверью, купить билет и уехать за много километров отсюда. Порвать все связи, никого не знать. Обосноваться в каком-нибудь новом месте, устроиться на завалящуюсю работенку, жить в подвальчике и превратиться в настоящего мизантропа. Второй же, глубоко на все наплевать, хочется жить, так как сейчас, только при том условии, чтоб не трогали и не указывали, как разбираться с домашними проблемами. Сама проблема в скором времени себя исчерпает. Просто произойдет это через неделю или через две, а за это время душу все-таки мне это вымотает прилично. Вообще не хочется к ней иметь никакого отношения. Надоело каждый раз метать бисер перед свиньями. Да в чем я провинилась? Я, конечно, понимаю, что у человека не может быть все хорошо, но мне хорошо-то и не надо, мне нужно просто ОБЫЧНО. Я хочу вернуться к своей серости.
Вот борются во мне эти два чувства, и одно другое победить не может, наверное, поэтому я и впадаю то в одну крайность, то в другую и плохо от этого всем. Мне в первую очередь. Так, что вы меня заранее извините, если что я не так скажу или сделаю. Сейчас я на грани. Меня лучше не трогать, а то или разорусь, или в нирвану уйду. И то и другое для меня плохо. Все равно я во всем кругом себя виноватой чувствую. И это понимание загоняется все глубже и глубже после моих «выходок». Только я могу исправить положение, но не хочу, потому что мне очень тяжело. У меня нет нужной поддержки, и никогда ее уже не будет. Она ушла безвозвратно.
[700x525]