А черт! Каникулы... - "да какие к черту каникулы" - Честно говоря, здесь, последние дни пред началом новой жизни, протекают так быстро, что я не успеваю даже глазом моргнуть, как следует. Все постоянно приезжают, затем снова пропадают куда-то в неизвестном направлении. Все суетятся, не могут найти места. Не скрою, тоскую по чему-то. Да и самому приходится метаться - пребывать в постоянном смятении и в неразберихе, хаосе, который давит меня. Даже солнечная погода успела позаботится обо всем, согнуться на 90 градусов, как резиновая палка: она же, чтобы обеспокоить меня и, наверняка, расстроить, решила ускользнуть прямо из моих рук, вот так, взять, да ускользнуть, ничего не сказав мне улетая. А сейчас дразнит меня, эта несносная погодка-самозванка, подбадривая мои ошалевшие нервишки последними лицемерными солнечными деньками, освещая всех и совершенно всё вокруг, дабы порадоваться и войти в незыблемый восторг. Какого фига? Именно в такие дни я должен прощаться со своей кровинкой? Она уезжает! Снова уезжать в дальний путь. А меня не берет с собой. И только потому, что в каждой человеческой жизни есть местечко для времени, которое мы воссоздаем, чтобы уделить его нашим родным людям - родителям. Мне иногда предстает понимать её. Естественно, ведь любовь, которая до сих пор кружит надо мной делает со мною практически всё, чтобы угодить окружающим, подарив всем мимолетное тепло и радость, сделать так, чтобы им всем было лучше, включая, непосредственно, и сам источник моих чувств. Неизгладимый объект, элемент, кусочек, часть, да как угодно можно это назвать, моего жалкого существования. Да. Я признаюсь любви своим чувствам. Аня, не ревнуй меня к моей любви. Это только всё ради искусства и нашего же блага. Хочешь, я нарисую горы, песок и море, которое бьётся о камни веками, затачивая их, как школьная точилка заостряет карандаши? Хочешь? А после творения мы используем его, как что-то должное! Искупнёмся-ка в этом море, а? Хочешь? Представим, что оно соленое, режет глаза. Представим, что оно огромное, а мы маленькие муравьи, которые спасаются от огромного цунами. А потом я нарисую замок, огромной такой, с полами в виде шахматной доски, как я тебе рассказывал. Помнишь? Там будет толчок по средине комнаты, который никогда нормально не сливал воду, вечно был засоренный и вонючий, смрадный - ну что-то типа тюремного туалета, куда все ходят перед сном. Мы предадим этому всё свое любопытство и внимание. Напряжемся и представим выбеленную кровать, забудем про личную гигиену, которая пахнет, как больницы - знаешь этот запах? Точнее запах не гигиены, а запах выбеленной постели, которая так бездыханно и девственно покрыта шелковым одеялом. Этим запахом я грезил когда-то, точнее ощущал его во время своей болезни в 2003. Эхъ. Тогда-то я тебя не знал. Что-то просто-напросто ощущал да и только. Однако я знаю, что мне тогда не хватало - тебя. Это мой секрет, никому не говори. Тссс. Молчок. Просто молчи и смотри в мои сизые бездонные глаза. Я говорю: "Всё, всё-всё-всё, ну всё для тебя; знаешь главную мечту сказочника, который хочет быть хорошим рассказчиком...? Я тебе это скажу: самое главное чтобы его слушали и представляли его прозаизмы и мечты, как он это желает видеть..." Любовь не мыслит зла. Я не злой. мы мысли чисты и милосердны. Они не ведают дьяволово намерения, создавая страх. Они не рождают, что предаст тебе боль. Все, что я делаю, точнее, люблю - это красивые порывы моего сердца, доброго и искреннего. Поверь, Луна. Тепло, окаймляющее тебя, ведает тебе истину бытия, надежду, веру, тепло и самое главное, настоящую дружбу, которая летает меж двумя любящими сердцами - нашими сердцами, которые сейчас просто-напросто обыкновенная плоть! "Обопрись о меня. Смотри, не упади. Эй. Ещё чуть-чуть. Главное, не упади... Видишь? Вон там, чуть дальше от меня - свет. Он смотрит и падает на нас, навеивая свободу. Подыши. Чуешь? Чистый сентябрьский воздух. Такая прохлада, аж мурашки по коже заплясали вальс. Ой! Что это? Знакомое место. А... А Это Тверской бульвар. Твой любимый. А может Гоголевский? Время, - 19.00 - здесь никого. Здесь только наши тени и пожелтевшие осенние листья дуба, которые скромно подлетают и вновь падают оземь на ветру, изредка подпрыгивая на асфальте. А сзади никого, да и спереди тоже. Это к лучшему. Слушай. Пойдем отсюда подальше?" Уведи меня отсюда. Как много в этом звуке, шорохе, движении. Ты идешь, ступая на землю, такую рыхлую и хоженую-перехоженую. А я за тобой, будто бы шагаю по твоим следам. Ты ведешь меня, куда глядят твои лунные очи, покрытые каким-то естественным мраком. Твои глаза почему-то посерели, осунулись, твой взгляд устремлен не в небеса. Смотрят твои глазки куда-то в неизвестном отсутсвующим направлении. Смотрят в одну точку, словно ты умерла, но при этом так же по-настоящему резво дышишь, ощущая свободу. Ага. Именно свободу.