Что-то я давно не вел эту рубрику , поэтому продолжу "ипать моск" :)
Начнем сегодняшний бред с одного имбицила ебнутого , который одев супер очки водолаза-гимназиста решилотвести жену на машине в магазин немного странным для нас способом ...
[показать]Смотреть 5 фотографий про имбицила...
Далее на мои глаза попался снок бетмена подмосковного, мальчик после трех напасов , со словами "ипите в рот я бетмен" решил показать всем как умеет летать :
[показать]После чего . предлагаю переместиться в закрома фанатов, этот явно не фанат одуванчиков....
[показать]Ну не ебырь ... а?
Теперь предлагаю от урода , переместиться к неплохой мауен фюррер из восточной германии и ее дойкам:
[показать]Смотреть тётю (осторожно траффик, куева туча фоток но тетя не раздевается. а ей это и ненадо)
А теперь немного ёбнутых мультиков , на этот раз про депрессию:
Смотреть ебнутый флеш мультиг про депресию весит около 2х метров
Дальше предлагаю осилить следующий текст, ибо соседи которые сейчас с вами куй от вас уйдут :
Как разогнать гостей
Как было славно увидеть всех вновь! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить. Приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил. Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных, и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы «потом» никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.
1. ЛИШИ ИХ УДОБСТВ
Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку «МК». Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.
2. ЗАСТАВЬ ИХ РАБОТАТЬ
«Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся» Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…
3. ИНСЦЕНИРУЙ ДОМАШНЮЮ ССОРУ
Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: «Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь».
4. КРАЙНЯЯ МЕРА
Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.
MAXIM
И на последок просмотрим коллекцию спящих красавиц...
Смотреть коллецию спящих девушек , коллекция состояит из 20-30 фотог, паэтому астарожна траффег