Проснулся я озадаченный какой-то. Досадливо сетуя на себя, на то, что не запомнил сны.
Читал я раньше фантастические произведения, где были такие приборчики, которые записывали сны и их потом можно было просматривать.
Кроме того, можно было в специальных магазинчиках приобретать сны других.
 Неплохо, на мой взгляд.
До того как заснуть я тщетно пытался сделать репортаж об одном дне, который вчера припомнился. в который много вместилось, в котором была жалобная
книга)
Но я настолько запутался в фотошопе, что почувствовал усталость и пришлось соснуть несколько часов) так и не разобрался...
Теперь у меня появилась аллергия какая-то на понятие "слой")
или на подобное сообщение: "ни один пиксел не выбран более чем на 50 процентов..."
потом еще какая-то растризация и подобная чепуха. Фотошоп - это вам не Paint)

в-общем, как-то ночью, в пол-пятого я позвонил Белке и поговорив с ней немного, заснул. через час был разбужен каким-то чебуреком.
при внимательном рассмотрении чебурек оказался моим братцем, который скупо, по-мужски улыбался и спрашивал, почему я стою перед ним в трусах)
потом мы пили чай и вспоминали одну нашу общую знакомую витебскую по фамилии Овечкина)
мой брат сидел в тюбетейке и был похож на взрослого узбеченка. кроме того он то и дело переходил на древнеарамейский, на котором видимо в государстве израиль разговаривают все.

// выходил курить - по тв реклама - шагают кукурузные початочки в зеленых глянцевых галошах, потом следующий ряд на ходулях, потом еще на шариках группа. шагают в какую-то банку. саундтрек - какая-то слащавая песенка. что бы это значило???//
 
больше мы чая не пили впоследствии. наоборот - пили водку, ну и другие жидкости,но только лишь те, в состав которых вхож спирт очищенный ректификованный "люкс".
у брата от всех этих возлияний проявился синдром провинциала, один из симптомов которого - непреодолимая тяга в пуп родины, на красную площадь)
уперся как узбек. поехали - и всё тут. ехать почему-то решили на автомашине. буржуйские замашки, которые моя пролетарская душа не приемлет. я то и дело порывался выйти на ходу, дабы поехать на метро.
я даже почти уговорил братца (там эскалаторы и всё такое, покатаемся!), но тут мы приехали.
красная площадь возникла перед нами внезапно. мы все затаили дыхание, ослепленные великолепием и тут же почувствовали важность момента.
я тоже почувствовал важность момента и стал озираться в поисках биотуалета). пора освежиться, подумали мы и приобрели хмелесолодовый раствор.
и вот мы втроем (с нами был еще спившийся бастард, звукорежиссер Артем) с пивом в потных ладошках в толпе зевак бродили по булыжникам под красными стенами.
эти красные стены и куранты рисовали 9 из 10 первоклассников в моей школе. а самый одаренный делал аппликацию на эту же тему)
конечно был и бой курантов, и какие-то кривляния на лобном месте, и коллективный снимок "2 придурка из глубинки у памятника минину и пожарскому")
красоты храма василия блаженного померкли сразу как только у нас завершилось пиво и было решено сделать привал в гуме, где как мне уже было известно находится "ростикс".
это именно из-за ростиксов бройлеры так и не становятся полноценными курами, в-общем это примитивная птичья закусочная.
а там очередь мама дорогая! эти куда-то там сели а я мыкаюсь, пытаясь определить ее окончание. спрашиваю у какого-то малахольного - вы крайний?
он оборачивается и вопросом на вопрос мне отвечает - в ад? я теряюсь и медленно начинаю понимать, что да - потребление фаст-фуда это верный способ загреметь в ад...
думаю, ну их - какая-то философская очередь. пошел в другое место и пока дошел, то понял, что крайний тот нерусский просто и чего-то там не понял.
и переспросил. WHAT?...
пришел - эти уж сидят с пивом. меня почему-то это весьма взбесило. какая-то обида возникла. облапошили меня. пошел молча к кассе, протолкался.
там какие-то люди с рязанской электрички протестуют от моих поступательных движений вперед. их можно понять - единственный раз довелось в москву попасть, а тут им какой-то штырь все обламывает.
протолкался и говорю - дайте книгу жалоб и предложений.
представитель "дружного и трудолюбивого коллектива" тут же зовет менеджера и кричит в панике, что касса закрыта. рязанцв бросают на меня свирепые взгляды.
менеджер приходит и заметно нервничая начинает выспрашивать для чего мне эта книга. "давайте так разберемся"
"у вас жалоба или предложение?"
предложение - зловеще так говорю. а сам и не знаю, зачем мне сдалась эта книжонка.
начинает врать, краснеет вся - вы понимаете, книга находится у старшего менеджера, его сейчас нет, у него операция, ему удаляют педикюр...
куча нелепостей короче. я соглашаюсь подождать и ухожу.
брат меня вычитывает - зачем тебе все это, неудобно. в крайнем случае, ее можно почитать - коротко отвечаю я.
я еще пару раз подхожу, паника все усиливается, у девушки-менеджера от вранья уже краснеет лоб.
а так как в нетрезвом состоянии слова у меня связываются с дефектами, то я стараюсь говорить медленно и внятно.
со стороны это выглядит наверно веско и угрожающе.
в конце концов мне выдается "книга жалоб и предложений"
боже! что это?
страницы не пронумерованы, нет ни наименования организации, ни печати, ну вообще ничего...
жалоб тож нет, предложения отсутствуют...
от разочарования я пишу чего-то там в ней, без вдохновения, просто так... типа "группа школьников из сыктывкара сердечно благодарит персонал и лично девушку с пунцовыми ушами за то, что в блюдах не обнаружено тараканов и иных посторонних примесей"
и подписи. Артем по-моему подписался Элвис Пресли, а я ученик 9 "Б" Леонид Голузинский.
последний мой подход к стойке оказался самым драматичным - свистящим шепотом я сообщал менеджеру о выявленных мной диких нарушениях в порядке ведения жалобных книг.
поварята в испугу жмясь друг к дружке, боязливо выглядывали из-за угла.
повышая голос, я взывал к осунувшейся менеджерше.
"да как вы допустили?!"
она лишь лепетала извинения и заверения, что завтра все будет в порядке...
"я командировошный, да я завтра уже во льдах буду!" - я не на шутку разошелся. "вы мне можете дать слово, что вы исправитесь? - так я закончил свою речь.
слезливый кивок был мне ответом.
я развернулся и медленно пошел прочь. уставший и обиженный.
"эх вы!....." - подумалось мне горько. ведь я до последнего был уверен, что меня все же догадаются угостить пивом...