1) Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это спрашивает
- А это в москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок

2) Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
-Да ну координаты ик! смеешься начальник ик! аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- ик! Траулер
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал сос и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай.
\
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
\
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
\
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
\
Мужик пилит на запоре, впереди 600 мерин. Мерин резко тормозит, мужик не успевает нажать на тормоз и со всего маху въезжает в зад мерину. Из мерседеса выскакивают бритоголовые парни:
- ну что, мужик, платить надо.
- да нечем мне, денег нет, я простой типограф...
- не, братва, вы слышали - ОН типа граф, а МЫ типа быдло?..
\
Три стадии опьянения
1. вынул, поссал, забыл стряхнуть
2. вынул, стряхнул, забыл поссать
3. поссал, вынул, стряхнул
\
Судят индейца за избиение тещи. Приговорили к штрафу в 107 долларов.
Индеец встает и говорит, я конечно виноват, но скажите почему такая сумма,
а не 100 долларов к примеру, ему говорят:
- Ну сам штраф 100 долларов, плюс 7 - это налог на развлечения в нашем штате
\
Хорошая секретарша, это та которая понимает 3 команды:
сидеть, лежать, и факс.
\
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
\
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
\
Сидят 2 киллера в подъезде.
- Что то клиент задерживается, как бы с ним ничего не случилось.
\
Объявление
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
\
Буша спросили: «Может ли обезьяна управлять Америкой?»
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
\
Джордж Буш спросил у Бога: - Когда моя страна станет счастливой? - Через сто лет. Буш заплакал и ушел.
Владимир Путин спросил Бога: - Когда моя страна станет счастливой? Бог заплакал и ушел...
\
1)Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

2)Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

3)Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

4)Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

5)Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без
дефектов!
\
Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.
\
Никогда не спорьте с идиотами - вам придется опуститься до их уровня, где они задавят вас превосходством в опыте
\
Вчера в милицию поступил тревожный звонок... Менты как-то занервничали и решили не брать трубку...
\
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.
\
Американские программисты очень долгое время не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
\
- Мы проводим акцию"Каким шампунем мыть голову"... Сейчас мы пройдем в этот дом. Здраствуйте, вы каким шампунем моете голову ?
- Я кипячу...
\
Заходит мужик (М) в большой магазин с целью купить перчатки, подходит к прилавку:
- (М) Здравствуйте, а у вас есть перчатки?
- Конечно! Вам какие. кожаные или из заменителя?
- (М) Хотелось-бы кожаные...
- В таком случае вам необходимо подняться на второй этаж, в нашем отделе только заменитель...
Поднимается мужик на второй этаж, видит прямо перед собой отдел с перчатками, подходит:
- (М)Здравствуйте, у вас есть кожаные перчатки?
- Конечно есть, у нас очень большой ассортимент кожаных перчаток! Вам черные или белые?
-(М) Мне пожалуйста, черные!
- Извините, у нас только белые... поднимитесь на 3 этаж и спросите там!
Поднимается мужик на 3 этаж, подходит к отделу:
-(М)Здравствуйте, у вас есть черные кожаные перчатки?
- Да, у нас очень большой выбор черных перчаток, отличная кожа и т.д., а вам под плащ или под пальто?
-(М) Мне, наверное, под пальто...
- Вы знаете, у нас в магазине, с целью улучшить обслуживание покупателей, проводится эксперимент, приносите нам Ваше пальто и наши специалисты подберут Вам под него перчатки!
-(М)
Развернулся мужик и на выходе из магазина сталкивается с чуваком, который тащит на руках унитаз!
Чувак подбегает к прилавку:
- Вот мой унитаз! Вот так я на нем сижу! Ж"пу я вам вчера показывал! Дайте мне рулон туалетной бумаги!!!

LI 5.09.15
[390x653]