Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых
русских, чисто конкретно - шиншиллы

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

Наркоша, вечером, убился до зелёных соплей. Всё хорошо, всё в жизни получилось. Вдруг стук в дверь. Открывает дверь там стоит такая хуйня в копюшоне и с косой
-Привет, я -смерть. Я за тобой
-О привет. Проходи, хуль мне делать.
Прошли сели.
-У мну вроде последние желание есть
-Да, у тебя есть последние желание.
-Ну я тут косячок закурю
-Что такое косячок?
Он ей объяснил. Смерть унесло. До утра затрещались. На утро, смерть: "Пойду, у меня дела"
Вроде пронесло. Вечером. Наркоша опять убился.
Стук в дверь. Открывает дверь
-О смерть, так это ты? Проходи
Прошли сели.
-Бля у мну последние желание, курнём?
-Не-не вчера уже курнули
-Ладно, а давай паровозик?
-Что такое паровоз?
Он ей объяснил. Смерть унесло. До утра затрещались. На утро, смерть: "Пойду, у меня дела"
Вечером, стук в дверь. Открывает дверь, там смерть
-Ну чё? Курнём и я пойду?

два наркомана убились наглухо,едут в одной машине, один другому кричит:
-Лёнь тормози бабушка!!ууу жалко бабушку. Лёнь тормози дедушка!!ууу Жалко дедушку. Лёнь тормози нувсетаки дети!!!
а второй отвечает:
-Володь обломайся ты за рулём ты и тормози.

В парикмахерскую заходит наркоман с плеером и просит себя подстричь, не трогая наушники. Парикмахер старается, вытворяет чудеся парикмахерского искусства, но... случайно задевает наушник. Наркоман с пеной у рта бросается на мастера и падает как подкошенный. Парикмахер сочувственно поднимает наушник и прислушивается. А там монотонный голос:
-Вдох..Выдох..Вдох.­.Выдох...

Скажи наркотикам "Нет"!
Нет, скажи наркотикам!
И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

наркоман обкурился, и у него остался пакет шмали, решил спрятать и проверить сам себя, спрятал под ковёр, подходит к двери провиряет сам стучит сам отвечает
-тук-тук
-кто там?
-менты
-ой бля
-шмаль есть?
-нету
-а под ковром?
-бляяя, надо перепрятать.
пошол перепрятал в сервант, опять провиряет сам стучит сам отвечает
сам стучит сам отвечает
-тук-тук
-кто там?
-менты
-ой бля
-шмаль есть?
-нету
-а под ковром?
-нету
-а в серванте?
-бляяя, надо перепрятать.
пошол опять перепрятал, опять провиряет сам стучит сам отвечает
-тук-тук
-кто там?
-менты
-ой бля
-шмаль есть?
-нету
-а под ковром?
-нету
-в серванте?
-нету, Бля куда же я её положил???????

Было у царя три сына. и говорит он им однажды:
-Стреляйте из лука, куда стрела упадёт там и судьба ваша.
старший брат попал в среднего, а младший себе в руку.

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем:
"х$$во покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день,
видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "А
вот теперь зае$$сь!!!"

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.