внутренняя сущность мудрее.
на гранях безумия?_

всего лишь какой-то спор, а я уже так устал от всего.
три уровня перекрестков, на каждый нужно время, которого не хватает, не хватает судорожно, непонятно. столько сразу свалилось, что не могу разобраться в себе.

сейчас думается, что школа очень лишняя.
без нее успеваю позаниматься химией больше. а когда есть школа, не успеваю ничего - ни биологии, ни русского, ни тем более 10 часов самостоятельных занятий химией.

- я поступлю! а когда я поступлю...
- что, уедешь к ней жить, да?
- да пусть даже да!
- тогда я сделаю так, чтобы ты не поступил!

ксо. а еще этот бред, про то, что обязательно будет плохо и обязательно со мной что-то случится, если я пойду справлять новый год не дома. да, бля, меня изнасилуют бутылкой от шампанского и будут долго яоить под елкой. да кому я нужен... в таком случае.

какая глупость. ни с кем этого не делали, а со мной обязательно будут. а как же мне жить дальше? сидеть под крылом у родителей и преданно смотреть им в рот. да, это все правильно - они должны меня оберегать и защищать и так далее, это их долг и обязанность. но черт побери, я вырастаю гребанным ничегонеумейкой, которому и ложечку ко рту поднесли и разжевали за него. как будто у меня в жизни совсем не будет трудностей, с которыми я так или иначе столкнусь... и было бы лучше, если бы я столкнулся раньше, сам, спросил совета и решил. а не сейчас, когда мне и так трудно.

почему они не заставили? почему не заставили ходить одного, почему не заставили учиться делать все самому... почему я должен это делать сейчас, с трудом, с болью, с проблемами...? почему я такой несуразный, никому не нужный и одинокий...?! зачем я такой, с комплексами, со своими глупыми проблемами нужен?! мне так сложно... учиться... быть... смелым... мне сложно пытаться стать другим... мне так сложно, когда вокруг одни НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ. и никуда не деться от них. они будут и через год, даже если я поступлю, и через два... и через десять...
так... страшно.

буквы против цифр.
кривая стиля?_