дорогой друг!)
начитавшись нашей классики, решила не просто скучать в пустоту, а скучать буквенно, т.е. в письмах, какие писали раньше люди друг другу.. и мы в том числе..
но прошло 4 года и письма перестали быть необходимостью для нас, впрочем как и смски иногда..

ты уже где-то в другом пространстве сейчас.. за много километров по горизонтали и много метров по вертикали от меня. и я скучаю.
так странно, когда находишься с человеком в каком-то одном территориальном объеме скучается меньше. а сейчас: я на равнине - ты в горах, я в центре цивилизации - ты в девственных снегах, я в суматохе города - ты в единении с природой. чем же тут объединиться?..)
наверное только котами: у тебя свой - и у меня свой) но они оба наши)


на улицах продолжается нашествие весны: на улицах грязь и бардак, а следовательно дома тоже бардак, и в голове бардак, да и в сердце - не чище.
однако я отрекаюсь от эмоций, хожу потухшим холстом, стараясь не показывать, что каждую секунду впитываю в себя первые ароматы тепла, чтобы отдать все их до капли тебе по возвращению: ведь ты же приедешь уже к набухшим почкам! кто если не я будет вводить акклиматизацию тебе внутривенно?...

еще я мучаюсь от желания делать людям хорошее: говорю куда пройти, помогаю зайти в трамвай, делаю сюрпризы на день рождения коллеге, говорю маленькие приятности и покупаю билеты в театр. последнее, кстати, встало под вопрос хорошести после прочтения о чем же там.. 50 мест в зале, нет сцены, играют студенты и все это о подростках. о трудном рубеже каждого человека в 15 лет.. ты помнишь свои 15? вот я была не выносима... огрызалась и фыркала, фыркала и огрызалась, мучилась самоопределением, недовольством собой и маленьким размером груди. в результате замкнулась и стала тем, чем стала. солнечность сходит на нет и проявляется так же редко, в последнее время, как и медали у наших на олимпиаде.
я чувствую себя старой. усталой старой развалиной, от которой откололись руки и часть носа.
единственная надежда, что батут мне поможет вытрясти все замки из души и вернуть легкость мироощущения. завтра буду сидеть в шкафу, набирать кнопки и говорить "Алло" в черную трубку, пытаясь найти "доктора" для моей попы и моего настроения.

а еще мне бы помогло влюбиться. сегодня ходила по слякоти весны, всматривалась в прохожих, представляла поцелуи, первые прикосновения ладоней и.. и в результате влюбилась в тебя..
подумала "вот черт" и решила написать тебе письмо по этому поводу.
мы так разно все ощущаем, мы в таких разных периодах и возрастах, что должны быть вместе только лет через 7. а на нас все свалилось сейчас. ты мучаешься, я мучаюсь, но что-то держит нас вместе. у меня пропадают мечты, на их место приходят другие, розовая пелена сказки и белые кони постепенно растворяются и сбегают на чужие клеверные луга, но более яркими становятся образы Себя Той, Какой Я Бы Хотела Быть. иногда рядом с тобой, а иногда и просто так, вроде как самостоятельной.
мне кажется, что на воплощение всего вот этого вот клевого у меня осталось только 10 дней, 10 дней без тебя.
представляешь, ты открываешь двери, а тебя там встречает улыбчивая остроумная ухоженная красотка, по которой видно, что у нее все спорится и каждая минута пронизана Значимым. ух, вот это да! дааа... даже Вишка перестанет меня узнавать, но станет муркать усерднее, ласкаясь к рукам и по ночам будет спать со мной под одеялом).. обратный отсчет начат.. 10..

мое письмо начинает переходить за невидимые границы письма, а потому, с картинкой перед глазами невообразимой Меня, я, пожалуй, перестану тратить буквы на бессмыслицы)
а потому, спокойной ночи тебе в твоей кровати выше деревьев и Останкинской башни (относительно меня и нашего Вишневого Супа) и отличного пухляка на склоне завтра!)

оревуар, виз лав,
твоя Кити, ой, т.е. Аленитти)