Моя хорошая подруга. Та самая, которая принесла шутки с колхозного КВН извлекла из своих закормов юмора очередной шедевр. Подборку возмущений клиентов МТС, собранную операторами сервисной службы и пару веселых историй про МТС.
В общем Аб. - это абонент, Оп - оператор. Почитайте гости дорогие занятная штучка
Аб.: Ходят упорные слухи, что «МТС» предоставляет услуги мобильной связи…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
ИНТЕРНЕТ-ФОРУМ:
User1: Вот подумал переключаться на «МТС», и в связи с этим вопросы: ворует ли «МТС» деньги, и когда, наконец, они поставят антенну напротив моей квартиры и улучшат качество связи?
User2: Ну что тебе ответить… 1) Да ворует. 2) Как наворуют достаточно, так и поставят.
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Договор оформлен на вас?
Аб.: Нет. На моего брата.
Оп.: Как его зовут?
Аб.: Сейчас… Подождите…

---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вы абонент «МТС» Санкт-Петербурга?
Аб.: Нет, просто «МТС».
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Я вам уже звонил. Попал на Машу. Она пошла мне менять тариф и пропала. Я вам перезвонил – попал на Женю. Он пошел искать Машу и тоже пропал…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Скажите, а вот в этих оПисах «МТС»…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: А вот для таких обезьян, как я…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Ваша SIM-карта убила мою Моторолу!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Аб.: Так прямо и набирать четыре нуля?
Оп.: Да.
Аб.: А какие четыре нуля?
Оп.: Да, любые…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Оставайтесь на линии.
Аб.: Куда мне идти?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Если вы звоните на телефон МТС СПб, который находится в роуминге в Турции, то для вас ничего не меняется – вы же не знаете, где находится абонент…
Аб.: А если я знаю?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вот я вижу вы вчера к нам обращались по тому же вопросу. Вам что-то непонятно? Новые вопросы возникли?
Аб.: Да не помню я уже ничего просто…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.(коллегам): Мы хотим без абонентской платы, с GPRS и MMS, с любимыми номерами, с выходным днем, посекундной тарификацией… Т.е. хотим и на елку влезть и … не ободрать!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Как узнать стоимость звонка в рублях, зная стоимость в долларах и курс?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Как мне выйти в ШАР? (WAP).
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: А если я поеду в роуминг и буду оттуда себе звонить?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Номер вашего телефона?
Аб.: Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Значит, за смену тарифного плана вы 3,54 $ СОЖРЕТЕ?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Сейчас я ваш звонок переведу в отдел оборудования техническому специалисту…
Аб.: А ваш технический специалист в телефонах-то хоть разбирается?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Слово «mts» у вас латинскими буквами?
Аб.: Американскими.
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Вам услуга WAP для чего необходима?
Аб.: Ну мелодии там скачивать, картинки… Короче вот таким бредом душевнобольных заниматься…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
20-я минута разговора
Аб.: Ну вот вроде как в вкратце и разобрались…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: В каком пункте меню вы находитесь?
Аб.: Дома!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Девушка, помогите мне в моей беде! Какой у меня тариф?
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: Ваше Имя-Отчество?
Оп.: Роман Разброниславович
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Условия тарифного плана вам напомнить?
Аб.: Ну, если вам не лень…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Какая у вас модель аппарата?
Аб.: Нормальная у меня модель. Нормальная.
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп: Какой у вас тариф?
Аб.: МТС
Оп.: «МТС» - это название нашей компании. А какой у вас тариф?
Аб.: 911!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: На Супер-Джинс стоимость любого местного звонка 14 центов…
Аб.: А в рекламе 12 центов!
Оп.: 12 центов – это без налогов.
Аб.: Во, во! Сделайте мне без налогов!
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Оп.: Оставайтесь на линии, трубку не вешайте, дождитесь моего ответа.
Аб.: А если я повешу трубку?
Оп.(в сторону): Каждый раз, когда вы вешаете трубку, где-то в мире погибает оператор сервисного обслуживания…
Оп2.: Скажи ему 1) звонок станет платным 2) вы больше никогда не сможете позвонить в нашу службу 3) будете вечны презренны всеми операторами МТС…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------
Аб.: У меня в пятницу получка, железно! Кинь мне пару долларов на счет…
---------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------


Аб.- У меня телефон не работает. Я тут уже по одному номеру позвонила...
Оп. - По какому?!
Аб. - 112
Оп. - И что вам там сказали?
Аб. - Предложили позвонить вам

Вспомнилась недавная история:
Настраиваем деду долго и мучительно ШАР (ВАР и т.д.). Дошли до ввода пароля. Спашиваю:
- Что у вас сейчас на экране?
-Да, ВЕСТИ показывают.......

Аб.: Я тут че-то нажал не знаю, все заблокировалось, а раньше все работало, ничего не вижу на экране...
Оп.: Оставайтесь на линии я вас соединю с СООТВЕТСТВУЮЩИМ ВАМ СПЕЦИАЛИСТОМ.

Аб. Я звоню на телефон-мне говорят, что телефон временно не доступен. Так вот, если телефон выйдет из своей недоступности, я буду доступен для него?

Сотрудник СС настраивает абоненту GPRS.
Оп.: Заходим в пункт меню "канал данных", что вы видете?
Аб.: ЖеПеРСи.

Звонит абонент Бесёнков:"Добрый день, добрая женщина, помогите мне восстановиться - тяжело в воскресенье утром" (имелся в виду PUK-код)

Оп.: Мобильные ТелеСистемы, Иванова Валя,здравствуйте!
Аб.: Здравствуйте, Евгений!
Оп.: ???

Звонит абонент, кодовое слово "Кальян".
Оп.: Назовите кодовое слово.
Аб.: КОСЯК! - нет, ГАШИШ!! - нет, КОНОПЛЯ!!!...

Оп.: (при разблокировке по ПУК-коду). Что было написано на дисплее телефона?
Аб.: У Вас осталось 3 попытки. Дальше включаю уничтожение!

Оп.: Назовите дату Вашего рождения.
Аб.: Вам по паспорту или как?

Аб. Мне нужно настроить систему Ви Ай Пи!
Оп. Какую систему?
Аб. Ви Ай Пи... что б в интернет выходить!

Оп: какой у вас тариф?
Аб: ДЕНЬ-НОЧЬ!