В колонках играет - Савичева - "Стоп"
Настроение сейчас -

Все как в физике: ничего из ниоткуда не появляется и, что особенно важно, в никуда не девается. Нет, все хорошо, правда. Если посмотреть на жизнь в целом, она вполне безоблачна - нет таких проблем, с которыми нельзя было бы справиться, более того, нет проблем, решение которых требовало бы от меня каких-то из ряда вон выходящих усилий. Но все как-то неправильно. Что-то явно неладно в Датском королевстве.
Раньше, казалось бы, все было гораздо грустнее. Еще около года назад я уходила в такие штопоры, когда мне неделю непрерывно хотелось сдохнуть, просто для того, чтобы не быть. Это были абсолютно черные дни, беспросветные, но с другой стороны творческие, как-то необъяснимо красивые и очень прочувствованные. Я летала на крыльях моих эмоций, вне зависимости от того, радость это была или тоска. Силе моих чувств не было предела, и я чувствовала себя живой и зрячей. Этот мир был моим, и я вертела им, как хотела, разглядывая со всех сторон, всех точек зрения, на которые только способно была подвигнуть меня окружающее. Сама реальность плавилась вокруг меня, открывая мне все новую почву для мысли, чувства и шага вперед. Все это требовало от меня невероятных сил и приходило с оглушающей болью, в которой я выла и корчилась, но разве это того не стоило?
А теперь я счастлива. Я любима. Я благополучна. Я не одинока. Но я гибну.
Я больше не умею любить. Сил моей любви не хватает для того, чтобы разбить этот чертов мир на куски и разметать их по ветру. Наверное, я слишком приземленный человек. Или за прошлую жизнь успела врасти в эту землю по самые плечи, но у меня не получается. Я не умею правильно любить, а страдать у меня нет причин. Меня окружают заботой и вниманием, со мной разговаривают, меня выслушивают, меня веселят - нет, страдать в такой обстановке положительно невозможно.
И что я имею? Какие-то слабые колебания чувств вокруг точки начала координат, возня мыслей в голове и ничего настоящего. Раньше все мои эмоции были в минусовой части, теперь меня частично вытащили в плюс. Радости стало гораздо больше, чем раньше, но зато практически каждая мелочь доводит меня до слез. Я всегда старалась не позволять себе плакать, я и сейчас такая, но как же это сложно! Беспричинные слезы - самое жестокое наказание, они душат.
Я совершенно не в состоянии удерживать свое настроение. Оно вечно шатается как пьяное и неизменно падает куда-нибудь ниже уровня моря, откуда я долго вытаскиваю его как Сизиф только затем, чтобы оно вновь упало и подмяло под собой и меня, и того ни в чем не виноватого, который сейчас рядом со мной. Я оказалась не в состоянии справится с тем, что раньше отбрасывала от себя играючи, с тем, что никогда не омрачало мою жизнь. Мои проблемы измельчали до звонков родителей и стертых ног, чего вдруг оказалось достаточно, чтобы довести меня почти до слез. Что со мной происходит?
Жить так становится все труднее, но я не знаю, что делать. Сменить обстановку? Взять отпуск, постричься налысо и уехать на Тибет искать смысл бытия? Или просто выписать самой себе успокоительного, потом удвоить дозу и забыть обо всем этом как о кошмарном сне, уравновесив чувства раз и навсегда?
Я не знаю… Я только знаю, что все это мне категорически не нравится.
[331x474]