Когда-то все было не так. У меня был ты, у меня была совсем другая жизнь. Ты был со мной, ты был рядом, за тысячи километров отсюда, но ты был. Я была с тобой, и я была так счастлива... А теперь не так. Теперь все закончилось, вмиг, так быстро, что не успеешь опомниться, как тебя выбрасывает на обочину ночной дороги, как оказалось - твоей жизни... Смеешься и лпчешь сквозь смех. Душу разрывает от холода, от одиночества и безысходности, от тупого бессилия и ненужных слов и мыслей. Никому не нужных, особенно мне самой. Наверное это было полусном-полуявью, проникающая способность радиоактивных лучей от монитора компьтера делает свое дело, и ты уже не можешь связать и двух фраз, как будто из тебя вынули все твое внутреннее Я, которое давало жизнь, давало надежду на завтра и воздух, тот воздух, что поступал прямо в сердце вместе с твоими словами и улыбками на расстоянии. Все осталось в прошлом, моем и твоем, нашем общем прошлом, которое, увы, не вернуть, как не надейся и не старайся. Жизнь затрещала по швам и действительность потеряла свои четкие очертания. Жизнь до и после разделилась. А к лучшему ли это? Кто знает ответ... Беспочвенные обвинения, море ненужной лжи и мелкие осколки чужих жизней, которые ты осознанно собираешь, как мозаику, в свою, стараясь делать вид, что она целая. И эта сказка не имеет конца, она имеет начало, которое осталось в том далеком мае прошлого года, а сколько всего было прожито и перетерплено за это время... И стало никому не важно и не нужно. Заставляя себя не жалеть и не помнить, ты закрываешь глаза и чувсвуешь как чужой теплый ветер обдувает твое заплаканное лицо, кричишь и не слышишь собственного голоса, а может и вовсе не кричишь... Я не такая, это все не со мной... Но на самом деле ты перестаешь верить не только в себя и во все, что происходит, ты перестаешь верить во что бы то ни было вообще, как будто превращаешься в железную машину по переработке чужого сознания. А как будто бы своего. Стараешься не плакать, но слезы смеются над тобой и над твоей болью, и капают назло, как будто хотят сказать "вот так тебе и надо, плати за свои ошибки". И самое страшное теперь это то, что ничего внутри тебя уже не осталось, ты ничего не хочешь, не хочешь жить, не хочешь умирать, не можешь... Смотришь как ветер перемен развивает твои занавески, и снова говоришь что он ошибся адресом, чтобы понять себя, чтобы не погрязнуть в мелочах, в которых уже давно барахтаешься, не в силах ни утонуть, ни выплыть. Вот что такое межпространство безвременья, наконец-то ты на собственной шкуре понимаешь смысл этой глубокой, бессмысленно странной фразы. Да, происходит неопровержимое никем твое мнимое жалкое беспросветно горькое существование. А тебе казалось что все возможно, что все в твоей жизни наладится и пойдет как по маслу... И нихера! У тебя нет ровным счетом ничего из того, что ты бы хотел, мог, не мог... Наборы слов, запечатанных в вакуумном пространстве, в немом и глухом склепе твоих страданий. Настоящих или выдуманных - ты уже не отличаешь... Кто был прав, а кто нет? Какая теперь разница...
Тебя нет, тебя просто уже нет, и ты живешь так глупо, как никогда. Ты живешь просто потому, что ты уже давно умер. Карабкаешься и обдираешь кожу о шипы, своими же руками созданные. Ползешь по подземелью, провожая взгялом детей из инкубатора, заполонивших твое личное пространство. Как глупо, как пусто...впрочем, как всегда оно и было. Ты не замечал, ты старался не замечать и не думать о том, что кому-то тоже бывает нелегко, тебе было похер на все, что происходит вокруг, ты жил своей жизнью...а теперь все изменилось.
Ты хочешь изменить себя, изменить себе, свернуть свою боль, как ненужное окно, но надо отадть ему должное, оно никогда не сворачивается, как будто бросая вызов, как будто прося о помощи, но ты уже не слышишь. С врожденным инстинктом самосхранения давно было покончено, ты убил в себе все, что могло хоть на шаг отдалить тебя от смерти, ты убил, но не хотел убивать.
Темное окна зовут тебя, манят, как будто пытаясь оборвать цепь событий, на самом деле не являющих собой ничего, кроме яркой оболочки, которая тебе все же почему-то нужна. Она остается на тебе, как та маска, которая уже тысячу раз приростала к твоему лицу и заставляла тебя подстраиваться под себя же. Никогда, слышишь, никогда не смей доверять себе. Потому что никто кроме тебя самого не скажет тебе как будет лучше ошибиться и покончить со всем, что у тебя было.
Этот проклятый рай, это смятое слово "люблю" на бумажке, которую ты все еще не решаешься сжечь, глупо надеясь что проснешься завтра и все решится само собой. Хотя прекрасно знаешь, что это также невозможно, как вернуть то, что было утрачено. Случаешь песни, пишешь стихи и забываешь о том, какой была твоя жизнь до этого кошмара. Вот я например уже не помню.