Черт, какое же это все-таки тупое чувство - жить и каждый день думать, что когда-нибудь будет лучше... Но ведь по-другому нельзя. Каждый день встаю, иду на работу, курю много-премного, слушаю одни и те же песни, пишу "люблю, скучаю", а сама блять нихера не скучаю. И на улице жара, и ничего не хочется. Сижу тупо в контакте, и сердце больно екает, когда что-нибудь связано с _ним_. Ну да, с этим... Удалить рука не поднимается, в общем дурацкая ситуация. Не хочу думать, не могу, а ведь оно само думается.
Сама себе уже чужая, и сделать с этим ничего нельзя. Я себя похоронила, в хрустальном гробу, ага. И больше не буду возрождаться, пусть все будет так как есть сейчас. Видимо в этой жизни к 20 годам во мне не останется ни капельки счастья. Бревно я бесчувственное, да.
Не знаю что у меня в будущем. Осталось диплом защитить, а потом что...
Здоровье себе я все-таки подорвала. Буду надеяться, что кое-кто там сверху все же пошлет мне когда-нибудь ребеночка. Хотя б одного. Ну нет так нет, придется собаку завести.
Еще салют этот. Как будто сегодня праздник... ага, миллиардный день моего сумасшествия.