Нда...вечер вчера очень не удался. Поймала в онлайне Абу (о чем впоследствии очень пожалела), называется спросила как дела... В ответ на меня вылилась херова туча негатива, почему-то его личных проблем, каких-то претензий ко мне... стало так противно, ну почему он до сих пор заставляет меня плакать по чем зря...и почему я все же ведусь? Дура. Я думаю я сделала все правильно, изолировала себя от его общества.
Так больно и страшно, что бы было со мной, если бы я не ушла от него. А я ведь отдавалась на все сто...он ведь был первым и единственным, кому я доверилась на все сто процентов, и так за это поплатилась. Ну почему? Ну как же можно так... Да, я все помню, весь этот год от и до, и все еще больно. Уже не люблю, но все еще страдаю... Вспоминаю последнюю встречу, разговор, слезы. Помню самые лучшие моменты, никогда еще прежде не была так счастлива, а потом...все это от и до оказалось ложью. Весь этот год он просто пытался полюбить, но так и не смог. Помню как он впервые ударил меня, и не впервые... Не могу. До сих пор не могу это отпустить, ну почему? Может сил не хватает, а может просто привыкла воспринимать это как страшный сон? Мне было семнадцать лет, и я была такой наивной. Из раза в раз я верила ему, смотря в эти холодные глаза, я верила и сжигала себя сама. Надо, надо как0то от этого избавиться, но не могу. Рано или поздно память возвращает меня к нему, к плохому или хорошему, возвращает, причиняя только боль, одну лишь боль.
Мне бы сейчас одной побыть, ну как же, у меня ведь "семейные отношения"! Заебало. Хочется убежать, да некуда. И не поможет, наверное.
Кажется, что вся жизнь, как цветок. Лепестки опали, и вот он стоит голый и засыхает. Да, на этом месте через год опять будет цветок, ну а пока...как же мне жить пока?