Настроение сейчас - слишком отягощённое

Действительно, странно...
Я понимаю, что время уже подходит к двенацати, что дома ещё катострафически много так и сделанных до сих пор дел, что я не хочу их делать и разрываюсь между тем, что я обязана и тем, что я всё это ненавижу... И на фоне всего этого я очень отчётливо для себя почему-то понимаю, что у меня есть ещё максимум час на всё, а потом я должна уходить и идти к тебе в гости.
Я оправдываю себя тем, что я сделаю всё вечером или завтра, но ни вечером, ни завтра я и не подумаю, наконец, начать делать всё это, потому что не хочу. Я прекрасно знаю, что от тебя я вернусь никак не раньше десяти, потому что меня ждут сериалы и потому что я так привыкла - привыкла уже очень давно.
Я опаздываю к тебе и начинаю паниковать и нервничать. Разрываясь между обязанностями по дому и нежеланием выполнять их, я боюсь, что ты обидишься, что это будет слишком подозрительно выглядеть, если я не с того, не с сего останусть дома... но, в конечном счёте, я просто хочу сбежать. Сбежать на весь день к тебе домой, чтобы смотреть телевизор и иногда лазать в интернет, чтобы ругаться с тобой и ужасаться твоему беспорядку в комнате и на кухне, чтобы найти хоть какой-то повод обвинить в своей отвратительной жизни не себя саму. Чтобы не решать проблем и не думать о них; чтобы ненавидеть родителей, но неизменно возвращаясь к ним, чувствовать себя виноватой за то, что я не делаю того, чего они от меня хотят; чтобы не взрослеть, чтобы мучаться от этого и без конца плакать; чтобы ругать наши с тобой отношения, вместо того, чтобы сделать хоть что-то для них; чтобы обвинять тебя или себя , вместо того, чтобы жить так, как мне хочется.

И я называю это любовью?..........
Очень паршиво.

Наши отношения похожи на мрак со вспышками и просветами. И вовсе не из-за нас, тебя или меня... Наверное, где-то в глубине души сейчас я не желаю отдавать этим отношениям и грамма себя и своих светлых качеств, я не хочу этого, потому что не чувтсую, что мне это нужно. Странно именно это ощущение я преобрела всего пару дней назад - дня два или три. И я даже знаю, что стало причиной и катализатором, но при этом совершенно не понимаю, почему происходит так. Как же мне объяснить это?...
Легко: "я не хочу иметь ничего общего с человеком, который меня всё время домогается, и которому нужно только удовлетворить свои телесные потребности за мой счёт" - вот, что сейчас у меня в голове вылезло. И я почти уверена - ЭТО моё объяснение... Но откуда же оно такое кошмарное берётся???
Я просто выпадаю в осадок....... Ну в какой, скажите мне, клеточке моего подсознания лежит вечная и непримиримая ненависть ко всему сексуальному в человеке???????.................. Я не понимаю этого. Но ужасно боюсь.