Настроение сейчас - плохенькое, но я постараюсь повернуть его ровно на 180 градусов

Не могу жить с родителями. Почему никто этого не понимает? Мол подростковый нигилизм во мне ещё говорит, да и вообще всем в этом смысле непросто... Ну да, непросто. Кому-то тяжелее, кому-то пороще. Но как МНЕ жить, если в присутствии отца у меня начинается апатия и депрессия, а в присутствии матери я чувствую себя неуютно, не на своём месте и очень много злюсь? А если они вдовоём рядом (что составляет 85% случаев), то мне просто практически начинает хотеться покончить с собой. Конечно, я не хочу умирать, совсем нет, просто я не знаю, как выйти из этой ситуации и меня обхватывает очень сильное отчаяние. Я хочу раствориться в воздухе, провалиться сквозь землю, исчезнуть и перенестись за много киллометров отсюда, только чтобы больше никогда не жить с ними и не видеть их рядом. И ещё одна немаловажная вещь - знать при этом, что они вдвоём тоже никогда не будут рядом.
Я мечтаю, чтобы они разошлись, чтобы наша чёртова семья, наконец, развалилась, и тогда я стану свободна. Мне не надо будет нести ответственность за мать, которая ненавидит отца, мне не надо будет бояться отца и всячискими способами игнорировать и избегать его, мне не надо будет вечно спрашивать разрешения, а главное - мне не надо будет всё время просто бояться, испытывать чувства вины и долженствования чего-то кому-то, мне не надо будет тратить две трети всех сил и жизненной энергии на внутреннее преодоление всего того, что набрасывается на меня, как только я оказываюсь с ними рядом. К тому же вся беда в том, что сколько бы я не старалась и не гробила в это сил, я не умею справляться с этими внутренними конфликтами, страхами и общирной палитрой эмоций и чувств, я не знаю, как мне преодолеть их.
Когда я нахожусь дома с родителями я в 80% случаев просто не могу ничего делать, вся, любая моя деятельность разрушается на корню, я не могу справиться с тем, что сидит у меня внутри и начинает занимать всё моё сознание и жизненное пространство в их присутствии. Мне крайне редко удаётся что-то сделать при них, обычно я просто ищу способы отвлечься и уйти в себя (что определённо не предраспологает к активной учёбе и активной жизненной позиции) - я могу чего-нибудь шить, смотреть телевизор, иногда читать журнал или книгу, делать какие-то записи, лазать в интернете (если компьютер в данный момент не нужен никому) - вот собственно и всё, на что я фактически способна, когда они рядом. Я пытаюсь убежать, спрятаться, скрыться от них, и практически совершенно перестаю себя в этом стремлении контролировать. Это же стремление постоянно мешает мне заняться или заниматься чем-нибудь серьёзным: ничего не хочется делать, всё валиться из рук, и я заранее уверена в неуспехе, в том, что у меня ничего не получится и в том, что я просто не смогу, ФИЗИЧЕСКИ не смогу.
Я не могу так жить, я не хочу так жить, ну что же, что мне делать???

Я надеюсь, что у меня хватит сил взять себя в руки, подготовиться к экзаменам, сдать их, а если не сдать, то успеть заработать к нужному сроку необходимое количество денег. Если я сделаю это, если смогу преодолеть себя, значит и всё остальное потихоньку начнёт налаживаться, значит я что-то смогу.