В колонках играет - Олег Митяев - "Лето - это маленькая жизнь"
Настроение сейчас - хуже некуда...

Вместо эпиграфа:
В голове у меня была картинка: не зная, как сказать "До свидания" (не "Прошай", а именно "До свидания"), пока Игорь моется в ванной, я открываю вордовский документи оставляю ему записку, маленькое письмо, где и написано, почему я ухожу, зачем, и многое другое... В колонках играет песня Олега Митяева "Лето - это маленькая жизнь", я её специально оставляю, я тоже хочу ей что-то сказать. Оставляю развёрнутый вордовский лист на компьютере, а потом одеваюсь и тихо прикрываю за собой дверь. Он выключает воду, выирается, выходит из ванной в пустую квартиру, где неожиданно не находит меня, а только эту запискуи музыку, играющую в колонках. И меня уже больше нет, и больше нет нас, по крайней мере на время.

Вот он - неконструктивный и абсолютно никому не нужныйспособ решения моей проблемы. Я это знаю, я это отлично, прекрасно знаю, я так не сделаю, но картинка была очень яркой.

Длинный получился эпиграф...

Мне плохо. Когда я селав метро, картинка уже исчезла, и я прекрасно понимала всю её невероятную абсурдность, глупость и боль. Меня даже хватило на то, чтобы осознать, что, по сути дела, это только моя проблема, а не проблема Игоря или даже нас. Это у меня внутри где-то сидит такая неприятная патологическая структура, которая постоянно ставит меняот кого-то в зависимость. Разве Игорь виноват, что хочет со мной проводить время, разве мне этого не надо? Разве сама я не почувствовала, что куда-то ушла моя тревога, когда я, оказавшись в его квартире, уже начала раздеваться? Разве не мне самой, в первую очередь, хотелось прийти сюда, хоть я и была уверена, что это совсем не обязательно делать? Мне кажется, ответ достаточно очевиден.
Я люблю Игоря, но я сама во многом не умею жить так, чтобы у меня это просто получалось. Получалось просто жить, строить рациональные планы, без кошмарных головных болей и внутренних катастроф осуществлять их, не думать при этом,будто я трёхлетний ребёнок, котрого поставили от кого-то в зависимость, не вести себя так, и не винить окружающих в том, что я сама заставляю их манипулировать, зло и беспощадно манипулировать мной. Разве кто-нибудь кроме меня виноват в том, что я не чувствую своей внутренней свободы, и патологически не ощущаю своих способностей и сил?
Зачем же тогда я спрашиваю, почему все мои планы так и не могут, не способны осуществиться? Ведь теперь уже вполне ясен ответ на этот вопрос.
Надо брать себя в руки, брать в руки и искать решение. Никто не найдёт его за меня, но никто кроме меня и не способен на это. Это очень важно.

У меня сейчасесть цели, и как бы не казалось это сложным, я должна прийти к ним,я просто не имею права не сделать этого. И вовсе не Игорь виноват в том, что сейчас и сегодня я сижу у него дома за компьютером, а не пишу, не читаю, не готовлюсь, не хожу в университет на занятия. Я сама так захотела, как бы не было это грустно. И никто кроме меня.
Надесь, что я всё-таки смогу это исправить.