Время... поток впечатлений. Поток переживаний. Неукротимый. Его можно замедлить, но нельзя остановить. Можно ускорить, но нельзя развернуть вспять. Время - источник необратимости. Это не плюс, не минус. Это просто так. И надо учиться жить с этим...

Вы смотрели когда-нибудь, как пролетают самолеты над вашей головой, так чтобы низко? Не из машины, нет, просто как они пролетают... я видел это много раз. Вам бывало тогда грустно? А весело? Как вам бывало..?

Черт, я так устроен, что я не могу переживать две мысли, два чувства разом. Я должен вегда выбирать что-то одно. Мне понятны люди, у которых так же. И мне жалко тех, кто так боится или не умеет. Я люблю отдаваться чувству, чтобы выжать из него все, что оно может мне дать. Меня пугали тем, что выпивающий до капли в пустыне, рискует остаться без воды. Пусть так. Но любой житель моей пустыни знает - лучшее место для воды - внутри тела...

Часто ли я делал решающий выбор в своей жизни? Не то, чтобы... я всегда перекладывал это дело на кого-то... не то, чтобы говорил "делайте как хотите", вовсе нет. Скорее старался понять, как они хотят. И делал так. Или делал наоборот. И часто ошибался, однажды, правда, ошибся действительно жестоко...

И самое жестокое, что за мою ошибку еще много придется заплатить, и не только мне... Как разорвать этот порочный круг? Ошибки прошлого исправить невозможно. Это очевидно. Их можно только простить. Интересно, если бы кто-то понимал, что я в действительности натворил, то простил бы мне это? Думаю, в конце-концов - да. Я же простил... но так тяжело это сознавать. Единственное оправдание ошибкам прошлого - не совершать ошибок в будущем.

Что такое ошибка вообще? В мире, в котором нет ошибок? Ошибка - это такое действие, которое приводит к повторению ситуации, вместо развития... Например, я часто брался за то, чтобы заработать денег, каждый раз потом бывало, что приходилось браться снова, с нуля - то были случаи, когда я совершал ошибки. И часто влюблялся, и никогда не строил отношений на всю жизнь, то - были ошибки.

Боже, сплошное безумие... сплошное безумие... хочется крикнуть "оставьте меня в покое", но я и так в покое... зачем мне это? зачем мне так все это понимать, и сидеть сложа руки... понимать, что и как надо сделать и бездействовать. Ну и наказание. Настоящая пытка. Вы бывали в Аду? А он сам бывал в Вас? А впускали ли вы его в себя, когда вы были там? А случалось ли вам после того, как вы прошли все это, осознать, что Ад только еще впереди, и это было Чистилище?:) А случалось ли вам видеть человека идущим за вами следом? И как? Вы бросались его спасать?

Почему так много христианских терминов... неужели впитал наконец? Тоже мне "вовремя".

Интересно, я дойду до предела своих сил...? Думаю, даже перешагну его. А это зачем? Я уже доходил до края своих умственных способностей, перешагнул его, и понял тогда, что есть интеллект, на мой взгляд. Но это лишь конструтивная теория, никак не превосходная, потому, что прежде чем пользоваться ею, надо ее хорошо разработать, а я потерял к этому всякий интерес. Во всяком случае пока. Может быть потом. А пока мне даже не интересно обсуждать ее с учениками. Просто я решил не класть себя на плаху этого. Я понял, что мне было действительно интересно. Да Бог с ним.

Что я пойму, когда перешагну предел своих сил?

Вот был вопрос... "насколько хватит терпения"... Боже, сомневаться в моем терпении... Его хватит на вечность. В конце-концов это просто. Берешь и терпишь, что угодно, как угодно долго... Я помню то время. Все держалось на мне, и все держал я в свои руках. Это было невозможно, я устал и отпустил. Разве стану я отпускать второй раз? Иногда, правда, мне начинает казаться, что пока я проявляю терпение, все стоит на месте... замирает. И тогда я думаю отказаться от терпения. Но тут же приходит кто-то внутри и говорит: "не делай так, ты сделаешь больно и себе, и всем". И я опять беру себя в руки. Надо выспаться, кажется... а как спать? Боже, как надоел мне этот больной сон... жаркий, холодный, липкий. И эта вечная необходимость поддерживать баланс. Моя работа, что ли? Наверное, а раз работа - надо делать ее хорошо, тем паче, что я это хорошо умею. У меня это получается само собой.

Но так уже хочется запрыгнуть к моим любимым драконам, и улететь. В истории о человеке, улетающем на драконе есть два плюса. Первый плюс - нельзя улететь на драконе, не забрав с собой всего себя. Часть человека не может летать на драконе. Это безумие. А второй плюс - собирая себя самого, собираешь и дракона. И потому, если ты улетаешь на драконе, не надо бояться, что дракон тебя забудет и исчезнет, или что ты забудешь дракона, и он исчезнет, или исчезнешь сам. Если улетаешь на драконе, то - это всегда хороший конец. Когда я уже допишу эту историю о человеке, летящем на драконе..? я пока не знаю сам, каково это лететь на драконе. А чтобы написать, как на нем улетают, надо знать как лететь. Я не сторонник открытых финалов. Это вообще глупо. Додумайте сами - чушь собачья. Как читатель может додумывать сам? Он что писатель? Ему и так достается - быть читателем во многом сложнее, чем писателем. Открытый финал - это все равно, что опубликовать пустые страницы... впрочем есть такие. Да и черт бы с ними....

Все не важно. Как что-то может иметь значение, если есть что-то, что уже имеет значение?

Что меня сейчас интересует, так это на сколько хватит не моего терпения...