мои постоянные перепады настроения рвут всю мою концепцию постоянства. надоело мне мое непостоянство. и дело тут не в взглядах на жизнь, и не в отношениях к каким то проблемам. нет. дело в том что все мое нескончаемое счастье и неиссякаемый позитифф улетают в трубу, когда одна клуша во мне начинает страдать от недостатка страданий. мне просто скучно не о чем не переживать, не иметь проблем. вот вчера я расстроилась по тому поводу что мне не о чем даже поплакать, вот настолько все идеально....ладно, убираю понятие идеальности, его у меня нет, но по крайней мере все настолько меня устраивает сейчас, что даже скучно. я видимо нее могу долго быть абсолютно счастливой.. как и все, наверное просто мое счастье зависит не от абстоятельств, а просто от состояния души. видимо я могу быть счастлива при любых абстоятельствах, и несчастна тоже.
вот что за день сегодня.
глупо-пустое утро. подъем. кофе. кофе. кофе. я наркоманка. черчение. черчение. черчение. я самоубийца. ...все утро... легонько шагать по комнате ..из угла в угол. сидеть чертить. закрывать глаза. ненавидеть себя за глупость. за отсутствие смысла дня. .окно..глупый снег зачем то.. потом... улица. маленькими шажочками..смелыми... к метро. с папкой.. с наушниками.. с песней...в путь... в метро...нестись по лестнице...оставлять пассажирам ощущение моего счастья. смотреть со стороны. на них....самых. ловить чужие взгляды. удивления. быть миллион первой среди них. вагон. песня перебивает шум. тетерадь. 15 мин пустого чтения... попыток вникнуть в смысл написаного. в историю Китай-города. остальные 15 мин почеркушек на последних страницах.выход. конечная.....а какое слово то ...конечная...выход. автобус...подъезд. черчение. снова. и кругом голова. кругом от всего этого... черчение... смех..непринужденный...
все. путь домой. темно и холодно.. и снова метро..песня..знакомцы..незнакомцы.. папка.. тетрадь.. лестница..переходы.. улицы..небо..небо.. дом..рисунок..сон..
смысл??