вот действительно настал тот момент, когда мне хорошо, ну не отлично, но уже определенно не плохо и даже не номально...и все равно хочеться писать чтото строго печальное. наболевшее......вот все хорошо, а потребность грустить осталась, все прошло а это нет....хмм. привычка....вредная...но я не могу по другому..не могу иначе...не мучая себя...мнетак не интересно и скучно.......я всё ищу подвох...в словах....в дейсвиях, совершенно не думая что на самом то деле все гладко и глянцево, и это я себе опять иллюзию создаю....ведь иллюзии тоже разные бывают...я из тех кто и печальные иллюзии себе сам создает...мне так жить проще...вроде есть о чём мыслить...есть переживания, а то...так совсем же глупо...совсем безсмсленно пусто....пусто...а ведь так и есть....
босыми ногами по холодному линолиуму с старым орнаментом........вот....это и есть пустота...хожу...из угла в угол...из угла к окну...а за окном...все тоже......пустота.....поглядываю на часы.....пустота...и хочеться чтоб было холодно...больно...страшно...ну хоть как то...но нет........пустота...так....так так так.....вот ведь уже и все по полочкам разложила...и все ясно и понятно...все устраивает ...все в порядке....но вот все равно этот порядок порой чтото нарушает....что то как будто выбивается из строгого порядка...строгого списка....что то падает с моих разложиных полочек...что то падает и ты путаешься....снова...сбиваешься с толку......путаешся....как будто нитки запутались в руках - ты злишся, торопишся расплести- быстро не получается - хочется просто порезать, порвать выкинуть эти нитки, и отмотать новый виток от бесконечной катушки жизни......но нет......пока не распутаешь все заново, не расставишь все по своим местам, пока уже не отомрет, не устаканется, ни чего нового отматать не выходит....и ты думаешь об этом даже во сне....и хочется уехать...уйти...в другой мир...не возвращаться...просто забыть...забить....
и новый вопрос...."опустошенность - это следствие или последствие?"......нет ответа...пока
а я ведь все раздарила...все воспоминания..все важное...разтеряла по метро, по улицам.мостовым......чужим взглядам...а главное кому??? хм...даже не лица а образы...повадки...голоса изредка......
и я не жалела...и сейчас не жалею...вообще не о чем...все так....так как и должно быть...
беспокоит только пустота внутри....желание...чтото изменить, сделать так чтоб пустота заполнилась....но как?...и вижу все это и в глазах друзей....и от этого сложнее ...мучительней...ведь даже те кому можешь рассказать об этом, так же бегают глазками и просят совета....ищут ответа, как и я.....Немного нелепа и даже смешна ситуация, когда тебе рассказывает свои переживания другой человек; и ты, знаешь, какая фраза вылетит следующей, ведь это ваш общий «тупик». И что должны делать эти растерянные существа?....а ни чего...просто жить...ответ придет...мы не заметим....но это сейчас он так остро необходим, а потом он будет просто нужен, и тогда он проясниться......и все мы................сейчас сидим, размышляем и молчим..молчим..и кажеться об одном и том же