чесно говоря хочется написать какой нибудь содержательный пост, но я не знаю что и написать теперь, ныть я не собираюсь, злиться не на кого, плакать не хочется, и радости особой тоже нет, жизнь замерла на месте, ладно, попробую написать просто эмоции ощущения и ассоциации, прошу заметить хоть это можт и похоже на нытье это не так , это просто эмоции:
итак
мыслю
как всегда много очень
вот все мы живем чем то ,ждем какого то момента дня, живем каджый день говоря а скорее бы...
......иногда
иногда впереди ни чего нет просто
есть позади, но я не буду снова возвращаться , снова ворошить прошлое, хотя кого я обманываю, я все равно ворошу, но теперь стараюсь меньше......реже........и все равно.....зажмуриваюсь....сжимаюсь.......глупо....поздно........непонятно

я давно перестала удивляться......меня теперь не удивляют такие вещи в которые я бы даже не поверила раньше......теперь меня другим можно удивить, но этого не происходит и не произойдет, меня не удивишь блин!
почему то вспоминаю людей без которых жить не могла скажем год назад, людей которые тогда окружали меня, ну и где? где все те обещания, где эти навсегда.....так глупо ....такие самоуверенные были, клялись друг другу в чем то, а сейчас.....случайная встреча, улыбка, почему?
объятия, смех и все пока, .......15 минут и уже не помню.....
значит я тоже такая......
я потерялась в отраженьях десятка глаз, обидно....хорошие люди
сотни потеряли свое отражение в моих глазах........ а им обидно?
что же будет через год?
да ладно что уж....через месяц?
".......встречаясь и прощаясь..неогорчаясь что прощанья легки, а встречи на раз, и новые лица торопятся влиться в расплывчатый круг как будто друзей и подруг......"
жаль что близкие мне люди в основном далеко от меня....

хочется сидеть на кухне, сжимать в руках теплую кружку чая....улыбаться ...теплых слов......
а не так.....сидя на кухне ...с пультом....смотря совершенно пустые передачи.....пить 10ю кружку кофе.....ммолчать....одной молчать
подходить к окну стоятть и смотреть опершись на подоконник руками ...минут по 20....молча ...раздумывая....
пить сок из пакета....
листать тупой журнал...глупый до безумия.....просто яркие картинки....
сидеть в ванной на стиральной машинке и смотреть в зеркало молча и долго
рисовать....чертить напевая песни которые заслушаны до дыр....которые связаны.....которые на удивление имеют смысл в отличии от всего остального.....
выходить в подъезд...сидеть на ступеньках...смотреть в окошко....далеко смотреть...думать...
безконечно....скучно...одиноко ....
сидеть в аське...отвечать на пустые дежурные вопросы...беситься.....раздражаться на саму себя....
беситься от того что ищу смысл которого нет....от того что не понимаю вещей котрый не надо понимать.....но все равнло ПОЧЕМУ?
вот опять вопросы себе задавать........забей забей



иногда на удивление хочется спокойной жизни .....проходя мимо окон домов заглядывая в них, думать а там могла бы жить я, приходила бы домой, торопилась бы к любимому человеку, может даже мужу, он бы встречал меня , радовался мне до безумия, и мы бы ужинали, рассказывая друг другу как плохо было весь день без друг друга, потом садились бы на диван в гостинной и в обнику смотрели бы какой нибудь фильм, может фильм был бы страшным и я бы прижималась к нему и закрывала глаза в страшные моменты, а он еще крепче бы меня обнимал и мне бы становилось совсем не страшно, потом мы бы ложились спать, и просыпались по утрам вместе и улыбались бы друг другу и каждое утро благодарили бы мир за то что у нас есть, берегли бы это.....а еще я готовила бы ему завтрак варила кофе, он бы целовал меня за это, может у нас даже была бы собака,которую мы бы вместе выгуливыали по вечерам, а может и даже дети.............хотя детей не хочу, а собак не люблю....и такая жизнь мне бы надоела и вообще не подошла, но все равно так хочется иногда так....



вот, а сейчас сижу тут одна, и пью 11ю чашку кофе и снова смотрю в окно, стоя нацыпочках,опираясь на подоконник,.... часами....молча.....