7-го числа ходила на концерт группы "Шмели" и еще какой-то группы с названием типа деформ что ли. Неважно. Важно, как я ходила. Публика, присутствующая на концерте была эмо-готишной. То есть, прямо, как на картинках показывают: всё вокруг чёрно-розовое, какие-то толстые девочки танцуют. Вокалист деформа - 150 кг, в каком-то кафтане, гольфах, все лицо белой краской перемазано. =)))) Короче, жесть!
А надо сказать, что за 2 дня до этого я была на свадьбе, а за день - в сауне (с настоящими драками, потерянными вещами и т.д.). И поэтому тоже выглядела довольно готишно и легко вписалась в массовку. =))))
Фигня всё! Этот день мне запомнится не концертом, а событиями, произошедшими после. =)))))
А после, мы пошли отмечать всё это дело к Пронте (он в Шмелях играет, на него мы, собссна, и ходили). Выходя из Точки, Маша мощно подворачивает ногу. Происходит это потому, что Маша, привыкшая ходить в кедах и ослабленная свадьбой и сауной еле ворочает сапоги на высокой танкетке. Далее она плетется за остальными, сильно хромая и чуть не плача. А всем остальным-то хорошо, блин, весело. Илюха в Квартале петарды аж купил, ага...
Посидели у Пронты и ближе к 3 утра стали выдвигаться. Вот тут-то ОНО и началось...
Картина: Впереди, быстрой походкой идёт лысый человек, бросает вслед за собой  разные петарды: то большие, то маленькие, то очень большие. При этом он зловеще ржёт. Взрывы различной мощности происходят на расстоянии 30 метров от него, так как он, скотина, идёт быстро. А следом, именно на этом расстоянии, плетётся хромое существо, визжит и бросается на землю при каждом взрыве. Это существо, как вы поняли - я. =))) Естественно, все матюки из окон, вой сигнализаций и прочие визги: "Милиция!!!", доставались моим контуженным ушам.
Наконец, путь был завершён. Бледная хромая я зашла к Илюхе, переобулась в привычное и пошла в круглосуточный магазин.
Моя версия происходящего далее: "Выхожу из дома, в ушах плеер, ничего не слышу, смотрю под ноги. И тут: бабах! Опять, мля, петарда в ногах взрывается! Выпрыгиваю из плеера, писаюсь, но, чтобы не терять достоинство, гордо поворачиваюсь в сторону илюхиного окна, дабы показазать ему фак. И тут... в глазах у меня все темнеет, так как в меня входит что-то твёрдое и, блин вообще пипец, пятитонное..."
Илюхина версия: "смотрю в окно, а там какие-то пьяные свиньи стоят и ржут и орут, и весело им, гандонам. Я беру петарду и думаю: "Ща вы повеселитесь!" И кидаю. А она не долетает, а тут еще вы из-за поворота выходите. Подрываетесь, подскакиваете, поворачиваете свой зелёный от страха шар вверх... и входите в дорожный знак! хааааааааааааа".
Пьяным синьям действительно стало до одури весело. Ржач был слышен на все окрестности. Илюха плакал. Естественно, не от жалости, ибо он безжалостен. Я была раздавлена...

Ладно, блин... это еще не конец истории!!!
Приходит вчера Пронто и говорит: "Концерт был 7-го? Да? И отмечали мы 7-го? Короче, прикиньте, у нас в подъезде, внизу объява висит: мол, в ночь с 7-го на 8-ое декабря около дома такого-то по улице такой-то из огнестрельного оружия был обстрелян припаркованный автомобиль. Свидетелям происшествия просьба звонить по телефону такому-то. Фишку сечёте?".
В общем, пришли мы к выводу, что в припаркованном автомобиле кто-то мирно занимался секасом, а тут: "тыщ-ба-бах", и огни и т.д. И бабушки неспящие и напуганные люди в машине, дружно решили отбросить версию про петарды и стать свидетелями бандитских разборок, что гораздо почетнее.
А так как Илюха был лыс, как колено и зол, как всегда... а я была хрома и черноволоса, то в подъезде Пронты могло легко появиться другое объявление: "Скинхед расстрелял в упор еврея. Еврей получил ранение в ногу, но скрылся с места происшествия". =))))))
Хожу теперь по улицам и боюсь.
Так что, если посадят меня, шлите посылки. Не поминайте лихом. Я была хорошей!