Молитва.

Отче наш, Иже еси на Небесах! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущий даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого.
Молитва Господня.


«Шшшш», - шумит ветер в листве деревьев.
«Шшшш», -шумит ветер в траве у моих ног.
«Шшшш», - шумит во мне, как будто через невидимый кран у меня в груди течет вода. Но это не вода, это Я. Я растворяюсь. Меня почти не осталось. И никого рядом. То чего я так боялась, уже здесь – Одиночество. Мой страх, от которого я бежала, пытаясь спрятаться за спины многочисленных друзей и знакомых, меня нашел. Теперь я живу в нем.
«Кап, кап, кап», - это слезы. Оказывается я плачу. Даже нет, слезы сами льются из глаз, у меня уже нет сил плакать...
….1 - Один. Единый. Первый. Первый - сколько важного, торжественного и радостного люди вкладывают в это слово. Первый шаг, первое слово, первый класс, первая любовь, первый поцелуй, первый любовный опыт и т.д. Как люди радуются всему, что связано с этим словом. Но есть другая сторона…есть слово Один…Одиночество.
Я вот что думаю...может в самом начале пути есть две дороги. Первая дорога – дорога большинства. Там люди идут вверх собирая и пожиная плоды своих «первых» побед. На этой дороге всегда светит солнце и слышен радостный смех и поздравления. И есть другая дорога – темная, пустынная. Видимо мне досталась именно она. Я иду вниз и могу только слушать и наблюдать со стороны за чужим счастьем. Это больно…
Пустота. Вот еще одно слово, которое поселилось в моей груди. По мере того как Я меня оставляет, пустота занимает все больше и больше места. Есть еще грусть, тоска, обида….Так хочется убежать от них. Просто выйти из дома и бежать. Бежать долго и не останавливаясь. Но это не дают сделать вопросы: и что потом? куда? где? с кем? на что? Слишком много вопросов. Хочется убежать и от них, но на их место приходят новые вопросы. Их много – я одна. Одна...
Честно говоря, не понимаю как может человек, у которого так много друзей и родственников быть таким одиноким. Ведь я не уродина и не тупая. Я знаю, что люди обращают на меня внимание и многие даже завидуют, считая благополучной и удачливой….смешно. Смотря на себя в зеркало, я не вижу человека, которому можно завидовать, не вижу личность…только серый облик.
Сейчас перечитала, что получилось, похоже не прощальное письмо самоубийцы. Осталось только написать «прошу в моей смерти никого не винить». Это еще одно. Я не собираюсь уходить. Да, мне плохо, очень плохо и одиноко, но я хочу жить. Я хочу любить и быть любимой, иметь семью и детей...быть счастливой…так же как все.
Я верю в Бога. Он всегда со мной. Я знаю, что за все мои страдания я когда-нибудь буду счастлива. Я молю Бога, чтобы он приблизил день, когда это произойдет. Надеюсь это будет до того как меня самой не станет. Надежда. Надежда и вера. Это единственное, что поддерживает меня. Они тоже ослабли, но еще есть немного сил. Богу нужно поторопиться. Я очень молю его поторопиться пока не поздно все для меня исправить. Боже, молю тебя, пожалуйста…
Мне тяжело дается поддерживать себя. Делать вид, что все хорошо. Это еще больше удручает: улыбаться когда не хочется, смеяться когда не смешно, разговаривать когда не о чем говорить, а хочется побыть одной, уединиться. Я потеряла вкус – вкус к еде, вкус к жизни и ее радостям. Я ем потому что так надо...чтобы хоть как-то поддерживать в себе жизнь. А когда я в последний раз смеялась? Так, чтобы по-настоящему, от души и до слез? Я не помню…мне кажется это было так давно…не иначе как в прошлом веке. Да, девушка рожденная в конце прошлого века. Самоирония. Хотя именно она не дает мне окончательно захлопнуть дверь и уйти глубоко в себя, так чтобы никто и никогда не смог больше до меня достучаться.
Однажды мне нагадали, что я сойду с ума на почве чувств. Я думала, что наверное буду любить кого-нибудь так сильно, что не смогу стойко перенести утрату этого человека и сойду с ума. А теперь я поняла, что одиночество, грусть, тоска – это тоже чувства и из-за них тоже можно лишиться рассудка.
Значит вот как оно все предначертано мне…За что Господи? За что ты сотворяешь таких несчастных людей? Зачем нужны боль, потери и страдания? Я знаю, что не получу ответов на эти вопросы.
Все очень тяжело. Невыносимо тяжело. Но я буду терпеть до последнего. Не сдамся. Я буду бороться! Я буду счастлива! Вот только отдохну немного…наберусь сил и в бой! В бой за себя, за свою любовь, за свое счастье!
Осталось решить с чего начать. Ведь нужно сделать первый шаг, но какой? Кто подскажет и поможет принять верное решение, ведь никого рядом…я одна. Замкнутый круг…
Господи, я знаю, что ты наблюдаешь за мной. Господи, пожалуйста, молю тебя, помоги мне. Мне как ни когда нужна твоя поддержка. Я прошу тебя укажи путь праведный, заполни душу мою светом и изгони демонов из нее. Аминь.