Хм…столько всего происходит, с только всего хочется запечатлить в этом дневнике…для того чтобы перечитывать это через какой то промежуток времени и ностальгировать…=)))

Снег….14 декабря пошёл настоящий белый пушистый снег…именно 14 числа..это был как знак какой- то, как природа отмечала какой- то этап…я просто впала в ступор когда в 2 часа ночи вышла из подъезда моего дома,чтобы сесть в такси и уехать в кафе,легко одетая и ничего не подозревающая об этом белом счастье. Я глупо грустила, улыбалась самой себе и не верила в происходящее. 14 прилетел в Россию Андрей.

3 недели без родителей…я просто не смогу всё это описать. Абсолютная свобода в родном городе. Красота. Я жила с подругами. Я наслаждалась минутами. Я вставала в 4 часа вечера и ложилась в 5 утра. Я не думала ни о чём. Я гуляла. Клубы,кафе,улицы,друзья,машины,квартиры…. Невозможно всё это перечислить. Невозможно всё это пережить.

Немецкий. Я учу. Всё ок. Мне немного тяжело, но…всё обязательно будет хорошо.

Алкоголь. Много. Мало. Практически каждый день. Я пытаюсь кодироваться, потому что по другому невозможно. Его слишком много, но порой невозможно остановиться. Но я постараюсь, потому что так больше продолжаться не может.

Krec. Нон стоп. И Баста. Это мой плейлист. И он мне никак не может надоесть.

Вова. Я не знаю….это моя головная боль. Я с ним не спала и не хочу. Всё хорошо, я вижусь с ним раза 3 в неделю. Я не могу себя заставить видеться чаще. Он мне нужен как друг,но не нужен как парень и любовник,но наверное он не видит себя в этом качестве. Я не знаю что делать. Тут 2 дороги: быть или не быть. Мне жалко его терять.

Марина, Ира. Я Вас люблю. Спасибо. Дорогие, преданные, бесшабашные. Марина- у нас с тобой одно состояние. Ира, спасибо, я знаю, что если я завтра соберусь уехать в Воронеж, ты уедешь со мной. =))) Прости, что я не могу уехать в Нальчик на Новый год. Я думаю, что ты всё понимаешь.

Оля. Родила. Девочку. Алису. Дай Бог Вам счастья и здоровья.

Маша. Я скучаю, кокрель. Но я знаю, что у тебя всё хорошо. И что тебя не дадут увязнуть в депрессии или одиночестве. Я просто люблю тебя.

Инна. Всё просто. Пропала=)

Швейцария. Я не могу представить себе эти улицы с предрождественской суетой,ярмарками и т.д. Когда я пытаюсь у меня щимит сердце и болит душа. Мне практически физически больно. Но… я не хочу. Нет,хочу. Немного. Просто всё заново. Всё другое. Другая жизнь. Школа будет пуста. Я боюсь воспоминаний и одиночества. Но я знаю, что всё будет хорошо. Осталось чуть больше месяца=)

Родители,я вас люблю,но мне тяжело. Я хочу жить одна.

Новый год. Я не знаю где и как. В глубине своего подсознания я знаю чего хочу,но я боюсь выпускать это и думать об этом. Так что мои желания останутся только Там. А наяву ничего не хочу. Хотя…фильмов,голубого огонька,старых песен о главном,всяких вкусностей и много шампанского. Ах,ещё,либо девочек либо одиночества. Никогда бы не подумала что смогу встречать НГ в одиночесве. Теперь я точно знаю- я смогу.

Я хочу новогоднего настроения,но кругом одна грязь и слякоть,дома даже ёлки нет. Я не думаю о новогодней причёске, о новогоднем макияже,о новогоднем наряде. Ни о чём. Его не существует в моём сознании.

Ирония судьбы. Продолжение. Шикарный фильм. Настоящая сказка. Настоящее продолжение. Настоящее счастье. Могу смотреть бесконечно, но я не буду ныть. Нужно строить свою сказку, но пока на это нет сил. Может быть нет и желания***???? Я не хочу об это думать.

Андрей. Я ненавижу. Я устала. Хватит с меня. Я всё понимаю разумом и я пытаюсь вбить это в сердце. Боже…ждать, ждать ,ждать…хватит. С нового года начнётся абсолютно новая жизнь. Я знаю. Я верю. Я перестану писать в дневник. Я перестану говорить о тебе. Я перестану писать и звонить тебе. Я удалю номера. Ведь закончится 12летний цикл и закочится 2007 год. ОН был для меня очень важный, богатый на события ,да на всё. У меня был шикарный год. Но с меня хватит. 5 часов на машине от меня и ты не приедешь. Я узнаю об этом от Ефима. Ты мне даже не написал смс. Одну…ты не позвонил. Тебе это не нужно. А я просто устала. Устала жить мечтой. У меня одно желание И я не знаю как адресовать его тебе. Но я прошу ,я умоляю только об одном- ОТПУСТИ. ПОЖАЛУЙСТА.

Я не могу больше страдать. Я не выдержу.

* Пускай далеко от тебя мой дом , нелегко мне ,нелегко. *
[700x525]