Почему я иногда чувствую себя такой несчастной? Вроде я должна быть довольна жизнью..да я то и довольна…но…мои мечты потихонечку сбываются и это замечательно,но..я не знаю, мне только 18,а уже такая пустота..я так хочу отношений,серьёзных..Андрей..я уже нечасто о нём думаю,но…я не думаю,что была бы с ним счастлива,хотя..кто знает.Он подарил мне много счастливых мгновений, я наверно не осозновала насколько счастлива я с ним была..он дарил мне ощущение чего такого тёплого…мгновения с ним, всякие мелочи…его улыбка =) хм.. это было приятно, я вспоминаю как я уходила каждый вечер к нему.. и была счастлива…мне ведь нужно было что то ещё от него. зачем? Он бежал от меня и запрещал мне убегать от него. Но он не убежал, я думаю.. и до конца он сам это не понял…он смог всё забыть, я думаю.. он с лёгкостью выкинул меня из своей жизни +) а другого я и не ожидала. Ему это далось легко, а мне ничего не остаётся кроме воспоминаний. Да я и нечасто вспоминаю и потихоньку его забываю…может эта небольшая боль останется в моём сердце навсегда…может я его любила? Я и сама не могу ответить на этот вопрос. Я не знаю что такое любовь. Но я хочу это познать. Я хочу познать нормальные отношения и нормальную, , взаимную любовь.. может когда-то это придёт.. наверно это придёт, тогда когда придёт время…я буду ждать, а что ещё мне остаётся? Ничего. Ноябрь…я не увижусь с ни м…я не увижу его больше никогда. Это цена за те 9 месяцев, которые он присутствовал в моей жизни. Турок…я думаю это была моя попытка полюбить…видимо, я рисовала для себя картину и пыталась убедить себя в том, что я его люблю. .но я не любила его( А любила ли я когда то? Нет наверное. Если бы я любила, я бы наверное это поняла. Я думаю мысли об Андрее не выходят из головы его потому, что для меня у нас не было конца в наших отношениях. Он просто тупо уехал…а я окунулась с голой в новые отношения и попыталась сбежать от Андрея. От самой себя ,от чувств. И я сбежала в принципе. Я хочу тёплых отношений ,но я осознаю всю невозможность. Ведь я не сижу на месте. Да, я встречаю новых людей, но я же с ними и расстаюсь, и это довольно таки тяжело. Драгомир…он очень мне нравится ,но он для меня ничего не значит. Нет, ну что то конечно значит, но совсем малость…ведь я же сплю с ним ..ОН для меня просто какие то отношения, объятия…Если бы его не было, мне бы было тяжелее. Ведь мужчины помогают легче переносить всё. Я понимаю сейчас, что я просто не могу жить без переживаний. Моя жизнь становится гораздо скучнее. А когда есть о ком можно подумать и помечтать живётся гораздо лучше. Мне никогда не забыть прохлады того дня когда он ушёл, но я ничего не могу с этим поделать. Это не в моих силах. Уёл и ушёл. Один жизненный этап закончился и нечего о нём вспоминать. Это не нужно прежде всего мне. Только мне. Это прошлое. Приятное прошло, которое я забыть, просто потому, что по-другому нельзя. Выхода нет. Нужно жить будущим, но никак не прошлым. Я всё смогу. Я знаю. Я должна быть сильной и попрощаться со всякими глупостями. А Андрей это глупость. Приятная глупость, которая случилась со мной =)
[640x480]