Так. Ну, як кажуть у нас у Доминиканцев: возвращамос.

Несколько зарисовок из поездки.

* * *

В Нью-Йорке нынче -2 градуса по Цельсию. В Доминиканской Республике где-то около 23. Это ночью и в тени. А днём где-то около 30. Очень солнечно, иногда набегают облака, чтобы как-то разбавить голубизну небес, потом снова исчезают. Всё предусмотрено, дождь идёт только ночью или рано утром. Явно по расписанию. То есть, как ни крути, но при таком раскладе, Большое Яблоко проигрывает по всем статьям. Это я к тому, что "там" понравилось и назад "сюда" ехать совершенно не хотелось.

* * *

В отеле четыре или пять огромных бассейнов разной глубины. В двух шагах от бассейнов не менее огромный Атлантический океан. Океан действительно лазурный, как на рекламных буклетах, и почти кристально чистый. То есть, можно стоять по пояс в воде и видеть пальцы на ногах. (Если пальцев не видно, значит пора худеть.) Вода чуть-чуть прохладная, после жаркого песка войти в неё одно удовольствие. Из воды периодически выпрыгивают стайки летучих рыб. Если бы сам не видел, в жизни бы не поверил, что такое бывает в пяти метрах от берега рядом с пляжем.

* * *

Впечатление от пляжа портят европейские туристки, которым обязательно нужно загорать топлесс. Маленький нюанс - туристкам как минимум 50 лет. То есть замечание моей жены "Раскинули сиськи по шезлонгу" можно воспринимать совершенно буквально. И ладно если бы они загорали где-нибудь в уголке. Нет, нужно было обязательно улечься прямо у входа на пляж и лежать там с утра до вечера. Не менее неприятно, что молоденькие европейские туристки, совершенно не желали следовать примеру старших. Куда только нынешняя молодёжь катится...

* * *

Ездил на парасейлинг. Это когда тебя привязывают к парашюту, парашют привязывают к моторной лодке и начинают нарезать круги по волнам, а ты болтаешься в небесах над океаном, на потеху пролетающим чайкам. Чаек отпугивал песенкой Винни-Пуха про тучку. А ещё понравилось то, что там наверху так тихо. Не слышно ни прибоя, ни грохота лодочных моторов. В голову тут же полез Розенбаум: "Ах какая там тишина, даже птицы и те внизу." Это он, конечно, про парашютистов пел, но какая разница: парашют - парасейл.

* * *

Перед поездкой нас проинструктировали: "Воду не пить, даже если нальют! Зубы чистить только с бутылочной водой." На второй день хлебания пинья-колад, фанты и местного пива "Эль Президенте", что на вкус, как моча, только более противное, сдался и утром выпил воды. Ничего не произошло. Вечером повторил. Опять-таки ничего. На следующий день набрался наглости, выпил ещё воды и сожрал мороженое. Ощутил себя гладиатором, глядящим в пасть голодному льву. Разумеется, буквально через 3 часа я уже лежал в обнимку с унитазом. Невесело это, скажу я вам, когда тебя выворачивает наизнанку каждые 15 минут. Особенно если на изнанке уже давно ничего нет. После пятого или шестого приступа, когда мы уже начали потихоньку задумываться о том, чтобы вызвать доктора, всё внезапно прекратилось. До сих пор не знаю, что это было - вода, мороженое или передозировка солнечных лучей, но на всякий случай мороженое больше не жрал и воду старался не пить. Вместо этого морщась, хлебал "Эль Президенте".

* * *

Дважды ходил в казино играть в покер. Играл осторожно, с собой всегда брал 100 долларов, чтобы не увлечься. В первый вечер выиграл 170 долларов. Во второй раз тоже начал успешно и выиграл бы ещё как минимум сотню если бы моему сопернику не повезло. Для желающих могу рассказать детали, но суть заключалась в том, что шансов выиграть у него было всего около 6%. Видимо фортуне захотелось продемонстрировать мне значение покерной фразы "bad beat". В общем, в тот вечер продул 100 баксов. Общий баланс всё равно положительный, так что с покером у меня вроде получается.

* * *

Ну и напоследок - семейная зарисовка. Сидим втроём в ресторане. От нечего делать спрашиваю у Даньки: "Даня, а ты мальчик или девочка?" Даня лукаво улыбается и говорит: "Я - мальчик." Потом не выдерживает и начинает смеяться. "Ты пошутила?" - спрашиваю я. "Да!" Все смеёмся, и жена добавляет: "Скажи, я пошутила, я балбес". "Я пошутила," - говорит Даня. "Скажи, я пошутила, я балбес," - не успокаивается жена. "Я пошутила, ты балбес," - выдаёт дочка. Умная февочка.