Сегодня проснулась и поняла свою никчемность в этом мире, свою бесполезность, меня отторгает общество, я нигде не могу найти себе места, даже дома. Дома, что дома! Мне кажется одному на миллион выпадает шанс жить так как я: мать-не понимает, не спрашивает почему плачу... Набираюсь смелости, подхожу сказать о том что грузит, а она говорит: "Я сейчас занята, не видешь телек смотрю!"... в нашей семье все друг друга ненавидят: папа - меня, маму; мама- меня, отца; сестра - отца... У меня есть младшая сестра, она стала любимицей... Мне уже 19 лет, а тут вот случился очередной приступ, когда на меня мать наехала, хотя была виновата сестра, я кричала: "Почему ты только ее любишь, почему, ну почему ты меня так ненавидишь?????" Знаете, что мама сказала: "А хочешь я скажу почему, потому что ты на отца похожа, ты пошла в их породу ( в папину родню, хотя это не так, я пошла в отца матери )". Я виновата в этой?!!! наверное да, я всегда в чем-то виновата, а сестра ни разу, она смотрит и улыбается когда мать кричит: "От тя одни неприятности, лучше бы я тебя убила пока ты не родилась, сделала бы аборт..." За что! Когда это говорит мать, эт удар по сердцу, это что-то сильное, кторое убивает изнутри... Все детство она пила, ее избивал отец, я тихо уходила в комнату и залезала под одеяло, я все это помню, некоторые моменты так врезались в память, когда примерно мне было лет 6, отец был в командировке, мамочка пошла бухать к 2 мужикам, помню как мне включили японское порно, а сами ушли... Потом мы не могли выйти оттуда, потому что они ее не отпускали... С самого детства она положила на меня, именно в плане общения, а так конечно, была одежда, игрушки дорогие и репетиторы, но не хватало этого чел-го общения, которое она избегала со мной. С сестрой другая ситуация. Ей 10 лет.
У меня проблема, я возненавидела отца а вместе с ним и мужиков. До 16 лет отец избивал мать, я его ненавидела за это, он любил надо мной измываться, издеваться, чтобы я плакала... Тоже говорил много обидных слов, с детства внушал мне что я - никто... Что у меня нет мозгов, что я курица... До 16 лет мне казалось, что и во всех семьях так, что так и должно быть, что так и надо, когда руки поднимают на женщин... Это все ужасно. А когда умер дедушка, который как раз и защищал меня и приезжал когда мочилово начиналось... а после его смерти барьер рухнул, я оказалась совсем одна... Понимаете, мне не кому выговориться, мать не хочет слушать, не хочет дать совета, она считает что у меня не может быть проблем, что я лишь распиздяйка которая сидит на шее, что я не думаю и не чувствую... Что касается отца... из-за него все проблемы с личной жизнью: за все 19 лет у меня был 1 парень, первый поцелуй в этом году только, и через 3 дня я порвала все отношения с ним, потому что он начал меня бесить... просто бесить... я не знаю почему. Я не верю в любовь, мне еще никто не ответил взаимностью. Я одна, совсем... Лжедрузья-вот кто меня окружает... Каждый преследует свои цели, использует. Как думаете, за всю жизнь можно было удержаться от заветной попытки суицида, которая могла все это прекратить!? Сейчас опять мысли, у меня есть шприц, пустить воздуха! Но я пока не готова, я это понимаю, мне страшно, что будет дальше... Раньше было ужасно, 3 попытки которые окончились неудачно... и все из-за семьи, все из-за одиночества... Зачем Бог так издевается, почему, он обрек меня на одиночество... почему? что делать? где смысл жизни? я просто хотела любить и хотела чтобы меня любили...
спасибо за внимание.