Прочитав некоторые посты ниже,я понила,что многие люди незнают что такое боль...Знаете,я никому об этом не рассказывала,даже лучшей подруги,но сейчас расскажу,ибо мне просто нужно чтобы кто то это прочитал,осудил,пожалел,испытал хоть какие то эмоции...
Начнём с того что я влюбилась...Позже эта детская четырнадцителетняя влюблённость переросла в любовь,огромную,но невзаимную..И как я только не пыталась привлечь внимание этого человека!!!Я унижалась,я ревела,я наплювала на городость...Но этому человеку было всё равно...Кроме того он неоднократно уверял меня убить себя и тем самым не пугать людей своей страшной внешностью и отвратительной тупостью...И были,если чесно попытки самоубийства,но что то меня останавливало,хотя я в тот момент не ценила свою жизнь...Я впала в депрессию,не в ту,которую принято называть апатию,а в настоящую больную депрессию.Я перестала что либо чувствовать.я двигалась механически,я всё делала по памяти.Мне было всё равно,я ощущала лишь пустоту.Однажды как мне показалось,я увидела "свет в конце тоннеля",я встретила парня который был очень похож на мою первую любовь,как оказалось позже не только внешне,но и внутрене,своей быдловатостью,вперемешку с высокомерием...Я переспала с этим парнем на второй день знакомства..Скажете блядь?Мне всё равно было тогда...Я не чувствоала боли,хотя была девственницей.Этот парнень изменял мне,я знала,но продолжала с ним спать..Мне было просто всё равно.Однажды,это было 19 сентября(8 сентября мне исполинлось 15),я и ещё его трое друзей сидели у него...Андрей,напивши,стал предлагать мне пойти в спальню и заняться сексом...Я отказала,потому что это было сказанно в грубой фотрме,унижая моё достоинство.Он психанул,он был достаточно пьян,и ударил меня...Это конечно было невпервой,но что это по сравнению с тем,что было дальше...Он накинулся на меня,стал срывать одежду,не сколько не смущаясь присуствия друзей.Что могла сделать я,хрупкая растерявшая девушка?Конечно только кричать.плакать и умолять не делать этого...Он пригразил убить меня,если я ещё раз хоть пикну...Спасибо природе,которая наградила меня хорошим инстинкотом самосохранения...Я замолчала...Он насиловал меня грубо и с силой,я вскрикивала от боли и мои глаза были полные слёз..Я ещё шептала что то,молила перестать...Но нет...Долго и упорно он продолжал...А затем продолжили трое его друзей...А потом ещё раз..А потом пришли ещё его друзья,и продолжили "наказание за отказ"...Помню боль,адскую боль,кровь которая пошла сначала из влагалища,а потом из носа,временами я падала в обморок,временами я просто не понимала что это происходит со мной...Присуствие третьих лиц,их циничные замечания,унижали меня...Наконец ад закончился...
Прошло больше года...
Прошло много времени,для того чтобы подумать и обдумать всё прошлое что было...
Я уже не та девушка которая была раньше...
И если же раньше,я просто не могла слышать о своём бывшем парне,а при встрече с ним.я быстро уходила,то сегодня я почувствовала острую необходимость заглянуть этому подлецу в глаза...
И я пришла у нему,без приглашения,без звонка и без страха...Я заглянула в его прокуринные глаза,в глаза парня которому я подарила свою невинность,которому я сама приподнесла собственную городость к его ногам...И я понимала,прекрасно понимала,что 19 сентября 2005 года может повториться.Но страха небыло,я прошла в его комнату,увидела его друзей,среди них даже был один мой насильник,увидела людей,которые как и прежде остались такими же ничтожными.слабыми,прокуренными и пьянными...И мы говорили с ним..Долго говорили...Но не к чему наш разговор ни привёл...
И знаете,я благодарна,хоть и глупо это звучит,но я благодарна и моей первой любви и моему бывшему парню за этот опыт...
Пусть приобретённый таким способом,но всё же он бесценен...
[516x699]